Cómo se abre es cómo se cierra

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Comience bien y tenga la posibilidad de luchar para lograr lo que espera hacer, ya sea que eso signifique que se entienda claramente, que se cree un ambiente propicio para la cercanía o que se cure un malentendido. Cómo comienza su conversación es probable cómo termina. La investigación indica que el intercambio inicial entre los socios determina en gran medida el curso y el resultado de toda la conversación. Comience con el pie equivocado y es probable que termine tropezando, tropezando, tropezando con su compañero o aumentando la ira. Entonces, su mentalidad al comienzo de la conversación con su pareja, o cualquier otra persona con quien su conexión sea importante, es objeto de escrutinio.

¿Alguna vez se preguntó qué es una conversación atenta? Las tres preguntas siguientes te llevarán a un territorio de conversación consciente. Ellos ejemplifican el tipo de estrategias de anticipación que abre el diálogo y construye seguridad emocional. También disminuyen la reactividad. Su conocimiento de las respuestas, incluso las respuestas aproximadas, a estas preguntas aumentan al máximo sus posibilidades de ser escuchado y sentirse bien acerca de su proceso de comunicación. Omitirlos a su riesgo:

Pregunta # 1: ¿Cómo te sientes? La conciencia de cómo te sientes es primaria. Hablar o actuar sin darse cuenta de cómo te sientes es peligroso. Para crear mensajes emocionalmente seguros, debes comenzar con una conciencia de dónde vienes.

Pregunta # 2: ¿Cómo se siente tu pareja? Piensa en quién es tu pareja en este momento. ¿Están en su mejor momento? Su peor? ¿Es probable que tengan un problema con lo que tienes en mente para discutir? Ninguna de estas preguntas necesariamente le prohíbe tratar de mantener un diálogo en el momento. El punto de mencionar estas cosas es que son el tipo de consideraciones que pueden ayudarlo a decidir cuándo puede ser el momento óptimo para transmitir su mensaje. Muchos problemas requieren una conversación continua, por lo que a menudo la idea no es enfocarse en un momento para resolver un problema en particular, sino encontrar un momento para abrirlo para su discusión y luego trabajar para continuar resolviéndolo.

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Pregunta # 3: ¿Qué quieres lograr en tu conversación? Tener conciencia de lo que le gustaría lograr con su pareja es fundamental para establecer un sentido de conexión. Si puede moverse en la dirección que le gustaría, eso es genial. Si la conversación lo deja sintiendo que su enfoque era improductivo, entonces usted está en posición de ajustarse en consecuencia. Esta postura -una flexible- es útil y necesaria. Es una señal de que la forma en que se acerca a su pareja es matizada y consciente de las oportunidades para aprender de la experiencia, en lugar de sumergirse ciegamente en la conversación sin tener en cuenta las consecuencias.

Saber cómo te estás posicionando y cómo está experimentando tu pareja el momento maximiza las posibilidades para un buen comienzo de la conversación. Estas preguntas pueden sonar elementales, pero la forma en que te prepares para la conversación tendrá un impacto significativo sobre cuánto puedes lograr en términos de mejorar la profundidad de la conexión que experimentas en los diálogos importantes que tienes. Punto clave: una buena conversación consiste en la capacidad de aclarar puntos y estar en buen modo de escucha para que el diálogo pueda avanzar hacia una reunión de mentes. Si comienzas una conversación con la única intención de decir lo que piensas, eso puede ser valioso, como preliminar al diálogo; pero también puede ser un obstáculo para el diálogo. Tener la intención de decir lo que piensa y fomentar un flujo de diálogo es lo que buscamos.

