Madres celosas y sus hijas: ¿El último secreto sucio?

"Incluso ahora, es difícil usar la palabra 'celoso' sobre mi madre. La idea de que una madre podría estar celosa de su propio hijo pinta una imagen de un monstruo. Mejor cruel o indiferente que celoso, diría yo. Es tan maldito ".

Fuente: Flickr Creative Commons spaceodissey

Esas son las palabras de una mujer que ahora ronda los cincuenta y es madre, pero no me sorprenden. Hablar de los celos maternos es tal vez el tabú definitivo, contrario a todo lo que apreciamos acerca de la maternidad y querer creer sobre el amor materno, especialmente el de una madre para su hija.

Mientras que los celos maternos son un tema cargado, no es una rareza. Incluso las hijas que disfrutan de relaciones relativamente cercanas, aunque a veces turbulentas, con sus madres informan que la rivalidad, si no los celos per se, puede animar sus conversaciones. Esto es lo que una mujer envió por correo electrónico: "Dudo en usar la palabra 'celos'. Pero no hay duda de que mi madre es competitiva conmigo. Creo que el hecho de que vivo en una casa más grande que la que crecí la molesta mucho y que mis hijos tienen oportunidades que mis hermanos y yo no tuvimos. Ella puede ser sarcástica. ¿Pero está celosa? Tal vez un poco."

Nos gusta pensar que las madres están universalmente satisfechas y orgullosas de los logros de sus hijas, radiantes a la vez que brillan sus hijos, pero la investigación muestra que no es cierto. Por ejemplo, un estudio de Carol Ryff y otros descubrió que, si bien las madres informaban sentirse mejor consigo mismas cuando los logros de sus hijos superaban a los propios, en realidad se sentían peor consigo mismos cuando sus hijas lo hacían mejor o lo lograban más. Los padres, por cierto, no respondieron de esa manera ni a los hijos ni a las hijas de alto rendimiento.

La intensidad de la conexión madre-hija es difícil de exagerar. ¿Es inevitable la comparación, y por lo tanto la ambivalencia o incluso la envidia, cuando la conexión emocional de la madre con su hijo es débil o está ausente? Si soy sincero conmigo mismo, ¿es mi amor profundo y profundo por mi hija lo que impide que las plantas de la envidia -su estilo y estilo, su vientre plano, su juventud, toda su vida por delante de ella- broten y se arraiguen? En su estudio sobre madres e hijas adolescentes, Laurence Steinberg señaló que para algunas madres, el florecimiento de sus hijas podría provocar una crisis de mediana edad que destacó sus propias decepciones.

Considere por un momento que en la versión original de Blancanieves publicada por los Hermanos Grimm, fue su madre -sí, la que anhelaba un niño hermoso y la dio a luz- que estaba celosa de la belleza de su hija y se convirtió en su némesis . Uno se pregunta si esta versión que publicaron fue juzgada como demasiado dura o quizás demasiado incómoda, pero sí sabemos que para la próxima edición, la amenazada y amenazante madre se convirtió en madrastra en su lugar.

Nuestra incomodidad cultural con los celos de una madre bien podría ser alimentada por otra corriente: qué tan incómodos estamos con la rivalidad femenina en general. Sí, la palabra f renemigo ha estado dando vueltas desde la década de 1950, pero eso no significa que estemos abiertos a discutir cuánto celos y envidia hay por ahí. Eso es exactamente lo que sorprendió a Susan Shapiro Barash cuando comenzó a entrevistar y entrevistar a mujeres para su libro Tripping the Prom Queen . ¿Qué descubrió ella? Que hay pocos entre nosotros que pueden resistirse a poner nuestros zuecos, chanclas, chanclas o tacones de aguja cuando la reina del baile se adelanta. Esto tampoco es exactamente nuevo; después de todo, la mitología griega atribuyó el comienzo de la guerra de Troya a un concurso de belleza entre las diosas, con un desventurado mortal haciendo su elección. Sin embargo, aparte de los mitos, nos gusta pensar que somos acogedores y amables, no intrigantes y celosos. Y, si no lo somos, ciertamente no vamos a hablar públicamente a menos que nos paguen mucho dinero por hacerlo en un show de Housewives .

