De acuerdo, el título es engañoso.
El psicólogo del desarrollo Urie Bronfenbrenner podría resumir procesos complejos de maneras simples. Él dijo:
"El desarrollo, resulta, ocurre a través del proceso de intercambio progresivamente más complejo entre un niño y alguien más, especialmente alguien que está loco por ese niño".
De hecho, Bronfenbrenner solía decir que lo único que los niños necesitaban absolutamente para convertirse en adultos sanos y felices era una persona que estaba irracionalmente unida a ellos y los amaba y apoyaba sin importar lo que hicieran.
Absolutamente lo creo. Un siglo de investigación (y milenios de experiencia humana) atestigua las muchas formas en que el amor de los padres puede convertirse en un sentido central de que uno es digno e inherentemente bueno y capaz y que puede proteger a los niños contra todo el mundo.
Pero Urie también dijo, citando a Leontiev, el gran psicólogo soviético, que el desarrollo se optimizó cuando los niños experimentaron tanto el máximo desafío como el máximo de apoyo. En otras palabras, los niños necesitan apoyo mientras los empujan. No empujado en el sentido de esos niños agobiados y con exceso de logros que pasan de la cinta azul a la estrella dorada. Pero se les anima a hacer lo mejor que puedan y comprometerse completamente en lo que elijan: leer un libro, deambular sin rumbo fijo por el bosque o construir un robot, y recibir comentarios honestos cuando corresponda.
Desafío y apoyo. O, como lo llama la literatura sobre el estilo de crianza, exigencia y capacidad de respuesta .
El estilo de crianza generalmente se describe a lo largo de dos dimensiones. La capacidad de respuesta es la medida en que los padres son emocionalmente cálidos y responden a las necesidades del niño. La exigencia es la medida en que se le pide al niño que se ajuste a las necesidades de los demás. En general, a los niños les va mejor cuando sus padres (o maestros o mentores) brindan altos niveles de ambos: el máximo de desafíos y el máximo de apoyo. Dar y recibir.
A lo largo de las décadas, varios investigadores han notado que había otra dimensión importante de la crianza de los hijos. Se lo ha llamado cosas diferentes a lo largo del tiempo: otorgamiento de autonomía psicológica, intromisión, control psicológico. Brian Barber ha realizado la investigación más extensa reciente en esta área. Él distinguió entre dos tipos de exigencia: el control del comportamiento y el control psicológico . El control del comportamiento establece reglas y altas expectativas. Es sencillo. El control psicológico es manipulador. Los padres que ejercen un control psicológico tratan de influir en el comportamiento de sus hijos manipulando la relación emocional entre padres e hijos (si realmente me amaban, lo harían …) o el sentido de identidad del niño (si fueran buenos niños, lo harían …). También pueden tratar de influir en el comportamiento tratando de manipular las emociones del niño.
Nota: Lo que hace el control psicológico es que le quita al niño el sentido de que son amados irracionalmente y hace que ese amor dependa del comportamiento del niño o de cómo se siente el niño.
Muchas personas no se sienten cómodas con la palabra "control" u "obedecer" o incluso "influir" cuando hablan sobre las relaciones de los padres con sus hijos. Pero mucho tiempo es exactamente lo que los padres están tratando de hacer. Ese es el trabajo de ser padre: cuidar, proteger y criar al niño para que se ajuste a la familia, llevarse bien con los demás, defenderse por sí mismo y funcionar de manera autónoma de manera que equilibre sus propias necesidades con aquellas de otros.
El control del comportamiento es muy sencillo. Le dices al niño que no tome una galleta. El niño puede decidir si el placer de tomar la galleta vale el riesgo de ser atrapado y castigado. Es su decisión y se trata de lo que está sucediendo aquí y ahora.
Los niños cuyos padres establecen reglas y tienen altas expectativas al usar el control del comportamiento tienden a hacerlo bien. Aprenden a discutir, especialmente cuando sus padres son buenos para explicar por qué hay reglas y cambiarlas cuando los niños tienen buenos argumentos.
El control psicológico no es directo o se basa en el problema en cuestión. Hace que la pequeña elección sea un problema sobre el amor, sobre la relación, sobre quién eres como persona y sobre la autoestima. Una pequeña decisión acerca de tomar una cookie se convierte en una decisión mucho más importante incorporada con más significado. En el transcurso del crecimiento, los niños que experimentan altos niveles de control psicológico desarrollan una autoestima más baja y es más probable que se sientan deprimidos y ansiosos.
La trampa más fácil para que los padres caigan en nosotros nos lleva al control psicológico e insiste en que los niños no solo hacen lo que les pedimos que hagan, sino que sienten cómo queremos que se sientan. ¿No sería genial si no solo hicieran su tarea, que SABES que es buena para ellos y necesaria y que, de hecho, eventualmente estarán felices de haberlo hecho, pero reconocieron que tenías razón y que realmente era lo mejor? ¿que hacer?
Es especialmente fácil tratar de convencer a los adolescentes de que deben sentirse de la manera que queremos. Todos quieren ser queridos, incluso los padres.
Le pido a mi hijo que vacíe el lavavajillas. Él gime.
"¿Por qué siempre tengo que guardar los platos?"
"Todos tienen que ayudar. Tu hermano lo hizo esta mañana. Puedes ver si él te cambiará por poner la mesa ".
Él camina hacia la cocina, gruñendo todo el camino. Lo quiero (no, lo necesito) para ayudar. Pero a él no tiene que gustarle. No me gusta vaciar el lavavajillas. Pero tiene que hacerse.
Dejar que los niños se quejen y quejarse es bueno. De hecho, es una forma tradicional y segura de establecer autonomía. Niños que discuten amargamente sobre su toque de queda y que se quejan en voz alta a sus amigos sobre lo ridículamente estrictos que son sus padres, pero que aún así llegan a casa y expresan su autonomía, frialdad e independencia sin experimentar los riesgos que hicieron que sus padres establecieran el toque de queda primer lugar.
Recuerdo haber entrevistado a una chica de secundaria que hablaba de cómo echaba de menos a su madre que la llevaba a citas. Ella tenía una mirada divertida en su cara cuando lo dijo. Por un lado, ella y su novio se sentían tontos en el asiento trasero y parecía tonto. Los besos de buenas noches fueron incómodos. Se reían juntos y se quejaban de lo estúpido que era que su madre no dejara conducir a su novio. Por otro lado, cuando su madre finalmente cedió, se encontró luchando con su novio en el asiento delantero y teniendo que manejar muchas cosas con las que realmente no quería lidiar todavía. Refunfuñando y quejándose, permita que ella y sus amigas se sientan independientes y expresen autonomía sin tener que tomar las consecuencias del comportamiento todavía.
Es razonable pedirles a los niños que hagan cosas razonables. No es razonable pedirles que se sientan de la manera que desean. Es una intrusión de ellos mismos.
© 2010 Nancy Darling. Todos los derechos reservados
Más citas de Bronfrenbrenner:
http://www.poemhunter.com/quotations/famous.asp?people=Urie%20Bronfenbre …
