Considere estos términos de compromiso antes de su siguiente argumento

Fuente: foto: thedailyenglishshow.com

Con la mayoría de las parejas, no es una cuestión de "si" hay otro argumento, sino "cuándo". Ya sea que lo llames un argumento, una diferencia de opinión, un conflicto, una pelea, una disputa, un malentendido, una disputa, una disputa, o cualquiera de una serie de otros sinónimos o eufemismos, casi todas las parejas los tienen. Y aquellos que dicen que no lo hacen son negacionistas, mentirosos o excepcionalmente evolucionados. Hay algunas parejas que son tan emocionalmente inteligentes y maduras, que rara vez o nunca experimentan conflictos entre ellas. El otro 99.9% de nosotros, al menos ocasionalmente, tenemos que lidiar con diferencias en nuestras preferencias, personalidades, niveles de deseo sexual, gusto en las películas, comida o política, así como en muchos otros aspectos de la vida en los que no compartimos valores comunes o predisposiciones.

Para la mayoría de nosotros, noventa y nueve por ciento, resolver o intentar resolver nuestras diferencias a menudo implica cierto grado de angustia, lucha, sufrimiento, frustración y / o dolor emocional. ¡Y es un buen día! Pero, en serio, hay algunas pautas que, si se siguen, no solo te ayudarán a evitar o minimizar los patrones de defensa reactiva que pueden desencadenarse cuando las emociones se sobrecalientan, sino que incluso podrían transformar una interacción potencialmente destructiva en un compromiso interpersonal que enriquecerá Tú relacion.

Estamos ofreciendo una lista de 30 pautas que han funcionado para muchos de los clientes y estudiantes con quienes hemos trabajado a lo largo de los años, y también para nosotros personalmente. Por supuesto, saber lo que son no es una garantía de que siempre podrás seguirlos; los viejos hábitos defensivos pueden tardar en disolverse, así que trate de ser paciente con usted y con su pareja, incluso si los dos aceptan cumplirlos.

Esto de ninguna manera es una lista completa de todas las posibles prácticas de mitigación de conflictos, así que siéntase libre de agregar la suya propia. Solo decimos que ha funcionado para mucha gente, así que por qué no intentarlo. Como solía decir mi tío Louie, "¿Waddya tiene que perder?"

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Aquí están:

1. Se honesto, pero no brutalmente.
2. Sin violencia, ya sea física o verbal. Sin toque de enojo, sin arrojar ni romper cosas
3. Sin gritos ni gritos.
4. Use tiempos de espera cuando las cosas comiencen a sobrecalentarse. Cualquiera de las dos personas, en cualquier momento, tiene la autoridad de solicitar un tiempo de espera, sin hacer preguntas. Todos los tiempos de espera deben tener un tiempo acordado en el que se volverá a relacionar entre ellos.
5. No dejes que el problema se oculte. Abordarlo dentro de las 24 horas.
6. Sin insultos.
7. No menciones viejos rencores. Quédese con el problema en cuestión.
8. Esfuércese por la vulnerabilidad, especialmente exprese miedo y dolor. Habla sobre lo que sientes y lo que necesitas en lugar de lo que no te gusta de la otra persona.
9. Hable desde su experiencia usando declaraciones "I".
10. Tenga en cuenta que reconocer la legitimidad de la perspectiva de otra persona no es equivalente a aceptar que tienen razón.
11. Evite la manipulación y la coacción excesiva.
12. Evite las amenazas o ultimatums.
13. No use el divorcio como una amenaza.
14. Exprese su intención y cree un acuerdo antes de iniciar su reclamo. Disminuya la velocidad, haga una pausa y reflexione para que pueda elegir cuidadosamente sus palabras en lugar de decir cosas bruscamente que luego podría lamentar.
15. Sin quejas sin presentar una oferta para una visión de una posible solución.
16. Si no se siente cómodo discutiendo algo, explique por qué y qué se requiere para que esté dispuesto a continuar el diálogo.
17. Reduzca la velocidad de la convección, para que pueda elegir cuidadosamente sus palabras en lugar de decir cosas bruscamente, por las que más tarde podría sentir lástima.
18. Resista la tentación de ofrecer consejos u opiniones no solicitados.
19. Usar la palabra "pero" siempre se siente como una palabra para la otra persona. "Y" funciona mucho mejor.
20. No "golpee y corra" abriendo un tema emocionalmente cargado y luego retirándose de la conversación.
21. No compares a tu pareja con otra persona diciendo cosas como "eres como tu madre".
22. No castigues con silencio.
23. Evita decir "siempre" o "nunca".
24. No interrumpa, pero si lo hace, acéptelo, deténgase y escuche.
25. No invoque las palabras de otros en su defensa diciendo cosas como "todos tus amigos están de acuerdo conmigo".
26. Esté dispuesto a disculparse cuando tenga remordimiento por algo que haya hecho o dicho.
27. No olvides que ninguno de nosotros es perfecto y todos ocasionalmente cometemos errores. Intenta perdonar y aceptar a tu pareja y a ti mismo.
28. Escucha sin impugnar las palabras de tu compañero. Después de que haya hablado, tendrá la oportunidad de expresar su punto de vista, pero no hasta que sienta que la ha escuchado.
29. Haga un esfuerzo para no demonizar a su compañero caracterizándolo por tener intenciones malévolas. Intenta recordar que ninguno de nosotros puede saber con certeza cuáles son las motivaciones más profundas de otra persona.
30. Gracias a tu compañero Antes de cerrar la conversación, exprese su agradecimiento por hacer un esfuerzo para abordar un tema importante para el beneficio de su relación.

Tenga en cuenta que este es solo un kit inicial que puede y debe modificarse de acuerdo con las necesidades y preocupaciones de cada socio en la relación. Es importante que ambos estén de acuerdo con los términos que elijan comprometerse. También es una buena idea poner su acuerdo por escrito y que cada uno de ustedes lo firme. A pesar de todo esto, se esperan incumplimientos de los acuerdos, ya que los viejos patrones de defensa pueden disolverse lentamente. Si esto sucede, reconozca su parte en el desglose y permita que su pareja exprese los sentimientos que pueda necesitar expresar. Intenta no interrumpirlo o ponerse a la defensiva cuando hable. Y, por último, tenga en cuenta que casi todas las averías son reparables si hay una disposición en las partes de ambos para aceptar su responsabilidad de hacer lo que pueden para enmendar y atender la situación que requiere atención.

Recuerde que no son las diferencias mismas las que dañan el tejido de confianza y respeto en las relaciones, sino las formas poco hábiles en las que reaccionamos ante ellas que causan el mayor daño. Las tácticas defensivas, coercitivas y manipuladoras siempre tienen una forma de contraataque tarde o temprano, causando mucho más dolor y sufrimiento a ambas partes de lo que cualquiera tendría que experimentar con una comunicación honesta, respetuosa e indefensa.

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Es cierto que los viejos hábitos pueden ser difíciles de romper, pero incluso los patrones más arraigados son frágiles, si existe una intención fuerte y un compromiso poderoso para hacerlo. Por lo tanto, espera, y ponte a trabajar!

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