¿Alguna vez puedes relacionarte?

bokan/Shutterstock
Fuente: bokan / Shutterstock

¿Puede el amor y el buen sexo "a prueba de riesgos" una relación?

Este mito está profundamente arraigado en nuestra cultura e incluso lo sostiene un número bastante grande de consejeros matrimoniales. Pero muchas personas que sostienen esta creencia se han sentido profundamente decepcionadas al descubrir que no es necesariamente cierto. Si bien puede parecer razonable suponer que si ambos cónyuges se aman y tienen una relación sexual mutuamente satisfactoria, simplemente no habría razón para desviarse. Bueno, eso es cierto: no existe una "buena razón". Los asuntos, sin embargo, generalmente no están motivados por la razón o el pensamiento racional, sino que tienden a ser asuntos del corazón, que es la fuente de la pasión y el deseo, y no la mente , que trata de la abstracción y la lógica.

Por lo tanto, si bien parece lógico suponer que habría poca motivación para que los socios en una relación feliz salgan de ella para satisfacer sus deseos más íntimos, en particular si han llegado a un acuerdo para ser monógamos, sucede -y más con frecuencia a menudo de lo que la mayoría de nosotros nos damos cuenta. Un estudio citado en el Journal of Marital and Family Therapy en 2015 informó que el 54 por ciento de las mujeres encuestadas, y el 57 por ciento de los hombres, declararon que habían sido infieles en su relación. Lo que también puede sorprender: la duración promedio de los asuntos fue de dos años .

Aún más sorprendente es que según la experta en relaciones y sexualidad Esther Perel, autora de Mating in Captivity , el motivo motivador para tener una aventura amorosa no es necesariamente el deseo sexual, sino más bien las experiencias que su relación ya no brinda. Lo que ellos desean, según Perel, es la atención, la novedad, la aventura, la vitalidad y la pasión. Anhelan la experiencia de perderse en la intensidad, la emoción y el estímulo de una nueva relación, con la esperanza de revitalizar los sentimientos que ocurren en la etapa de enamoramiento.

Con demasiada frecuencia, parece que las parejas no logran mantener viva esa chispa después de formalizar su compromiso, por lo que corren el riesgo de debilitar el pegamento que mantiene su relación apasionada y saludable. Cuando las rutinas y responsabilidades diarias dominan su atención, aumenta el riesgo de una violación de su acuerdo de monogamia. Cuando cualquiera de los socios siente que deben sumergir aspectos de sí mismos para mantener la paz o evitar el conflicto, el factor de riesgo aumenta de manera similar. La fantasía de ser libre para ser completamente auténtico, y experimentar aspectos de uno mismo con otra persona que el compañero desaprueba, es un motivador convincente para cualquiera que haya ocultado o ocultado aspectos de sí mismo por miedo al juicio, el rechazo o el castigo.

La expectativa de que una persona puede y debe satisfacer todas las necesidades de otra persona, particularmente cuando muchas de ellas parecen estar en desacuerdo entre sí -seguridad y aventura, entusiasmo y paz mental, espiritualidad y sensualidad, ternura y fortaleza- puede ser una configuración para la decepción o la traición. Esto no es para justificar la violación de los votos de nadie, sino una advertencia para tener en cuenta los peligros de responsabilizar a un compañero por satisfacer una gama de necesidades y deseos que pueden estar más allá de la capacidad de una persona.

La experiencia de la soledad también es algo que puede ocurrir incluso en buenas relaciones. Esto a menudo es una sorpresa para aquellos que erróneamente suponen que una vez que entran en una sociedad seria, sus días de soledad han terminado. Pero la experiencia de la soledad tiene más que ver con nuestra relación con nosotros mismos que si estamos en una relación, o con quién. Es una función de cuán cómodos estamos en nuestra propia piel, ya sea que nos relacionemos con nosotros mismos con compasión o crítica, y cuánto disfrutamos de nuestra propia compañía. Cuando responsabilizamos erróneamente a nuestro socio por quitarnos la soledad y hacernos felices, es probable que se sienta desalentado por nuestros esfuerzos por coaccionar su atención.

Hay una diferencia significativa entre el deseo y la necesidad: la necesidad a menudo se siente manipuladora y se ve como un desvío. También puede incluir un sentido de derecho, o la expectativa de que uno tiene el derecho de ser cuidado por su pareja. Cuando experimentamos el deseo de un compañero, sin su expectativa de nuestra reciprocidad hacia nosotros, se siente placentero y atractivo.

A veces, la carga de cumplir con las obligaciones y responsabilidades familiares puede ser opresiva, y el deseo de alivio, incluso brevemente, puede ser convincente. En estos momentos, somos particularmente vulnerables a la tentación de los asuntos. Cuando los socios se dan por supuestos y descuidan su relación, la ponen en peligro. Cuando los conflictos no resueltos se acumulan, el resentimiento, la ira, la falta de respeto e incluso el desprecio pueden formar condiciones que son un accidente que espera suceder. Tal animosidad puede convertirse en una racionalización perfecta para salir del matrimonio en busca de un contacto íntimo.

La infidelidad puede ser tan breve como una aventura de una noche, o una aventura secreta de años. Algunas personas intentan satisfacer su necesidad de atención y validación a través del sexo. Algunos pueden racionalizar sus indiscreciones con la justificación de que no hubo contacto físico íntimo, pero al igual que los asuntos emocionales, en los que no ocurre el sexo literal, incluso la infidelidad técnica o los asuntos virtuales pueden causar un gran daño a la relación primaria de uno.

No importa cuál sea su causa o naturaleza, cada traición daña una relación y requiere un trabajo de reparación para restablecer la confianza y la integridad. Otra estadística citada por el estudio Journal of Marital and Family Therapy fue que, de los matrimonios en los que se descubrió o admitió una aventura, el 31 por ciento duró . El impacto de la crisis puede exponer la fuente de las necesidades no satisfechas que el asunto fue un intento de cumplir, y al hacerlo, abre la posibilidad de que este colapso se convierta en un gran avance, siempre que ambos socios hagan el trabajo que se requiere para sanar el relación.

El dolor a veces puede ser un gran motivador. Sería, por supuesto, más eficiente y menos doloroso evitar las tortuosas etapas de heridas y curación que acompañan a la infidelidad. Hay muchas maneras de mejorar la calidad de su relación sin sufrimiento innecesario. Si no sabe cuáles son, pregúntele a su pareja: es probable que él o ella estén felices de darle algunas ideas. Como dice el refrán, una onza de prevención vale una libra de cura.

Linda y Charlie Bloom se complacen en anunciar el lanzamiento de su tercer libro, Happily Ever After. . . y 39 Otros mitos sobre el amor: Rompiendo con la relación de tus sueños:

"Los expertos en amor Linda y Charlie brillan con una luz brillante, reventando los mitos más comunes sobre las relaciones. Usando ejemplos de la vida real, ellos proveen hábilmente estrategias y herramientas efectivas para crear y hacer crecer una conexión profunda y afectuosa a largo plazo. "-Arielle Ford, autora de Turn You Mate into Your Soulmate

Si le gusta lo que lee, haga clic aquí para visitar nuestro sitio web y suscribirse para recibir nuestros boletines inspiradores gratuitos.

¡Síguenos en Facebook!