Cómo los abusadores verbales racionalizan su comportamiento

Sentí un poco de emoción al sentir un cambio en el clima. Curt acababa de unirse a mí afuera. Noté que se movían las nubes y la humedad fresca en el aire, y pensé: "Tal vez podríamos tomar una pequeña ducha de truenos". Pensé en el frente frío que se movía y me volví hacia Curt diciendo: "Creo que tal vez cuando hace mal tiempo" cambia rápidamente de caliente a frío, hay una mayor posibilidad. "Me interrumpieron furiosamente con:" No es FRÍO ". Es FRESCO. "" Oh ", le dije," no quise decir que hace frío aquí "." ¡Dijiste frío! "Curt lo miró. Traté de explicar: "Sé que no hace frío. Estaba pensando en el clima en general y en los cambios en la atmósfera. "" ¡Bueno, no dijiste atmósfera! "Rugió, escupiendo las palabras. Lo intenté de nuevo: "Lo que estaba tratando de …" Fui interrumpido de nuevo: "¿Lo dejarás caer? ¡Es imposible hablar contigo! "Tenía una sensación de malestar en la boca del estómago. […] Me preguntaba, "¿Cómo es que no puedo hacer que Curt entienda lo que estoy diciendo? Porqué es tan dificil? Tal vez, si hubiera dicho que creía que había una posibilidad de truenos, lo habría entendido ".

-Evans, Patricia (2009). La relación verbalmente abusiva (Ubicaciones de Kindle 854-863). Adams Media. Versión Kindle.

Fuente: Wikimedia Commons

Las personas que no se dan cuenta de que están en una relación verbalmente abusiva tienden a racionalizar la situación. Creen que si intentan explicar lo que quieren decir, su abusador lo entenderá. Siguen tratando de ser sinceros y atentos, siguen tratando de explicar qué pudo haber enojado a su pareja y por qué todo es un malentendido.

Pero independientemente de cómo la persona abusada intente cambiar a sí misma para mejorar la relación, fracasará. Su abusador no va a verla de manera diferente, independientemente de cómo reaccione. Para él, ella es demasiado insensible e infantil para justificar ser tratada como un adulto.

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Su abusador interviene como un padre "cariñoso", queriendo corregir el comportamiento de su niño portador de mal comportamiento. Él trata a su víctima como un niño o débil mental que no se da cuenta de lo mal que se está comportando. Él cree que ella no ve que ella tiene la culpa de sus ataques. "Él solo está tratando de ayudar, después de todo".

Sin embargo, el abusador es quien hace esta "realidad". No se da cuenta de que él es la causa de los problemas que ve en su víctima. Él es tan ignorante de su propio mal comportamiento que se describirá a sí mismo en términos que están en contradicción directa con la interpretación más natural de su comportamiento. Puede describirse a sí mismo como tolerante, fácil de llevarse bien y justo para todos.

Si su víctima lo confronta, solo está "tratando de ayudarla" señalando sus defectos, para que pueda mejorar o "no tiene idea" de lo que está hablando su víctima. Su mal comportamiento es su culpa, en sus ojos. Si ella se hubiera portado mejor desde el principio, sus "buenas sugerencias" o ataques de ira habrían sido innecesarios.

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Los abusadores verbales racionalizan su comportamiento en esta línea. Si tuvieran que enfrentar su propio comportamiento, tendrían que odiarse conscientemente a sí mismos. Su cerebro subconsciente los está protegiendo contra el odio a sí mismos. Entonces, le dice al cerebro consciente que la ira se ajusta, culpar y criticar son respuestas racionales a lo que está sucediendo en el entorno.

Debido a este tipo de racionalizaciones, no se puede razonar con un abusador verbal. Es mejor que no lo hagas, porque solo provocará más abusos, más humillaciones, más reproches y más críticas.

Lo mejor que puedes hacer es distanciarte de tu abusador. Si no puedes cortar la conexión completamente por cualquier razón, trata de mantenerte alejado de él tanto como puedas.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love.

Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso