¿Cómo lidias con las fallas de tu pareja?

Incluso las relaciones más felices y saludables incluyen comentarios ocasionales ofensivos, comportamiento molesto o falta de juicio. Si su pareja olvida su aniversario, se come la torta de chocolate que estaba guardando (¡nooo!), Instiga argumento tras argumento, o incluso tiene una aventura, nueva evidencia sugiere que lo que más le importa es la forma en que piense acerca de estas transgresiones.

Sabes que el mal comportamiento de tu pareja puede provocar un impacto inmediato de ti. Pero como resultado, la forma en que lo recuerde puede revelar información importante sobre la salud de su relación.

Y enfrentémoslo, todos pensamos en las transgresiones de las relaciones. Repasamos eventos en nuestras cabezas, una y otra vez, revisando nuestras reacciones y las de nuestro compañero. Si causáramos el dolor, podríamos patearnos sobre lo que hicimos y por qué; si fuéramos víctimas, podríamos reflexionar, buscar en nuestras memorias pistas, e intentar resolver lo que sucedió.

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Para llegar al corazón de este nuevo hallazgo, tenemos que hablar sobre la toma de perspectiva: cuando recuerdas el evento, lo ves desde tus propios ojos ( perspectiva en primera persona ) o te ves involucrado en la interacción con tu pareja , casi desde una vista de pájaro ( perspectiva en tercera persona )? La perspectiva a través de la cual recuerdas mentalmente la transgresión de tu pareja realmente puede acentuar o reducir la ansiedad relacional.

¿Y cuál diría que es un estilo de memoria más saludable, en primera persona o en tercera persona?

La evidencia muestra que el efecto de cómo piensas acerca de la transgresión de un compañero depende de tu orientación general del apego (Marigold, Eibach, Libby, Ross y Holmes, 2014). La orientación de apego de un individuo puede ser más segura (es decir, confiar mucho en el amor de un compañero y en su autoestima) o ser más insegura (es decir, profundamente preocupada por el miedo al abandono potencial e insegura sobre su propio valor).

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Resumamos los hallazgos ofrecidos por Marigold y su colega (2014), cuyo trabajo nos dice algo increíblemente importante sobre cómo pensamos sobre las transgresiones de las relaciones:

1. Si estás ansioso y ofendes a tu pareja, evita una vista de pájaro. Cuando las personas muy ansiosas lastiman a sus parejas, si recuerdan el evento desde la perspectiva de un observador, tienden a reportar una menor satisfacción en la relación que si ven el evento desde sus propios ojos.
2. La perspectiva del observador es dolorosa para las víctimas ansiosas. Cuando eres la víctima, toma en cuenta tus tendencias de apego antes de reflexionar sobre la ofensa. Recordar una ofensa relacional desde una perspectiva en tercera persona hacía que las personas ansiosas se angustiaran mucho, pero no estaban tan angustiados pensando en ello desde una perspectiva en primera persona.
3. Una vista de pájaro hace que las víctimas ansiosas cuestionen la satisfacción de su relación. Más allá de la angustia general, las víctimas ansiosas que ven la ofensa de un compañero dentro de un contexto más amplio (es decir, desde la perspectiva de un observador) informan menos satisfacción en la relación. No ayuda a las personas ansiosas a tener un punto de vista más amplio: todos los signos sugieren que daña la relación.
4. La vista de pájaro tranquiliza a las víctimas seguras . Tal vez esto se deba a que se sienten tan seguros en su relación, pero tomar la perspectiva en tercera persona y ver una ofensa relacional en contexto hace que las personas más seguras estén menos angustiadas por su relación.

Entonces ¿Que aprendimos?

El apego, particularmente los apegos inseguros, puede influir en cómo las personas reaccionan ante los recuerdos de las transgresiones relacionales (Marigold et al., 2014). Esta influencia ocurre mucho después de la transgresión y ocurre dentro de las imágenes mentales de la persona del evento. Recordar un conflicto o una transgresión desde la perspectiva de un observador es saludable para las personas seguras, pero no es beneficioso para las personas ansiosas. (Tal vez la visión del observador les recuerda a las personas ansiosas su marco inseguro para las relaciones sociales, que aplican fácilmente a su interpretación de la interacción).

Así que aquí está el consejo: si tienes una ansiedad crónica en las relaciones y has lastimado a tu pareja, o si tu pareja te ha ofendido, intenta pensar en esos recuerdos a través de la posición ventajosa de tus propios zapatos. Esos esfuerzos pueden ser una manera fácil de mejorar la calidad de su relación.

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Referencias

Marigold, DC, Eibach, RP, Libby, LK, Ross, M. y Holmes, JG (2014). Enmarcar recuerdos de transgresiones de relaciones Cómo la perspectiva de imágenes visuales activa el conocimiento relacional. Revista de Relaciones Sociales y Personales , 0265407514536304.

_{Crédito de la imagen: bigbirdz}