Un querido amigo cree algo que creo que es absurdo, inimaginable de hecho. Que él pueda pensar lo que piensa que no es simplemente absurdo e inimaginable para mí, sino también desagradable y profundamente difícil de respetar. Para complicar el asunto en este caso es que lo que él cree es algo que "debería" hacer, que él sabe que es la acción "correcta" que debo tomar. Esta creencia presenta un gran problema para mí: cómo mantener la amistad y mis sentimientos amorosos hacia alguien que genuinamente, en cada célula de su ser, crea algo que no solo no tiene sentido para mí, sino que también me resulta fundamentalmente aborrecible.
Reducido, el conflicto entre mi amigo y yo se trata de cómo definimos "correcto" e "incorrecto" y nuestro apego a nuestros "derechos" e "injusticias" personales. Todos nos topamos con este conflicto, con frecuencia. Si es un amigo que tiene una creencia política radicalmente diferente que nosotros, o alguien que cree en una elección moral que consideramos inhumana, o incluso algo pequeño, cuando su "mejor libro jamás escrito" es uno que creemos que es completamente infantil. Cualesquiera que sean los contenidos actuales de "correcto" e "incorrecto", continuamente tenemos que encontrar la forma de navegar por las relaciones que contienen una intensa disonancia, desacuerdo e incluso falta de respeto.
¿Qué se debe hacer cuando nuestro amigo o compañero íntimo cree que no podemos encontrar un lugar en nuestra mente o corazón?
Lo primero que decidí hacer fue convencer a mi amigo de que estaba equivocado y de que tenía razón … y estaba seguro de poder hacerlo. Después de todo, el sentido estaba de mi lado. Así que le di el intento de ir a la universidad, el intento de graduarme de la escuela, el intento de santidad, o cualquier intento que imagines que sea más admirable; se lo di. Estaba seguro de que llegaría a la cordura, y entonces podría resolver mi conflicto tanto con amar a mi amigo como con (lo que considero) su creencia irracional. Pero, como suele ser el caso con este enfoque, cambiando al otro, falló. La creencia de mi amigo permanece intacta, y en todo caso, fortalecida por todas mis explicaciones, discusiones y pruebas.
Mi próximo enfoque fue intentar cambiar mi propia creencia para poder estar de acuerdo con mi amigo: cerrar la brecha entre nuestros puntos de vista y resolver mi ansiedad por ver lo "correcto" y lo "incorrecto" de manera diferente. Intenté su creencia desde todos los puntos de vista: compasión, razón, lógica, precedente histórico y todo lo demás en lo que podía pensar; Realmente traté de hacer que tuviera sentido para mí. Pero, como suele ser el caso con este enfoque, forzando una verdad para eliminar la disonancia cognitiva, falló. Simplemente no podía hacerme creer o incluso respetar la creencia de mi amigo.
Para el Plan C, opté por el enfoque "déjalo ir". En esencia, para aceptar que mi amigo cree que esto es verdad, y que no tiene sentido para mí, y me hace enojar y herir … y luego dejarlo todo, abandonar mi experiencia de la situación y seguir adelante. Céntrate en lo que funciona en la relación y deja que el resto se vaya. Pero, como suele ser el caso con este enfoque, para decidir (intelectualmente) sentir de manera diferente a lo que siento, falló. Cada vez que veía a mi amigo (e incluso cuando no lo hacía) el hecho de que él pensara que estaba equivocado y que él estaba en lo cierto me hacía sentir injustamente juzgado y profundamente resentido. Y no pude encontrar una manera de amarlo y respetarlo, si él creía esto. No importa lo que me dije que hiciera, mi cuerpo se sentía apretado e incómodo en su presencia, y mi corazón se sentía cerrado. En "dejarlo ir", estaba tratando de erradicar el conflicto, crear un "ahora" que no incluye todas estas partes incómodas, pero que finalmente no existía. La verdad era que no sabía cómo liberarme o abandonar lo que se sentía como mi experiencia real de la situación.
Y luego tropecé con un enfoque que ofrecía cierto alivio genuino. Por primera vez, encontré un espacio que se sentía mejor, y uno desde el cual nuestra amistad podría continuar, incluso con la discordia que ahora incluye. Yo llamaría a este enfoque el modo "dejarlo ser". Mientras que "dejarlo ser" suena similar a "dejarlo ir", de hecho es profundamente diferente. "Dejarlo ir" es un intento de cambiar la realidad, mientras que "dejarlo ser" es, literalmente, un dejar a la realidad tal como es. En este caso, aceptando que mi amigo cree lo que él cree, que esto es así, y no algo que deba o vaya a cambiar. Cuando puedo dejarlo ser, dejo de tratar de cambiar su creencia, cambiar mi creencia, sacar su creencia de mi conciencia o sacar mi experiencia de mi conciencia. Entonces puedo permitirme estar presente en la relación y dejar de exigir que se convierta en otra cosa. Si bien todos los mismos factores están presentes como antes -él todavía cree que algo está bien y creo que está enojado, todavía cree que estoy haciendo algo fundamentalmente erróneo- y aún así, he dejado de luchar contra la esencia de eso. Aunque teóricamente puede parecer contraintuitivo renunciar a la lucha contra un "ahora" que no queremos, en la práctica es de hecho un gran alivio para el cuerpo, el corazón y la mente, para literalmente dejar que la realidad sea.
Así que tal vez estés en algún momento de este proceso con un amigo o compañero, tratando de cambiar, integrar o encontrar la forma de vivir con un aspecto de su sistema de creencias, su idea de lo correcto y lo incorrecto, que rechazas fundamentalmente. Y no es un proceso fácil, cuando nos sentimos tan en desacuerdo con los valores de otra persona, particularmente con otra que nos importa profundamente. Y, sin embargo, si realmente podemos aprender a rendirnos a lo que el otro es, lo que el otro cree -no quiénes queremos que sea o qué queremos que crean- se encuentra con el otro como lo está en realidad, y acepta el diferencias entre nosotros, entonces, con esa aceptación, esa rendición, algo en nosotros se relaja profundamente.
A partir de esa rendición, esa relajación, la relación puede (a veces) convertirse en algo más íntimo, pero siempre en algo más real. Y quizás lo más importante es que la práctica de "dejarlo funcionar", sin importar qué o a quién se lo apliquemos, es realmente una invitación y un permiso para nosotros mismos: para caer y estar en este mismo momento, con lo que en realidad contiene , y dejar de tener que rechazar "ahora" con la esperanza de un "ahora" diferente. Este es el verdadero regalo de "dejarlo ser".
Si quieres leer más sobre problemas similares:
Copyright 2015 Nancy Colier
