Lágrimas enojadas

Fuente: "Llorando", de pixabay.com, usado con permiso

Cada vez es más común que los terapeutas se den cuenta de que, bajo su enojo, hay sentimientos de dolor. De hecho, cuanto más pronunciada es tu ira, mayor es el daño que oculta. Entonces, si la frase "lágrimas enojadas" te suena oximorónica, es porque sí lo es: es profundamente descriptiva de la experiencia humana, sin embargo, a primera vista, parece ilógica. Aún así, es probable que en algún momento de tu vida tú también hayas sentido esta emoción profundamente mezclada.

Entonces, piénselo. ¿Alguna vez te han herido tus sentimientos pero, al mismo tiempo, también te sentiste exasperado, echándote a hervir por la frustración, tal vez incluso en la medida en que pudieras sentir tus labios temblar? Si puede relacionarse con dicha caracterización, vea si puede recordar la provocación. Porque es probable que la situación sea percibida como extremadamente injusta. Y, como he escrito en muchas de mis publicaciones de Psychology Today sobre la ira, esta emoción altamente inflamada es la única que se puede entender como, en el fondo, "moralista". Por lo general, se despierta cuando crees que estás siendo tratado. de una manera parcial, injusta o poco ética.

Fuente: "Llorando", de Wikipedia, usado con permiso

No sorprendentemente, los niños son mucho más propensos a manifestar esta respuesta dolorosamente enojado que los adultos. Más visceralmente en contacto con sus sentimientos, independientemente de si realmente pueden entenderlos, son menos capaces de retenerlos, o de encontrar una manera de camuflarlos con éxito. Y aunque no tengan las palabras, el discernimiento o la madurez para explicar adecuadamente lo que están sintiendo, su expresión facial -y las lágrimas airadas que no pueden evitar derramar- traicionan su extrema angustia.

Permítanme ofrecer un par de ejemplos de este fenómeno emocional, ambos tomados del mismo cliente de terapia. Este cliente, a quien llamaremos Jim, creció en una familia donde las necesidades y necesidades de sus dos hermanas menores parecían tener prioridad sobre sus propios hijos, y para ambos padres. Su madre y su padre no solo reaccionaron de manera más crítica y punitiva hacia él, sino que se pusieron del lado de una de sus hermanas cuando estaba en conflicto con ellos. E incluso en los casos en que su estar en la derecha debería haber sido descaradamente obvio. De alguna manera, como el mayor de los tres hijos (y el hijo varón) sus padres le asignaron el papel de "parte responsable" cada vez que estallaba una batalla verbal entre ellos.

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Incluso cuando Jim, un niño excepcionalmente dotado y sensible, era bastante joven (en la escuela primaria lo llamaban "el pequeño profesor"), me contó su gran sentido del bien y el mal. Y sus ideas sobre lo que era justo y equitativo difícilmente parecían irrazonables, o tendenciosas. De hecho, aunque sus padres eran sólidamente de clase media (su madre había sido antes una trabajadora social psiquiátrica y su padre era un distinguido profesor universitario), me dolió escuchar sus ejemplos de cómo era sistemáticamente discriminado, casi como si "ha sido" seleccionado "como el chivo expiatorio de la familia o oveja negra.

Pero nada de lo que compartió conmigo me insinuó que merecía que lo trataran de una manera tan desfavorable, o que simplemente era un "chico malo". (Exactamente por qué había sido elegido para este papel de desventaja ocuparía demasiado espacio para profundice aquí. Así que simplemente notaré que prácticamente todo tiene que ver con los problemas de la infancia no resueltos de sus padres ).

En cuanto a que su padre lo trata con insensibilidad grosera (incluso brutal), considere esta instancia. En un largo viaje en automóvil, su familia se detuvo en un café al borde de la carretera para almorzar. Es posible que Jim, de diez años en ese momento, estaba cansado o fuera de sí porque, a pesar de que era un niño pequeño, generalmente de modales suaves, hizo una observación frívola que claramente antagonizó a su padre. De hecho, su padre estaba tan molesto que le dijo que estaba listo para verter el vaso de agua de Jim sobre su cabeza. Jim, terriblemente herido por esta amenaza sin precedentes, aunque indignado, también respondió (sorprendentemente fuera de lugar) diciendo: "¡No se atrevería!", Ante lo cual su padre se puso de pie, se acercó a donde estaba sentado Jim, posicionado él mismo directamente encima de él, y procedió a vaciar todo el contenido del vaso de agua de Jim en la parte superior de su cabeza, empapando no solo su rostro sino también su ropa.

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En ningún momento durante este escenario casi inimaginablemente degradante, su madre intentó intervenir en su nombre. Y entonces Jim, al mismo tiempo lleno de furia y sintiéndose totalmente humillado y solo, se levantó de la mesa y, goteando no solo del agua que le arrojaron sin ceremonias, sino de su propio torrente de "lágrimas indignadas", sin una palabra abandonada. del restaurante y se retiró al automóvil de la familia.

Durante todo este tiempo, mientras estaba sentado llorando en el coche, sintiéndose terriblemente molesto, agraviado y abandonado, nadie de la familia salió a consolarlo. Fue tal vez 20 minutos después que su familia regresó al automóvil, sin el más mínimo bocado de comida (y ni siquiera le habían servido antes de que su padre actuara vergonzosamente) y sin que nadie dijera una palabra sobre lo que había ocurrido. más temprano. De hecho, era como si nada hubiera sucedido en absoluto.