Ese código de silencio y secreto hace que los celos de la madre sean aún más tóxicos ya que es imposible para ella admitir sus sentimientos en tantos niveles. Por esa razón, sus celos por su hija nunca se expresarán directamente, sino que siempre se manifestarán de maneras complicadas e indirectas, lo que hará que sea aún más tóxico y más difícil de manejar para una hija. Los celos y la ira son muy personales en un sentido muy específico porque estas emociones reflejan el yo, no el objeto de las emociones. Debido a que estos sentimientos son autorreferenciales, mientras más involucrada o narcisista sea la madre, es más probable que sienta celos o envidia. Como escriben Peter Salovey y Alexander Rothman: "No tenemos envidia de los atributos aleatorios de nadie que no hayamos logrado nosotros mismos … Por el contrario, es más probable que se sientan envidia y celos en dominios que son especialmente importantes para la forma en que nos definimos a nosotros mismos, que "nos golpean en el lugar donde vivimos".

Cada madre celosa tendrá sus propios dominios, el territorio que ella cree que es su derecho, y la batalla de cada hija, aunque similar en forma, se llevará a cabo por diferentes motivos. La palabra rivalidad, dicho sea de paso, viene del latín que significa "derechos a la misma corriente". En el caso de Laura, los celos de su madre se despertaron por la cercanía de su hija con su padre: "Era un adulto antes de reconocer el patrón. Todo lo positivo que ocurrió entre mi padre y yo fue seguido por días del desprecio de mi madre, una crítica cada vez mayor sobre cada uno de mis defectos, y un reproche. No entendí qué fue lo que la hizo estallar hasta que me casé y mi esposo lo descubrió ".

Los dominios pueden ser belleza o apariencia (como lo fue en mi familia), posición académica, gracia social y popularidad, ingenio o humor, dinero o cualquier otra cosa que sea importante para la definición de sí mismo de la madre celosa. Pero los ataques, dada la carga de los celos en general y la envidia materna específicamente, siempre serán indirectos. "Mamá era terriblemente insegura -mi padre siempre la menospreciaba- y ella me persiguió cada vez que lo conseguí. Ella dijo que mis buenas calificaciones demostraron que la escuela no tenía estándares porque yo era flojo y que no significaban nada porque yo estaba pasando por alto. Cuando hice amigos, ella me acusó de ponerlos por encima de mi familia y me dijo que era desleal. Cuando demostré ser popular entre los niños, ella dijo que era porque era una puta y fácil. Fue horrible. La saqué de mi vida cuando me fui de casa ".

Las cicatrices que deja este tipo de abuso materno son profundas. Aunque una hija se sentirá responsable -como si debe haber algo que pueda hacer para complacer a su madre- en realidad no lo es, aunque es poco probable que lo comprenda hasta que sea adulta y, aun así, aún puede sentirse culpable. El tipo de menosprecio y menosprecio que una hija puede experimentar deja una fuente de duda y desconcierto emocional. Después de todo, se supone que mamá está en tu corte, ¿no? La experiencia es terriblemente aislante, especialmente teniendo en cuenta la carga de los celos maternos: ¿en quién puedes confiar? ¿Te creerían? Las hijas necesitan el amor de sus madres incluso cuando, y especialmente cuando se las niega, y acusar a sus madres de envidia puede hacer que se sientan desleales y pequeñas. Es un enigma terrible.

Incluso cuando una hija llega a la edad adulta y está fuera de la esfera de influencia de su madre en muchos sentidos, los celos de la madre siguen siendo difíciles, si no imposibles de abordar, ya que una madre es muy, muy poco probable que admita sus sentimientos. El monstruo de ojos verdes, por desgracia, no solo disminuye a la hija en estos intercambios. Es una toxina de igualdad de oportunidades, envenenando y mutilando a la madre también.

Pero, como siempre, tengo la esperanza de que al iluminar estos patrones y sacarlos del armario donde se guardan secretos sucios, podemos comenzar a tener una discusión abierta y fructífera sobre la complejidad y profundidad de la relación madre-hija. Tal vez, entonces, podamos comenzar a hablar sobre los celos entre todas las mujeres, especialmente las madres y las hijas, y comenzar un viaje mutuo de sanación.

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LEE: http: //www.amazon.com/Mean-Mothers- Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte y Young Hyun Lee, "Cómo resultan los niños: implicaciones para la autoevaluación de los padres", en The Parental Experience in Midlife . Ed. Carol D. Ryff y Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: Prensa de la Universidad de Chicago, 1996).

Barash, Susan Shapiro. Tropezar con la reina del baile: la verdad sobre las mujeres y la rivalidad . St Martin's Press, 2006.

Steinberg, Laurence. Crossing Paths: cómo la adolescencia de su hijo desencadena su propia crisis. Nueva York: Simon & Shuster, 1994.

Salovey, Peter y Alexander Rothman, "Envy and Jealousy", en The Psychology of Jealousy and Envy. Nueva York: Guildford Press, 1994.

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