Con el Día de San Valentín a la vuelta de la esquina (y primavera, afortunadamente, no mucho más atrás), parece que muchas personas están interesadas en el amor y su evaluación.
Recientemente, los estudiantes de mi curso de psicología social me pidieron que identificara algunos indicadores que uno debería considerar en uno mismo y en otros para obtener orientación sobre temas que van desde "¿está realmente enamorado de mí?" Hasta "¿debería abandonar a esta persona?" Aunque no hay tal como las pistas de fuego seguro, la literatura nos da algunas ideas sobre cómo identificar las promesas o los problemas en nuestras vidas amorosas. A continuación, presento dos fenómenos que indican la promesa romántica y dos que reflejan problemas.
Promesa: mimetismo conductual
Una cantidad considerable de investigación ha establecido que tendemos a imitar a las personas que nos gustan, y que nos gustan las personas que nos imitan. En este contexto, la mímica puede ser cualquier cosa, desde gestos no verbales hasta patrones de habla. Por ejemplo, si te gusta alguien que casualmente juega con su cabello mientras te habla, es posible que inconscientemente comiences a jugar con tu cabello cuando hables con él. La gama de comportamientos imitados es amplia y puede incluir todo, desde cómo doblamos los brazos, hasta cómo se inclinan nuestros cuerpos, y adoptamos las frases verbales y los dialectos del habla de los demás.
Es importante destacar que la investigación sobre la mímica indica que es una calle de doble sentido. Es posible que pueda saber si el Sr. o la Sra. Correctas están dentro de usted al notar si esa persona lo está imitando, y puede obtener información sobre si realmente está interesado en alguien al notar si está imitando a otros. Un consejo que le doy a mis alumnos es entablar una conversación con las personas que les gustan y cambiar su postura durante la discusión (por ejemplo, cruzar los brazos, poner una mano en el bolsillo del pantalón) y observar si otros hacen algo similar. En la medida en que reflejen sus acciones, la literatura de investigación sugiere que es más probable que tengan sentimientos positivos sobre usted.
Promesa: preocupación empática
Cuando tienes conversaciones con otros, ¿expresan empatía por ti o simplemente se concentran en sí mismos? Por ejemplo, si observa que ha estado luchando contra un resfriado, ¿parece que reflejan sus sentimientos y toman su perspectiva, o parecen desinteresarse de su difícil situación y cambian rápidamente la conversación hacia un logro reciente de los suyos? La empatía es simplemente el acto de ponerte en los zapatos de otra persona e imaginar su situación y sus sentimientos, y hay evidencia considerable de que la empatía es muy importante para las relaciones sanas.
Por ejemplo, en la medida en que uno simpatiza más con los demás, es probable que esa persona sea más útil, menos prejuiciosa y muestre mayor apego. Si está interesado en construir una relación saludable donde escuchar y cuidar es primordial, tener una preocupación empática es fundamental. Si la otra persona no muestra una cantidad suficiente de empatía hacia usted, es poco probable que crezca con el tiempo. Si la persona exhibe cualidades narcisistas, ¡no camine, huya de ellas!
Al igual que con el mimetismo, las observaciones de la propia empatía pueden proporcionar un verdadero barómetro para medir cómo nos sentimos realmente con los demás. Si te encuentras profundizando en la difícil situación, los sentimientos y la historia de otra persona, probablemente refleje un mayor interés en ellos. Por otro lado, si te desconectas mientras te están volcando el corazón, tal vez sea un indicador de que las cosas simplemente no están haciendo clic con este individuo.
Problema: Desprecio
Mucha gente supondría que, cuando en una cita, la peor expresión que uno puede ver en la cara de su cita puede ser enojo o quizás aburrimiento. Pero según investigadores como John Gottman en la Universidad de Washington, realmente es desprecio. En un estudio seminal, estos investigadores examinaron cintas de video de recién casados que tenían una discusión sobre un tema de desacuerdo en curso en su matrimonio. Los investigadores codificaron los comportamientos de las personas involucradas y rastrearon a las parejas en los siguientes años para ver quién permanecía junta y quién se divorció.
En su investigación, encontraron que las expresiones de desprecio eran el pronosticador más fuerte del divorcio. En otras palabras, cuando las parejas exhibían comportamientos tales como poner los ojos en blanco y hablar con condescendencia, era más probable que esos matrimonios terminaran en divorcio. El comportamiento despectivo es especialmente condenatorio en las relaciones porque refleja a una persona que se ve a sí misma como un "plano superior" moral o intelectualmente al otro. Entonces, cuando un compañero dice cosas como "Podría hacerlo mucho mejor que usted" o "¿Por qué no puede ver la lógica en esto?", Muestran un comportamiento despectivo. Cuando uno pasa de estar en desacuerdo a ser condescendiente hacia su pareja, se produce una espiral de comportamiento defensivo y destructivo. Gottman y sus colegas descubrieron que podían predecir quién se divorciaría con una precisión considerable a partir de solo 3 minutos de cinta de video. Con 15 minutos de codificación de los comportamientos grabados en video de la pareja, podrían predecir el divorcio con un 90% de precisión.
Problema: las entradas y salidas de relación no están sincronizadas
El trabajo sobre la teoría de la equidad revela que las personas prefieren la equidad en sus relaciones. Sin embargo, es importante tener en cuenta que la equidad no requiere 50-50 con respecto a las contribuciones y los beneficios de relación para cada persona, sino que las inversiones y los beneficios de la relación deben ser proporcionales. Por ejemplo, la investigación sugeriría que una relación donde una persona realiza el 80% del esfuerzo pero obtiene el 80% de los beneficios es más probable que sea una relación más feliz que otra situación en la que alguien realiza el 70% del trabajo pero solo obtiene 50 % de los beneficios de la relación.
Por lo tanto, en la vida cotidiana, el objetivo de una relación no debe ser necesariamente 50-50. Sin embargo, ambas personas necesitan equidad en el saldo de sus contribuciones y beneficios para mantener la satisfacción de la relación.
Conclusión
Una cosa a tener en cuenta es que algunas relaciones florecen y otras se marchitan por razones que desafían los principios básicos de la psicología. El amor, la lujuria y la conexión son multifacéticos: no hay una sola receta o lista de control para la felicidad. Sin embargo, una serie de hallazgos en la literatura psicológica indican que si prestamos más atención a nosotros mismos y nuestros socios, es más probable que mantengamos y construyamos relaciones sanas y que evitemos (o terminemos) relaciones destructivas y problemáticas. . Finalmente, es importante tener en cuenta que las lecciones anteriores no solo se aplican a nuestras vidas amorosas, sino también a nuestras relaciones con amigos, familiares y compañeros de trabajo.
¡¡¡Feliz día de San Valentín!!!
