El silencio está matando a tus parientes LGBT

El Mes del Orgullo LGBT 2016 siempre será recordado por el peor tiroteo masivo en la historia de los Estados Unidos hasta la fecha, que cobró 49 vidas en un club gay de Orlando, Florida el 12 de junio. Sin embargo, la semana pasada, he hablado con demasiadas personas queer las familias no se acercaron a ellos en absoluto, ni siquiera para simplemente preguntar: "¿Cómo estás?" o decir: "Te amo y estoy pensando en ti". Demasiados. (Y como nota, algunos de ellos tampoco habían tenido noticias familiares durante el histórico mes del orgullo del año pasado, cuando la igualdad matrimonial se convirtió en una realidad nacional y hubo motivo de celebración en lugar de luto).

Como psicoterapeuta y persona homosexual, debo decir que tales silencios nos están matando.

El silencio ha sido la mayor amenaza para las vidas extrañas a lo largo de la historia. La homosexualidad fue patologizada y criminalizada a principios del siglo XX, y llevaría décadas de sufrimiento en el armario y perdurando "cazas de brujas" antes de que los disturbios de Stonewall de 1969 reventaran las puertas de las identidades LGBT, llevando a la desclasificación de la homosexualidad como mental enfermedad y la búsqueda de los derechos civiles en todo el país. Pero en los años ochenta, la mortífera plaga del silencio volvió a golpear, cuando la desaprobación de la administración Reagan de la crisis del SIDA provocó la muerte de decenas de miles de hombres homosexuales. En respuesta, los fundadores del grupo de defensa del SIDA ACT UP presentaron la imagen: SILENCE = DEATH.

Y es cierto que la enfermedad del silencio que rodea a la homofobia, la transfobia y la queerofobia en general puede haber estado en remisión el tiempo suficiente para poder elegir a los cónyuges que amamos y los baños en los que nos sentimos seguros, y para que los aliados filtros en sus perfiles de redes sociales cuando lo desee. Pero como lo demostraron la masacre de Orlando y las respuestas a ella -por parte de políticos, periodistas e incluso nuestra propia familia y amigos-, el silencio continúa infectándonos.

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La falta de reconocimiento significativo de que el peor ataque terrorista en los Estados Unidos desde el 11 de septiembre fue dirigido a personas homosexuales nos ha recordado a muchos de nosotros no solo las numerosas veces en nuestras vidas que hemos sido amenazados personalmente con violencia, sino también de los momentos mucho más numerosos, sutiles, pero considerablemente dañinos, durante los cuales incluso nuestros parientes más bien intencionados encubrían nuestras muy reales experiencias de abyección. Como cuando nuestros hermanos heterosexuales dicen cosas como: "Todos nos llaman 'marica', nos agarramos".

Decir lo que sucedió en Orlando como un "ataque a Estados Unidos" o el acto de un "islamista radicalizado" o no llamar a los miembros de su familia LGBT en este momento, envía el mensaje: "Las cosas son tan malas para usted como lo son". para mí. "Y eso simplemente no es verdad.

Como informa The New York Times , "las personas LGBT tienen más probabilidades de ser víctimas de crímenes de odio que cualquier otro grupo minoritario", y eso no se puede atribuir a los terroristas radicales de Medio Oriente. Más que cualquier otra cosa, estos ataques específicos se deben al miedo y el odio socialmente condicionados de las mujeres y de la inconformidad de género, y de los hombres afeminados, y de los hombres besándose, y del amor del mismo sexo. Y todo este odio no hablado sobre, y por lo tanto no procesado, es cultivado y mantenido a través del silencio complaciente por ciudadanos respetuosos de la ley como usted y como yo, aquí en nuestra patria. Cada vez que no usamos las palabras para establecer vínculos explícitos entre la queerofobia y los ataques a personas homosexuales, el odio, el miedo y el peligro se hacen más fuertes. (Por ejemplo, un comentario inquietantemente irónico de una mujer heterosexual que anunciaba su compromiso apareció en mi feed de Facebook esta semana, incluida una foto de su anillo de diamantes y una toma del horizonte de Orlando desde el bote en el que ella y su prometido estaban celebrando, junto con pensamientos felices y optimistas sobre su futuro heteronormativo, sin embargo, ella no escribió nada sobre las 49 víctimas de asesinato cuyo futuro les fue arrebatado por un acto de homofobia días antes en esa misma ciudad, o sobre las personas extrañas aún con vida cuyo futuro continuará estar plagado de odio, miedo y peligro).

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Entonces, aquí hay un consejo para todos esos parientes heterosexuales y cisgénero de personas homosexuales: no tenemos "complejos de víctimas" y no pedimos que nos mimen. Ante todo estamos pidiendo que se reconozca el hecho muy real y obvio de que, sin importar lo que hagamos o dejemos de hacer, somos blancos específicos de la violencia de forma que aquellos que no son L, G, B, T o cualquier otro otra desviación de una orientación heteronormativa, no lo son. Evitar o negar esto es ser parte del problema y permitir que este odio asesino crezca, sin identificar y por lo tanto imparable.

