¿Vas a muchas primeras citas y usualmente encuentras razones para no ir a una segunda? ¿Sales con alguien durante algunas semanas o meses, reuniendo lentamente más y más razones para que no te interese tanto? Es posible que aún no hayas encontrado un compañero adecuado. Pero, si sientes que has salido con la mitad de tu ciudad y estás empezando a preguntarte si algo anda mal contigo (o con todos los demás), es probable que te encuentres a tu manera. Cómo se está poniendo en su propio camino puede tomar tiempo para averiguarlo. Una posibilidad para considerar es que eres demasiado crítico.
No hay nada de malo en ser exigente con quien quieres estar. De hecho, es útil tener una idea de lo que estás buscando. Pero cuando tiene una lista larga y detallada para verificar que alguien sea potencialmente adecuado, su selección ha pasado de ser útil a aislarse. Si necesita que alguien sea de una edad y estatura específicas, con un grado específico, quién gana una determinada cantidad de dinero, quién no tiene deudas, quién nunca tuvo deudas, quién no tiene compañeros de habitación, quién nunca es socialmente torpe, de quién las manos no son ni demasiado pequeñas ni demasiado grandes, se viste de la manera que te gusta, vive cerca, proviene de una familia específica, etc., siempre encontrarás una razón para estar solo. Esta lista es como una puerta cerrada, que lo mantiene dentro, y socios potenciales afuera. Nadie puede cumplir con todos estos criterios todo el tiempo. Y, incluso si alguien cumple con todos sus requisitos en papel, no significa que se sienta conectado con la persona o que tenga una relación satisfactoria con ella. Si esta lista le resulta familiar, es posible que no sepa qué personas realmente son, y luego experimente una conexión con ellas.
Si eres demasiado crítico, no significa que seas una mala persona o cruel. Los pensamientos críticos surgen de la incomodidad; son una forma de crear distancia de los demás. Si eres demasiado crítico, significa que eres hábil en el uso de pensamientos críticos para manejar o evitar sentimientos incómodos. Tal vez su juicio interno sirva como protección de la incomodidad que siente cuando se acerca demasiado a alguien, después de un par de semanas de citas. Tal vez la sola idea de la cercanía con alguien desencadena que tu interno juzgador tome su megáfono en tu mente y suene después de una primera cita. Tal vez su juez interno lo proteja cuando se siente fuera de control en situaciones sociales. Tal vez tengas baja autoestima y juzgues a los demás como una forma de protegerte del amor que no crees que realmente mereces; empujas a aquellos que lo ofrecen con pensamientos críticos.
Es posible que no se haya dado cuenta de que su juez interior de alguna manera estaba sirviendo para protegerlo; que lo necesitabas porque no tenías otras habilidades para manejar tu incomodidad. Si su analizador interno ha estado en gran volumen, es probable que aún no esté familiarizado con la incomodidad que yace debajo de sus juicios, estimulándolos. La buena noticia es que con este nuevo conocimiento, tienes más opciones. Puedes elegir bajar el volumen de tu juez interno. Puede sentirse cómodo con lo que actualmente es incómodo. Al hacerlo, crearás espacio dentro de ti para que puedas sentir curiosidad por saber quiénes son los demás. Luego, puedes ver qué tipo de conexión tienes con ellos. Es difícil conocer a alguien y experimentar la conexión cuando le disgustan el tamaño de sus manos, la extraña camisa que lleva puesta o la incomodidad social que encuentra. Para poder conocer a alguien y ver si será adecuado para usted, debe mirar más allá de su lista de verificación en papel para saber quién es esa persona y quién es usted.
Los siguientes ejercicios te ayudarán a disminuir tus pensamientos críticos para crear un espacio de cercanía y conexión:
1. Aprende a trabajar con tu juzgador interno. Su analizador interno tiene buena información para usted, pero, cuando es la única parte de usted que evalúa sus fechas, ninguno de sus socios potenciales tendrá una oportunidad. Cuando aprende a equilibrar las opiniones de su analista interno con otras partes de usted que tienen otras opiniones, puede tomar decisiones más informadas sobre sus socios potenciales. Tenga una conversación con su juez interno para ayudar a fortalecer otras partes de usted:
A. Reconoce tu juicio interno; nota los pensamientos críticos;
B. Gracias por tratar de protegerte; validar sus esfuerzos para hacer algo por usted;
C. Hágale saber que considerará sus juicios;
D. Luego, pídales que den un paso atrás para que el resto de ustedes tenga algo que ver con si les gusta la persona o no. Recuérdele que aprecia sus intentos de protegerlo, pero que no necesita su protección ahora mismo.
E. Practique dejando ir los pensamientos críticos, y concéntrese intencionalmente en tener curiosidad sobre quién es la persona y cómo se siente con ella.
2. Haz una lista diferente. Si tiene muchos artículos en papel que desea en un compañero, es posible que se esté concentrando demasiado en ellos. Intenta hacer una nueva lista de cómo te quieres sentir con un compañero. Luego, enumere las cualidades que la persona necesitaría poseer para apoyar esos sentimientos. Por ejemplo, si desea sentirse cómodo y aceptado en una relación, puede escribirlos como sentimientos deseados. Luego, puede escribir "de mente abierta" como la calidad que desea en un compañero. Si quieres sentirte valorado y visto por un compañero, puedes escribirlos como sentimientos deseados. Luego, puede enumerar, "interesado" o "curiosidad sobre los demás", como cualidades que desea en un compañero, por ejemplo. Esto lo ayudará a buscar a alguien que lo apoye para que sienta de la manera en que desea sentirse, y la altura y los grados no siempre lo hacen.
3. Elija cuidadosamente qué juicios necesita. Observe los pensamientos críticos sobre su fecha y anótelos. Hágase la siguiente serie de preguntas para cada juicio:
A. ¿Por qué necesito que la persona sea como yo quiero que sean? Por ejemplo, ¿cómo me serviría realmente si mi cita fuera menos socialmente incómoda, o más corta, o más alta, o vestida de manera diferente, o hablara más fuerte, o más suave, etc.?
B. ¿Qué hay en mí que necesita estas cosas? ¿De dónde vino el juicio? ¿Vinieron de los mensajes de la sociedad? Influencias familiares? ¿Experiencias anteriores?
C. ¿Realmente lo necesito o fue una reacción automática? ¿Podría estar bien si la persona no fuera de la manera que yo preferiría?
Si su analista interno se interpone en el camino de lo que desea, puede trabajar en usted mismo y cambiar. Existen muchos caminos para reducir su volumen y crear espacio para la conexión y la cercanía. Si ha estado haciendo su propio esfuerzo, comience a practicar estos consejos para que pueda comenzar a despejar el camino para la conexión y una relación satisfactoria.
