El mito de ser desamorado, parte 1

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Linda: Cuando nos sentimos no queridos, nuestra mente inventa una historia sobre lo poco amables que somos, completando detalles sobre nuestras supuestas fallas: no ser lo suficientemente atractivos, no ser lo suficientemente inteligentes, no ser lo suficientemente interesantes, y no ser suficientemente profesionalmente lo suficientemente todas las explicaciones populares en el ámbito "insuficiente". Y luego está el reino "demasiado". Soy demasiado problemático, demasiado drama, demasiado sensible, demasiado neurótico, demasiado enojado, demasiado necesitado, demasiado imperfecto, demasiados asuntos pendientes, y demasiadas heridas son explicaciones que nos imaginamos.

Hay muchos otros; estos son solo ejemplos de algunas nociones populares. Cualquier lugar en nosotros que sea tierno y vulnerable que nos haga sentir demasiado o demasiado poco, donde nos sintamos inadecuados, imperfectos, culpables o avergonzados, es hacia donde tenderá nuestra mente en esos momentos oscuros de duda de que somos amables. Es posible que nada de lo que nuestra mente está inventando sea cierto en absoluto. O tal vez hay un grano de verdad allí, y nuestra mente está volando hasta proporciones espantosas.

No somos tan diferentes del niño pequeño que no fue amado adecuadamente por sus padres. Si fue abusado o descuidado, no podía darse el lujo de ver que era su padre el que era deficiente. Es demasiado aterrador para un niño ver que la persona (que está a cargo de su bienestar) no está a la altura del trabajo. El terror de enfrentar esa verdad sería demasiado desestabilizador para el niño. Entonces él explica el comportamiento no amoroso haciéndose malo e incorrecto. "Soy tonto; Me porto mal No soy guapo, etc. "Esta forma de pensar puede convertirse en un hábito mental que adoptamos en la adultez.

Un niño no tiene la experiencia de vida y la sofisticación para decir: "Es una lástima que mis padres sean tan limitados que no puedan apreciar lo maravillosa y adorable que soy". Pero la vida de un adulto no es tan vulnerable como la del niño dependiente. Un adulto tiene más experiencia de vida y recursos y apoyo más variados disponibles. La capacidad de pensar en los problemas está más desarrollada. Las opciones están disponibles para que el adulto cuestione sus suposiciones acerca de no ser amado. Otros puntos ventajosos para ver la situación existen:

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• El significado de la nostalgia
• ¿Está bien darle un azote a su hijo?
• Sirviendo a su propio interés para el bien
• Algunas palabras sobre la paz y la pacificación

1. Tal vez me aman y solo están preocupados por otras preocupaciones en este momento.
2. Tal vez me aman y simplemente no saben cómo mostrar el amor que sienten en su corazón.
3. Tal vez no he tenido claro cómo me gusta que me muestren el amor.
4. Tal vez otros hayan lastimado previamente a esta persona cuando se abrió, dejándolo con la sensación de inhibición al mostrar el amor que siente.
5. Tal vez tengo problemas sobre mi propia valía y su ignorancia me activa esos problemas.
6. Quizás necesito desarrollarme en esta área en particular para confiar más plenamente en que soy de verdad adorable. Puedo lograr esto.
7. Quizás ella en realidad no me ama. Podríamos ser un par no coincidente, con solo amor en un lado. Pero eso no significa que no soy digno de amor; hay otros que pueden amarme
8. Quizás él no tiene experiencia en mostrar el amor que siente y podemos aprender juntos a ser amantes astutos.

El cambio de perspectiva de creer que no se nos puede amar a saber que somos amables significa mucho. Insertar lo que tal vez en nuestro pensamiento nos libera de la garra de pensar en los pensamientos desagradables, a veces francos y atormentadores, de que no somos amables. Cuando cuestionamos nuestra propia creencia y miramos más profundamente para ver qué es realmente cierto, abrimos nuestra mente, lo que puede ayudarnos en el proceso de colocar la responsabilidad donde realmente pertenece y no asumir más de lo que es legítimamente nuestra.

Una vez que comenzamos a salir del trance en el que estamos envueltos cuando creemos que no somos amados, nuestra motivación se hace más fuerte para aprender a escapar de forma permanente del doloroso control de las antiguas creencias que no nos sirven. Estén atentos para la Parte 2, para obtener formas de reventar el mito de no ser amado de una vez por todas.

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Linda y Charlie Bloom se complacen en anunciar el lanzamiento de su tercer libro, Happily Ever After. . . y 39 Otros mitos sobre el amor: Rompiendo con la relación de tus sueños.

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