La revista Atlantic ha vendido su parte de matrimania equivocada y regaños de solteros, tanto madres como otros, pero no este mes. Solo mire esta burla de una historia de Sandra Tsing Loh: "La autora está terminando su matrimonio. ¿No es hora de que hagas lo mismo?
Saltando directamente a la conclusión, este es el último consejo de Loh:
"Evite el matrimonio, o usted también puede sufrir el dolor emocional, la humillación y la dificultad logística, sin mencionar el costo, de romper una unión a largo plazo en la mediana edad por algo tan demostrablemente efímero como el amor".
Hagamos una pausa por un momento de silencio, para escuchar mejor los sonidos de las placas tectónicas de la cultura estadounidense contemporánea cambiando bajo nuestros pies.
Es cierto, la burla puede haber sido un poco irónica, y Loh a veces puede estar divirtiéndose un poco con sus lectores, pero hay un mensaje serio en las páginas de este ensayo, y no es la línea del partido . Loh está flotando la idea de que tal vez todos deberíamos superar nuestra historia de amor con el matrimonio.
Loh adopta la visión de los tradicionalistas de que el divorcio duele y luego lo pone patas arriba. La moraleja de la historia, sugiere, no es la vieja, aburrida y desaliñada: casarse y mantenerse así, ¡sin divorciarse! En cambio, ella dice, simplemente omita el matrimonio.
Entonces, ¿qué dicen los datos? ¿Tiene razón que las personas que se quedan solteras están mejor que las que se casan y luego se divorcian? Ese es un punto que mencioné en una publicación previa de Psychology Today , "¿Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado en absoluto?" Y, por supuesto, en Singled Out.
No equiparo estar casado y ser amado; mi visión del amor es mucho más amplia y menos trillada. Entonces, la pregunta que realmente abordo es la siguiente: quién es más feliz, físicamente más saludable, psicológicamente más fuerte, menos solo, más propenso a vivir más tiempo y más comprometido con vecinos, amigos y familia, personas que se casaron y luego se casaron, o personas que se quedaron solteras? La respuesta, en casi todos los estudios que he revisado, es la de las personas que se han quedado solteras. Aquellos que han estudiado las vidas individuales a lo largo del tiempo (los ejemplos están aquí y aquí) a menudo han descubierto que cruzar el umbral de la unicidad al matrimonio tiene consecuencias poco duraderas para la salud o el bienestar; es la transición fuera del matrimonio lo que puede ser problemático, al menos al principio.
Sin embargo, no estoy diciendo que no deberías casarte si eso es lo que quieres hacer. Puede tener sus razones. Esas razones, sin embargo, no deberían incluir la percepción errónea de que si solo te casas, vivirás feliz para siempre.
A menos que haya logrado desconectar los altercados culturales sobre el matrimonio, ya conoce la objeción que se planteará a continuación: ¿Pero qué hay de los niños? Impresionantemente, Loh resiste la sabiduría convencional incluso en ese aspecto, señalando que "un hogar monoparental es casi tan bueno" como tener dos padres biológicos. (Y debido a que tiene tanto derecho, voy a ignorar el fragmento de singlismo en su artículo que me hizo sentir vergüenza).
Los datos sobre hogares monoparentales están del lado de Loh. Como he notado aquí y en Singled Out, incluso hay formas en que los niños de familias monoparentales obtienen mejores resultados que los hijos de padres casados. No estoy argumentando que deba crear un hogar monoparental para el bien de sus hijos, pero tampoco pretendamos que los hijos de padres solteros están condenados.
Es posible, ya sabes, valorar las familias biparentales sin denigrar otras formas familiares. Incluso es posible reconocer el potencial poder positivo de la experiencia de crecer en un hogar monoparental, sin negar lo bueno que puede llegar a tener dos (o incluso más) adultos en casa. Y tal vez, al fin, haya algún espacio cultural para tales afirmaciones.
Considere, por ejemplo, lo que Melissa Harris-Lacewell (a quien usted pudo haber visto en el Show de Rachel Maddow) ha dicho acerca de Barack Obama en su reflexivo ensayo en The Nation:
"Si su padre hubiera estado presente, podría haber tenido menos angst adolescente, pero esa angustia era parte de lo que lo envió a un mundo de libros del que emergió como un formidable intelectual. Parte de la grandeza de Barack Obama es su falta de padre ".
Su conclusión: "Podemos afirmar el valor de los padres y aún así crear estructuras gubernamentales y comunitarias que apoyen más plenamente a las familias de todo tipo".
¿Mi conclusión? Apúrate por favor. Es la hora.
[Haga clic aquí para ver más publicaciones sobre Living Single. Este ensayo está publicado en forma cruzada en el Huffington Post.]