Trabajé con un par (los llamaré Marisa y Howard para proteger su confidencialidad) quienes tendían a comenzar sus conversaciones sin hacerse las preguntas antes mencionadas. Ambos son neoyorquinos inteligentes y de alto rendimiento que tenían dificultades para sentirse conectados. Se podría decir que se habían dado por vencidos y que iban a recibir terapia de pareja para darle una última oportunidad. Marisa comenzó la primera sesión, "Howard no se comunica conmigo. Estamos en una longitud de onda diferente. Él responde a otras personas cuando estamos en situaciones sociales, pero no a mí. Ella dijo: "Preparé una comida deliciosa para nosotros y amigos. Todos en la mesa me dieron cumplidos y me sentí apreciado por ellos. Todos dijeron que les encantaba la comida, excepto Howard ". A partir de ahí, Marisa describió dos o tres situaciones más en las que había anticipado recibir comentarios positivos de Howard, pero se había sentido decepcionada y luego enfurecida.

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En su defensa, con respecto a la comida que ella había cocinado, Howard dijo: "Comí tres porciones grandes de la lasaña y la ensalada. Otros pueden haber usado palabras para expresar su aprobación de la comida. Lo dije fuerte y claro con mis acciones. Pero la forma en que hago las cosas no parece contar con Marisa. Solo me escuchan si uso un lenguaje que cumpla con sus especificaciones. A veces, "se volvió hacia mí", Marisa solo está contenta si digo las palabras exactas que espera oír. Todo lo que digo o hago está cerca de lo que ella quiere escuchar, pero hecho a mi manera, se descuenta ".

Marisa había abierto la conversación mirándome o directamente en mi dirección. Las respuestas de Howard, el lenguaje facial y corporal, eran invisibles para ella. No me sorprendió cuando Howard informó sentirse invisible en lo que a ella se refería.

Prácticamente no hubo contacto visual al comienzo de esta conversación. Marisa habló extensamente. Mientras seguía con la cara de Howard, el lenguaje corporal se hacía cada vez más estrecho. Cuando ella terminó de hablar, su cara estaba apretada como si hubiera sido picada por una abeja. Al preguntársele qué estaba sintiendo, dijo: "atacó, rechazó y menospreció". Marisa respondió diciendo: "Usaría las mismas palabras para describir cómo me siento también".

Después de que integraron el enfoque de tres preguntas (descrito anteriormente) a su conversación, sus conversaciones mejoraron. La ira disminuyó y cada uno se sintió más libre de expandirse sobre cómo se sentían sin recurrir a culpar o acusar. Howard tendía a verbalizar más libremente y Marisa era consciente de querer animarlo a sentirse escuchado.

Los siguientes son tres consejos que ayudaron a esta pareja a acercarse a medida que nuestro trabajo se profundizaba. Las sugerencias ayudarán a cualquier pareja a crear o fortalecer un archivo adjunto seguro.

Primer consejo: mantenga su comienzo corto. Algunos socios abren la conversación y luego continúan en medio de la conversación, apenas haciendo una pausa para respirar hasta que llegan al final de la conversación. En otras palabras, algunos socios parecen tener un concepto de conversación que es sinónimo de monólogo. Las conversaciones deben tener ciertos elementos para calificar como comunicativos: uno es, deben ser interactivos. Las conversaciones necesitan espacios en los que ambos participantes puedan procesar lo que está sucediendo. Las conversaciones sin parar, incluso si van y vienen, raramente son productivas; por no decir que puede no ser divertido, puede ser ocasionalmente. A menudo, sin embargo, es una charla nerviosa. En este sentido, el ritmo de cómo los socios van y vienen es importante. Piensa en esto: ¿dejas espacio para respuestas cuando estás hablando? ¿Hace una pausa antes de responder lo suficiente para considerar realmente lo que se ha dicho en lugar de disparar palabras como si estuviera en piloto automático? ¿Mantiene sus comentarios lo suficientemente cortos como para invitar y alentar la participación de su pareja? ¿Sintoniza el ritmo de la forma de hablar de su compañero y le da suficiente espacio para completar sus pensamientos? ¿Interrumpes su flujo? ¿Hablas el uno con el otro? ¿O el uno al otro? La investigación indica que un adulto promedio puede retener aproximadamente cuatro trozos de información, aproximadamente de veinte a treinta segundos de lenguaje, a la vez. ¿Qué sucede con el resto si no limitamos nuestra conversación a breves impulsos y luego dejamos espacio para la respuesta antes de continuar? Lo mismo que le sucede al agua en la olla spaghetti cuando la viertemos a través del colador. Fluye sin ser absorbido o contenido. Se va por el desagüe y no hace una contribución sustancial a lo que su pareja puede capturar y procesar.

