"¿Por qué lo hace?" Esta es la pregunta que frecuentemente nos hacen aquí en nuestro programa de tratamiento para hombres y mujeres que han sido abusivos con sus parejas. Si bien algunos socios abusivos están motivados por la necesidad de poder y control, no es cierto para muchas de las personas con las que trabajamos.
Para ilustrar lo que sucede en muchas de las relaciones abusivas que tratamos, hablemos de un antiguo cliente, Joe. Joe estaba en la treintena cuando nos encontramos, de voz suave y cortés. El padre de tres hijos, ahora vivía por primera vez en una década solo y aparte de su familia. Su esposa, que había iniciado la separación, estaba cansada. Ella le había estado diciendo durante años que no le gustaba cómo la trataba cuando peleaban. Incluso cuando no estaban peleando, estaba cansada de sus suposiciones y sus derechos. "Todo el mundo siempre dice que eres tan amable pero no saben cómo eres en realidad".
Joe llegó a su primera sesión desesperada en Menergy para salvar su matrimonio. Podía reconocer que gritar, insultar y arrojar cosas durante las peleas eran problemas. Él la había abofeteado dos veces y la había empujado y la había bloqueado para que no saliera de la habitación, y esas cosas que él sabía que obviamente estaban mal y él había detenido el abuso físico hace un tiempo. Ahora, en lugar de ponerle las manos encima, fruncía los labios y la miraba. Cuando su esposa trató de resolver los conflictos entre ellos, se encontró con un muro silencioso e inflexible.
Pero incluso cuando no luchaban, se sentía completamente sola. De alguna manera, él había decidido que los niños eran su trabajo. No era lo que habían acordado, pero se había establecido en este patrón que no parecía tan inusual. Lo que era diferente en su caso era que tenía que aceptarlo o arriesgarse a presionarlo y ¿quién sabía lo que eso podría significar? ¿Gritaría en su cara o se encontraría con el nuevo Joe silenciosamente furioso que podría pasar días sin hablar con ella?
Después de muchos años de tratar el comportamiento abusivo, aprendimos que el problema no es que personas como Joe no puedan "controlar su ira". Cuando el jefe de Joe lo mastica en el trabajo, no explota. Entonces, si el problema no es el manejo de la ira, ¿por qué las personas abusan de sus parejas?
Cinco razones por las cuales muchas personas se comportan de forma abusiva:
1. Dificultad para tolerar una lesión. Saber cómo herir tus sentimientos sin tomar represalias es una habilidad de relación importante.
Joe era el único hijo de padres mayores y lo querían todo por él. Por su parte, Joe era principalmente un niño fácil, muy querido y un buen estudiante. Podía, sin embargo, lanzar rabietas épicas, volviéndose tormentoso e implacable y, a medida que crecía, las decepciones lo nivelaron. Un puntaje en la prueba inferior al esperado, no ser elegido para un equipo, desaires en el patio de juegos, estas cosas podrían dejarlo devastado. Sus padres querían protegerlo: intervinieron con los maestros, lo tranquilizaron y lo aplacaron, mientras lo alentaban, lo engatusaban y lo elogiaban, porque él era en su mayoría un buen chico y las cosas iban bien. Cuando Joe formó parte del equipo de básquetbol de la escuela secundaria pero se encontró con un entrenador difícil, Joe se retiró. Joe nunca aprendió qué hacer con sentimientos como decepción, dolor y vergüenza. Aprendió a esperar que debería estar protegido de la incomodidad porque era un tipo tan agradable.
Joe no está solo en esto. Muchos hombres nunca desarrollan esta habilidad. La mayoría de los niños aprenden temprano que si alguien los lastima o los avergüenza, tiene que lastimarlos. Si te lastimas, no lo muestres. No llores No parezcas asustado, triste o ansioso. Ser capaz de tolerar las lesiones sin castigar a la otra persona es una de las habilidades más importantes para la asociación porque, inevitablemente, tu pareja herirá tus sentimientos o te decepcionará. La mayoría de nuestros clientes no tienen problemas con el manejo de la ira. La mayoría de las personas con las que trabajamos tienen problemas para tolerar el daño.
2. Derecho. Si creo que tengo derecho a no ser herido o avergonzado, entonces es probable que lo castigue cuando mi derecho ha sido violado.
Joe camina pensando que es un tipo agradable, todos lo dicen, pero luego se va a casa con su esposa y ella dice que él es hiriente y Joe sabe que ella tiene razón, pero duele cuando ella lo dice y le han enseñado que tiene derecho a tiene sus sentimientos protegidos.
3. Falta de empatía. Hablamos de "ponernos en el lugar de los demás" todo el tiempo. Las personas abusivas se ponen en los zapatos de su pareja, pero no necesariamente lo hacen con generosidad. Se imaginan que la otra persona quiere causar daño. El tipo de empatía que nos ayuda a ser decentes requiere generosidad y la voluntad de dar el beneficio de la duda.
Susan tiene miedo de la ira de Joe y él interpreta su miedo como frialdad y por eso, él continúa castigándola. Si Joe quiere cambiar las cosas con Susan, tendrá que interpretar más generosamente las acciones de Susan.
4. Falta de responsabilidad
El abuso ocurre en el contexto de un mundo que dice que está bien lastimar a otros cuando estamos heridos. Los socios abusivos se comportan abusivamente, hasta cierto punto, porque pueden hacerlo.
5. Traumas no abordados
Muchos compañeros abusivos tienen historias de trauma infantil complejo, viven en hogares donde fueron testigos o fueron abusados ellos mismos y una historia de trauma no resuelto puede resultar en una alta reactividad a la lesión. Para las personas que crecen en familias de alto conflicto, el comportamiento abusivo puede parecer normativo. Si bien este no es el caso de Joe, es importante saber que muchas de las personas con quienes trabajamos luchan con las secuelas de las historias traumáticas.
Ahora que sabemos algo de lo que está detrás del comportamiento abusivo de Joe, esté atento para saber cómo él y otros socios abusivos pueden cambiar.