Debo enfatizar la parte "no importa lo que hacemos o no hacemos" de ese consejo. Un buen número de personas homosexuales, incluidos mis clientes, mis amigos y yo, a menudo escuchan a nuestras familias que no nos asocian con las personas LGBT que ven en las noticias que están en peligro, ya sea por nuestra capacidad de "pasar" , "O nuestro estado civil, nuestra raza o cualquier cantidad de privilegios que asuman nos protegen de ser objetivos. A esta gente le digo: "Piensa otra vez".

La única cosa que la gran variedad de personas homosexuales con las que hablé esta semana tenía en común la horrible conciencia de que no importa el color de piel, el nivel de ingresos, el éxito profesional, la educación, el tipo de cuerpo, la religión, la edad o el estatus social, la tragedia de Orlando nos recordó que todos estamos igualmente en la mira del odio interno. Necesitamos que nuestras familias directas y cisgénero reconozcan esto abierta y explícitamente.

Y tal vez hemos estado demasiado callados con nuestras comunidades heterosexuales sobre cómo son nuestras vidas cotidianas, incluso en el mejor de los casos. Como un hombre gay, que a veces pasa como "directo" y se gana la vida muy bien, me dijo:

"Hemos trabajado mucho para ser aceptados por el mundo heterosexual. Tan difícil que hemos convencido a nuestros aliados de que somos "como ellos", salvo por una pequeña diferencia, como el color de nuestros ojos o cabello. Pero, las diferencias entre nosotros no son para nada pequeñas. A diferencia de la mayoría de los miembros de nuestra familia, vivimos con el temor constante de que la gente quiera destruirnos. Y realmente lo hacen. No creo que nuestros familiares directos lo entiendan ".

Al punto de este hombre, cuando publico fotos sonrientes de mi esposo y yo disfrutando de nuestras vidas "normales", digamos en unas vacaciones en la playa, no suelo mencionar las amenazas que nos fueron dirigidas fuera de cámara, a veces por "decente". , "Cristianos cristianos trabajadores, con familias perfectas. Al igual que muchas personas queer, omito en mis auto-narrativas sociales los lados oscuros y cotidianos de ser gay, por falta de aceptación y respeto, y para evitar ser despedido como un "Debbie Downer" o una "víctima perpetua". Pero tal vez curamos nuestras vidas demasiado. Quizás más de nuestras familias y amigos necesiten saber que caminar en nuestros zapatos significa mirar sobre nuestros hombros en todo momento, y estar preparados para defendernos de personas como ellos.

Pero la enfermedad insidiosa del silencio encuentra formas matizadas de dañarnos incluso cuando nuestros familiares reconocen que somos objetivos, e incluso cuando nos extienden por amor y preocupación. A más de unas pocas personas homosexuales cuyas familias realmente las contactaron esta semana se les recomendó "no salir"; o para "evitar atraer la atención" hacia ellos mismos; o para mantener su "orgullo adentro". En otras palabras, se les dijo que volvieran al armario, que es precisamente dónde y cómo el mismo odio hacia sí mismo que llevó al tiroteo en Orlando hizo metástasis en primer lugar.

La respuesta no es que las personas raras se retiren hacia adentro, sino que nuestros aliados directos se unan a nosotros para salir. Deben reclamarnos abiertamente; deben identificar, desempaquetar y desafiar la queerofobia socialmente condicionada que vive dentro de ellos y en sus comunidades; y nunca deben dejar de hablar sobre el peligro en el que nos dejan cuando dejan de hablar: con nosotros o en nuestro nombre.

Para inspirarse, pueden mirar a la banda Florence + the Machine, cuya cantante principal, Florence Welch, tomó una postura extraordinaria en solidaridad con las víctimas de Orlando y sus familias, y las comunidades LGBT en general, mientras ondeaba una bandera del arco iris mientras corría sin temor en el escenario del Barclay Center en Brooklyn, durante la presentación en vivo de su canción, "Say My Name":

Di mi nombre,
Y cada color se ilumina,
Estamos brillando,
Y nunca tendremos miedo otra vez

Las palabras de este coro nos recuerdan que todos estamos unidos en nuestra capacidad de reconocer la diferencia. Como humanos, tenemos la capacidad de empatizar con las distintas y diversas formas en que cada uno de nosotros debe caminar a través de nuestras vidas. Cuando reconocemos que nuestras diferencias nos hacen a algunos de nosotros más vulnerables que otros, podemos eliminar parte del peligro y el miedo que nos destruye.

Entonces, si nuestras familias realmente quieren ayudar a mantenernos a salvo, deben decir los nombres de las víctimas de Orlando; y los nombres de las personas trans de color que son asesinados regularmente; y los nombres de todas las diversas formas de odio que contribuyen a la aterrorización cotidiana de las personas LGBT.

También deben decir nuestros nombres, alto y orgulloso. Preferiblemente mientras todavía estamos vivos.

* Este artículo se publicó por primera vez en Truthdig.

Copyright Mark O'Connell, LCSWR