Segundo consejo: el tono cuenta. El timbre de tu voz es crucial. Por extraño que parezca, muchas personas desconocen el tono de voz que emplean. ¿Alguna vez pensaste en por qué y cómo tanta gente se sorprende y tiene dificultades para escuchar una grabación de su voz? En parte tiene que ver con el desconocimiento de cómo suenan. "¿Realmente sueno así?" No es una respuesta poco común al escuchar tu propia voz en una grabación por primera vez. Pero no estoy hablando de aprender y trabajar con tu tono como algo que se puede mejorar yendo a un entrenador de voz y dicción. Me estoy enfocando en la calidad de su voz, o en cualquier voz, y cómo cambia con su intención consciente. Sonando como si realmente quisieras decir lo que estás diciendo y que te preocupas si alguien te entiende, a menudo es percibido por otro como un aspecto de tu tono de voz. Tone crea una mentalidad instantánea, basada en la percepción de lo que señala, en cuanto a si la conversación será amigable o adversativa, desafiante o invitante. Dentro de los primeros segundos de la conversación, el tono determina si las posibilidades de conexión tendrán éxito o se desvanecerán en mil pedazos.

Tercer consejo: El primer paso hacia un nuevo comienzo implica perder el rumbo; la vieja manera que es. Hasta que pierdas el viejo modo, no puedes tomar uno nuevo. La vieja forma de hacer las cosas crea la sensación de que las cosas están predeterminadas y las nuevas posibilidades son esquivas o incluso inexistentes. Demasiadas conversaciones comienzan de manera rutinaria. Comienzan sin ninguna previsión acerca de dejar espacio para la espontaneidad o el ingenio. Si las expectativas de lo que va a suceder descansan sobre la base de lo que ya sucedió, es probable que surjan pocas sorpresas. ¿Te sorprendería saber que DW Winnicott, uno de los terapeutas más brillantes e influyentes que haya contribuido alguna vez al campo de la psicoterapia, equiparó la capacidad de experimentar sorpresa con la salud mental? Para Winnicott, el elemento de sorpresa -su presencia o ausencia- fue una medida útil de espontaneidad y creatividad en un diálogo interpersonal. Sin sorpresas significaron dificultades significativas. Al comienzo de una conversación es cuando especialmente necesita nutrir la intención de hacer que la conversación se abra lo suficiente como para soportar sorpresas, que pueden incluir posibilidades que antes no se reconocían. ¿Quién realiza un seguimiento de lo que debe discutirse, así como la forma de poner vivacidad y sorpresa en la conversación? Ambos socios son responsables de hacer su parte. Y ningún compañero puede hacerlo solo; pero cada uno puede acercarse a hacerlo de manera diferente.

La conclusión: las conversaciones deben ser cargadas con estímulo, claridad, apoyo e intención positiva. Los comienzos de las conversaciones son cruciales, requieren previsión, esto abrirá las puertas a una mayor espontaneidad. ¿Por qué? Porque al ser consciente de cómo y dónde le gustaría que fluya su conversación, puede evitar trampas predecibles.

Esta publicación toca algunos de los elementos de conversación que ayudan a crear seguridad emocional. El objetivo es ayudarlo a profundizar y ampliar la forma en que conduce sus conversaciones importantes y crear un espacio para que surjan nuevas perspectivas. Por favor, pruebe estas técnicas y dígame qué encuentra. Hasta la próxima, mi mejor y más cordial saludo, Marty.

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