No es difícil comprender cómo Jim aprendió de esta experiencia extraordinariamente angustiante que afirmarse directamente o expresar libremente sus sentimientos podría resultar en un resultado tan emocionalmente catastrófico que era mejor para él mantener la boca cerrada, sobre todo cuando se sentía vulnerable. . Y también, con tan poca comprensión familiar, empatía o apoyo, lo llevaría a cuestionarse si, en última instancia, merecía el respeto de los demás, aunque, racionalmente, sabía que la reacción de su padre hacia él era injustificada y excesiva. (Y podría agregar aquí que, debido a que Jim era un niño pequeño e indefenso, también estaba sujeto a frecuentes hostigamientos en la escuela, y eso -sin sorpresa- sus padres lo dejaron solo para tratar con sus adversarios agresivos).

El segundo incidente de las lágrimas de ira de Jim que transmitiré aquí se centra en la discriminación aparentemente arbitraria de su madre contra él, siempre que, es decir, tuvo un encuentro negativo con una de sus hermanas.

Cuando estaba en su adolescencia, compró dos entradas para asistir a un concierto de Billy Joel, terriblemente emocionado de haber encontrado una cita para reunirse con él y escuchar a su artista pop favorito. Dejó sus boletos en la base de la escalera, por lo que se acordaría de ponerlos en su tocador la próxima vez que subiera las escaleras. Pero, casualmente, una de sus hermanas más tarde "enterró" sus boletos directamente debajo de una pila de sus propias pertenencias. Y cuando fue a llevar todas sus cosas arriba, las entradas para el concierto de Jim hicieron accidentalmente el viaje con ella.

Cuando más tarde, Jim no pudo encontrar sus boletos donde los había dejado y recordó que su hermana también había subido las escaleras, subió al dormitorio y los buscó. Al principio ella se negó rotundamente, pero finalmente accedió, presumiblemente emprendiendo solo un esfuerzo superficial y poco entusiasta para ordenar los diferentes artículos que había tomado con ella. Cuando Jim insistió en que volviera a mirar, pero esta vez con mucho más cuidado, ella se negó con enojo. Y cuando Jim apeló a su madre para que la hiciera , ella lo amonestó por "molestar" a su hermana, ya que, después de todo, ya había completado una búsqueda de ellos. Jim luego le preguntó si podía entrar a su habitación y buscarse a sí mismo. Pero esta alternativa fue prohibida por su madre y hermana por igual.

Un avance rápido tal vez un mes después del concierto. Jim tuvo que cancelar su cita porque sus boletos nunca se recuperaron y no podía permitirse reemplazarlos, aunque todo el tiempo estaba seguro de que todavía estaban en algún lugar de la habitación de su hermana. Y, efectivamente, un día su hermana se le acercó, exclamando: "¡Oye! ¡mira lo que encontré! "- y, por supuesto, fueron sus codiciadas entradas para el concierto. Pero cuando Jim insistió en que le devolviera el dinero por ellos (porque claramente fue ella quien los había extraviado), ella se negó rotundamente. Y así, de nuevo, Jim se ocupó del asunto con su madre, solo para escucharla excusar a su hija y decirle que, dado que él era el mayor, era él quien tenía que asumir la responsabilidad del percance.

Tan objetivo como trato de ser como terapeuta, al escuchar esta historia no pude evitar experimentar la desaprobación ética más fuerte de lo que acababa de compartir. Me encontré deseando haber podido entrar en la escena y convertirme en el defensor o "campeón" que tanto añoraba haber crecido. (Y a este respecto, los lectores podrían estar interesados ​​en mirar un post mío anterior llamado "Por qué todos necesitamos a una hada madrina").

Difícilmente me hubiera sentido más moralmente exasperado al aprender, ejemplo tras ejemplo, de las indignidades que Jim sufrió a manos de sus padres tan insensibles, por no hablar de sus hermanas (que, mucho más tarde en la vida, en realidad le contaron cómo ellos mismos se había sentido emocionalmente privado por sus padres bienintencionados pero alarmantemente insensibles).

Pero mi punto principal aquí es ilustrar cuán triste, y al mismo tiempo, enfurecido , puedes sentir cuando otros, ya sea a sabiendas o no, castigan gratuitamente o te deshonran. Cuando, con una falta de compasión me parece casi inconcebible, te tratan sin el respeto básico que creo que todos merecemos. . . así como también te hace sentir impotente para hacer algo al respecto.

Porque, más que cualquier otra cosa, esto es lo que constituye la fórmula amarga para experimentar no solo el dolor sino también la ira: la receta perfecta para, bueno, "lágrimas enojadas".

Nota 1: Si puede relacionarse con esta publicación y pensar que otras personas también podrían hacerlo, considere enviarles su enlace.

Nota 2: dado que he escrito una variedad de publicaciones sobre la ira, explorándola desde muchos puntos de vista diferentes, aquí hay algunos títulos y enlaces para cualquiera que quiera examinar otras cosas que he tenido que decir sobre esta emoción ardiente:

"No estoy enojado, pero sigo pensando que eres injusto"

Ira: cuando los adultos actúan como niños, y por qué

"No dejes que tu ira 'madure' en amargura"

"El raramente reconocido ataque de ira"

"¿Qué tiene que ver el pato Donald con el control de la ira?"

"El termostato de ira: ¿cuál es la temperatura de tu malestar?",

"La ira siempre tiene sentido"

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

"Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada"

"Lo que tu ira puede estar escondiendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Partes 1 y 2),

"La paradoja de la ira: ¿fuerza o debilidad?", Y

"Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento pasivo-agresivo".

Nota 3: si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en general, en una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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