Realmente no conoces a nadie hasta que tienes una discusión con ellos
Hace años fui el creador de Recoupling Therapy, donde ayudé a los ex cónyuges divorciados a volver a estar juntos. Atrapó la atención nacional y me llevó a Today, Oprah y en el NY Times y Los Angeles Times .
No me quedé con eso, porque en ese momento una gran parte de mi práctica estaba haciendo intervenciones con personas altamente suicidas, violentas y moribundas y sus problemas parecían ser más amenazantes para la vida (actualmente veo parejas separadas, pero cada una ha decidido para darle a su matrimonio un último intento antes de divorciarse. Lo llamé: "Última oportunidad de matrimonio").
Aprendí muchas cosas de las parejas divorciadas, pero una cosa que varios de ellos dijeron que aún se queda conmigo y creo que ofrece el mejor consejo para las parejas que están pensando en comprometerse. Dijeron que cuando pasas por un divorcio ves a la otra persona en su peor momento, mientras que en una nueva relación, aún no lo has descubierto. Si el peor absoluto de la otra persona se sumó a su pertenencia hasta la forma en que causó problemas en su ex matrimonio, no resulte demasiado horrible que pueda darle una visión más realista de esa relación que la de una nueva que todavía está en un período de luna de miel.
Así que aquí está el consejo antes de darle tu corazón a otra persona. Haga al menos tres derribamientos (en sentido figurado), arrastre los argumentos que resuelva por completo. Significa por completo que expresas tu malestar y enojo con el otro, pero cada uno de ustedes sigue hablando hasta que están hablando de su desilusión, dolor e incluso miedo (que este es el comienzo de un patrón de fealdad interminable entre ustedes) y luego ambos proponga una solución que ambos acepten, acepten y comprometan para que no ocurra otro de esos argumentos.
En verdad, hay una progresión desde: diferencia de opinión -> malestar -> desacuerdo -> argumento -> ultimátum.
Cuanto más madura es una persona, más puede permitir y aceptar y respetar a otra persona que tiene una opinión diferente sin enojarse y escalarla a un desacuerdo, o si la tiene, puede detener las cosas antes de que se convierta en una discusión.
Cuanto más inmadura sea una persona, más rápidamente cambia la diferencia de una opinión a una discusión y luego a un ultimátum. Eso puede explicar por qué cuando a un niño inmaduro no le gusta lo que hace su padre o un amigo, es probable que diga: "¡Te odio! No eres mi amigo ". También puede explicar por qué cuando las parejas adultas inmaduras tienen una diferencia de opinión, pueden ir rápidamente al argumento y luego," Bien, divorciemos ".
La razón psicológica para esto involucra un concepto conocido como "constancia del objeto". Cuando tienes constancia del objeto, significa que aún eres capaz de mantener un vínculo emocional con alguien incluso después de que te hayan decepcionado o lastimado. Puede que no te guste como se siente, pero aún sientes el apego. Esto es a menudo algo que se aprende y un signo de madurez emocional y psicológica.
Las personas inmaduras y la mayoría de las personas con lo que se describe como Trastornos de Personalidad tienen poca constancia de objeto, lo que significa que tan pronto como se sienten decepcionados, heridos o temerosos cortan su apego emocional y psicológico a la otra persona y a menudo los ven como el enemigo.
¿Cómo está tu constancia de objetos?
¿Cuán profundamente puede sentirse decepcionado, frustrado y / o herido por otra persona y aún sentir una conexión con ellos? Cuanto más profundamente puedas, mayor será la constancia de tu objeto, tu madurez y tu relación valiosa. Cuanto menos tolere sentirse decepcionado, frustrado y / o herido por otra persona y no sentir apego por ellos, menor será la constancia de su objeto, su madurez y su relación valiosa.
* "Cómo hacer crecer una piel más gruesa sin desarrollar un corazón frío" – En un próximo blog aprende cómo ser más maduro en tu reacción y responder a una opinión diferente para que no solo no escale, sino que sirva para hacerte y la otra persona más cerca.
