Por qué juzgar a los demás es malo para ti

Fuente: Wikimedia

"Fue horrible."

Esa fue la respuesta que obtuve después de preguntarle a un amigo si disfrutaron de una película que acaban de ver.

"¿Terrible?", Pregunté preguntándome qué podría hacer algo tan definitivamente terrible. Sin embargo, la respuesta a mi pregunta bastante retórica no importaba tanto como lo que acababa de darme cuenta. Me di cuenta de cuánto y cuán rápido juzgamos nuestra vida. No solo cuánto juzgamos nuestras vidas, sino cuánto fusionamos con nuestros juicios. Es a través de esta fusión que hacemos declaraciones tan definitivas que dejan poco espacio para que otras personas compartan su experiencia. Y yo sostengo que el lenguaje que usamos para describir "cosas" fácilmente se convierte en el mismo lenguaje que utilizamos para describirnos a nosotros mismos.

Podría haber ido tan fácilmente a la misma película y decir: "Guau, esa fue la mejor película". ¿Esto significa que mi amigo está equivocado? ¿Cómo podría ser que la película descrita como "horrible" fuera la misma película que dije que era la "mejor"? ¿Vimos la misma película? Uno de nosotros tiene que estar equivocado, ¿verdad?

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La verdad es que nosotros, como humanos, tendemos a fusionarnos con nuestros juicios y percibirlos como realidad. Mi amigo juzgó la película por lo que pensaba que era en lugar de darse cuenta de que era a través de su propia lente perceptual que hizo el juicio en primer lugar. Piense en eso por un segundo. Muy a menudo, lo que sucede en los argumentos es que nos fusionamos con nuestras opiniones. Nos fusionamos, lo que significa que no podemos decir la diferencia entre cuál es nuestra opinión y cuál es la realidad. Y al final, nuestra percepción se convierte en nuestra realidad. Sin embargo, esta no es una realidad universal. Terminamos creyendo nuestros pensamientos / juicios y tomamos nuestros pensamientos como hechos. Creemos que esa persona es horrible. Creemos que los muebles son feos. Creemos que la película fue horrible. En lugar de ver nuestra multitud de juicios como una percepción o como una lente que ponemos en situaciones, lo vemos como una verdad. Al hacer esto, subliminalmente creamos una separación y una falta de aceptación de las creencias de los demás.

Piense en la frecuencia con la que esto sucede cuando juzgamos a personas, películas, lugares y cosas. No nos damos cuenta de que somos nosotros los que juzgamos. Entonces, no es que "la película fue horrible", sino "No me gustó la película". Ambas frases expresan el mismo sentimiento, ¿verdad? Ambos están expresando su disgusto por la película. Pero uno de ellos deja espacio para que otras personas expresen su opinión y sigan siendo correctas en su propia percepción. Me imagino que decir "La película fue horrible" no es exactamente bienvenida a una conversación sobre la película o sobre los pros y los contras de la película porque tal vez haya alguna escena que te haya gustado. Estoy seguro de que incluso has hecho esto con películas que han ganado premios de la Academia, pensando "¿Cómo ganó esta película un Oscar?" Obviamente, alguien encontró que valía la pena.

Y sí para aquellos de ustedes más escépticos con esta idea, sí, es solo semántica. Pero parte de mi argumento es que la semántica que utilizamos impacta nuestras percepciones. Afecta la energía que aportamos a nuestras opiniones. Impacta la forma en que las personas responden a nuestras percepciones. Afecta el nivel de conversación y curiosidad que nuestras palabras traen. Y finalmente impacta los juicios que hacemos sobre nosotros mismos.

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Esta publicación también trata sobre cómo el lenguaje que usamos para describir personas, lugares y cosas también puede afectar el lenguaje que usamos cuando hablamos sobre nosotros mismos. A menudo hacemos afirmaciones generales que implican algún tipo de verdad universal: películas u otras. Observe cómo el lenguaje que utiliza describe los muebles (por ejemplo, "es feo") o las personas (por ejemplo, "es molesto"). Ese mismo lenguaje que usamos para describir a otras personas, objetos, películas fuera de nosotros es a menudo el mismo lenguaje duro e implacable que recurrimos para juzgarnos a nosotros mismos. "Me odio". "¿Por qué soy tan idiota?" Como se dice en Terapia de Aceptación y Compromiso, los humanos podemos evaluar casi cualquier cosa de innumerables maneras y, sin embargo, no vemos que este proceso sea arbitrario y no una propiedad de la naturaleza (por ejemplo, una rosa es una rosa, ya sea que la llames estúpida hermosa, fea, preciosa, tonta). "No vemos las cosas tal como son, vemos las cosas desde la perspectiva de nuestra mente.

Entonces, la próxima vez que empiece a juzgar algo o alguien más, piense en todas las veces que se ha juzgado a sí mismo. Dale la misma misericordia a los demás que desees para ti. Solo tienes una perspectiva y hay tantas perspectivas en el mundo como personas. Por lo tanto, elija sus palabras con cuidado porque nuestras palabras están cubiertas de juicios que son contraproducentes, negativas y no nos ayudan a acercarnos más a nuestras metas y valores. Necesitamos reconocer que no somos los únicos que hacemos juicios, ni ninguno de los jueces es un hecho. Los juicios son simplemente nuestra forma de ver el mundo, que es solo una perspectiva.

Los dejo con una cita de Don Miguel Ruiz de su libro, Los cuatro acuerdos , que capta la esencia de este mensaje:

"Hacemos la suposición de que todos ven la vida de la manera en que lo hacemos. Suponemos que los demás piensan de la manera en que pensamos, sentimos lo que sentimos, juzgamos la forma en que juzgamos y abusamos de la forma en que abusamos. Esta es la mayor suposición que hacen los humanos. Y es por eso que tenemos miedo de ser nosotros mismos alrededor de los demás. Porque creemos que todos los demás nos juzgarán, nos victimizarán, abusarán de nosotros y nos culparán como a nosotros mismos. Entonces, incluso antes de que otros tengan la oportunidad de rechazarnos, ya nos hemos rechazado a nosotros mismos. Esa es la forma en que funciona la mente humana ".

Referencia: Eifert, GH, & Forsyth, JP La aplicación de la Terapia de Aceptación y Compromiso al enojo problemático. Práctica Cognitiva y de Conducta, 18, 241-250.

Rubin Khoddam es estudiante de doctorado en Psicología Clínica en la Universidad del Sur de California, cuya investigación y trabajo clínico se centra en problemas de uso de sustancias y resiliencia. Fundó un sitio web, Psych Connection, con el objetivo de conectar ideas, personas, investigación y autoayuda para conectarte mejor contigo mismo y con quienes te rodean. ¡Puedes seguir a Rubin en Twitter haciendo clic aquí!