El patrón más tóxico en cualquier relación

Mi última relación (fallida) resultó ser un cliché psicológico, que es desalentador, pero al menos me da mucha compañía. Si hubieras echado un vistazo por mi ventana, me habrías visto, suplicando con lágrimas en los ojos o enojado con mi voz levantada, exigiendo que resolvamos los problemas que estábamos teniendo. También habrías visto a mi compañero, con los brazos cruzados sobre el pecho, silencioso e indiferente, una expresión desdeñosa en su rostro.

En su propia forma infeliz, este patrón de interacción es tan clásico como un Little Black Dress, y tiene un apodo y un acrónimo: Demand / Withdraw o DM / W. No es un patrón nuevo, por supuesto, la llamada esposa "fastidiosa" aparece en el folclore de todo el mundo, en muchas formas variadas (y misóginas), pero la investigación muestra que DM / W es un poderoso predictor de matrimonio insatisfacción y divorcio. También está asociado con la depresión, el abuso físico y los síntomas de salud mental de los niños adultos jóvenes, según una revisión del metaanálisis realizada por Paul Schrodt y sus coautores. De todos los patrones relacionales problemáticos, Demand / Withdraw es realmente digno de estado HazMat.

Algunas personas tienen muchas más probabilidades de encontrarse en este tipo de conflicto que otras. No es un patrón familiar en una relación sana, pero es común en uno que ya está angustiado. Parece estar separado de otros comportamientos negativos, como gritar y gritar, aunque a menudo aparece con ellos. Hay evidencia de que es más común si un cónyuge está deprimido. Como un patrón, DM / W parece tener un sesgo de género: la mayoría de la investigación muestra que el rol de Demanda tiende a ser jugado por las mujeres, el Retiro por los hombres. (La taquigrafía de esto en estudios matrimoniales es WD / HW, o demanda de esposa / retiro de esposo -en oposición a HD / WW, o demanda de marido / retiro de esposa .) Los teóricos han propuesto que las diferencias en cómo se socializan las mujeres y los hombres para el sesgo: en este escenario, las mujeres buscan afiliación, son más expresivas y temen el abandono, mientras que los hombres son más autónomos y temen verse envueltos en las relaciones. Si bien esto puede ser cierto en algunos casos, este argumento de socialización, explorado a fines de la década de 1980 y 1990, parece hacerse eco de los tropos culturales de la época, personificados por el enorme éxito de Men 's from Mars, Women Are from Venus, de John Gray .

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Otra investigación ha investigado cómo el poder y la naturaleza del problema en el centro del conflicto contribuyen a este patrón particular con sus dos roles polarizados. En una relación caracterizada por un desequilibrio de poder -con una persona más dependiente del otro, ya sea monetaria o emocionalmente, o con un socio que toma la mayor parte de las decisiones-, el miembro menos poderoso de la pareja probablemente se encuentre a sí mismo en el papel exigente. En cuanto al conflicto, si una persona quiere un cambio y la otra está perfectamente contenta con el status quo, ya sea la división del trabajo en el hogar, el nivel de intimidad y el compartir, la frecuencia del sexo o cualquier otra cosa, la persona que busca el cambio hacer las demandas. Huelga decir que cuanto más se invierta en mantener el poder que tiene o mantener las cosas como están, más se retirará de la discusión.

Las diferencias de personalidad, además de las necesidades y objetivos individuales, también juegan un papel importante. Las personas unidas de manera segura que tienen confianza emocional, que están acostumbradas a ser amadas y valoradas, y que creen en su propia valía, tienden a no involucrarse en el patrón. Por desgracia, eso no es cierto para las personas que se aferran a la evitación: quienes, en virtud de su infancia y experiencias de vida, se sienten incómodas con la intimidad y no están dispuestas a seguir adelante, especialmente si son hombres. Un estudio realizado por Robin A. Barry y Erika Lawrence descubrió que los esposos que se habían quedado a la deriva voluntariamente se retiraron en proporción directa a la cantidad de afecto negativo expresado por las esposas en situaciones de demanda. Esto era cierto tanto en situaciones de conflicto como en aquellas que requerían que el esposo apoyara y cuidara a su cónyuge. De manera similar, los maridos que estaban aferrados de forma evitativa y percibían las discusiones sobre la resolución de problemas en el matrimonio como potencialmente destructivos tenían muchas más probabilidades de retirarse y desvincularse.

Este último punto también me parece muy importante, ya que la actitud del individuo hacia la discusión de las dificultades maritales es central, y si él o ella ven los problemas de transmisión como potencialmente útiles o simplemente como un campo de batalla en ciernes. Ciertos comportamientos matrimoniales son aquellos transmitidos por nuestras experiencias en nuestras familias de origen; alguien que ha crecido en un hogar en el que todas las discusiones fueron díscolas o, alternativamente, una en la que nunca hubo discusiones sobre problemas o crisis, puede incluso amenazar la idea de una discusión. (La literatura marital llama a esto "efectos de transmisión intergeneracionales").

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Independientemente de la intención original de cada uno -supongamos que fue una conversación tranquila, razonable y civilizada sobre una relación-, la escalada está incorporada en el patrón DM / W, y el patrón en sí mismo ajusta a cada miembro de la pareja a un asiento reservado en un tiovivo en constante rotación. Es probable que la retirada provoque un aumento de la demanda, una voz que se hace más fuerte con cada momento de frustración por no ser escuchado, lo que eventualmente se convierte en lo que John Gottman llama el "hundimiento de la cocina", un catálogo de cada falla que su cónyuge posee y Letanía de cada transgresión y error, lo cual, a su vez, provoca una mayor retirada, y así sucesivamente.

Creo que te haces una idea.

Un interesante estudio realizado por Lauren Papp, Chrystyne D. Kouros y E. Mark Cummings, que pedía a las parejas casadas que llevaran un diario de sus conflictos y las codificaran, revelaba nuevas ideas sobre el patrón. Según su hipótesis, fueron los "temas maritales", como la intimidad, la comunicación, el compromiso, los hábitos y la personalidad, los que desencadenaron el patrón de retirada de la demanda y no otros problemas como el trabajo, los hijos, las relaciones con los demás y el dinero. (Cabe señalar que las esposas sí informaron este patrón, pero solo cuando se trataba de hablar de dinero .) Dicho esto, la presencia del patrón en las interacciones de las parejas redujo su capacidad general para resolver el conflicto de manera constructiva. El patrón, según parece, envenena el pozo.

Otros dos puntos destacados surgieron del estudio:

1. No encontraron el sesgo de género que otras investigaciones habían notado; en su lugar, observaron que fue el iniciador de la discusión -ya sea esposa o esposo- quien determinó el rol que jugaría el otro cónyuge.
2. Confirmaron otra investigación, que mostró que la probabilidad del patrón aumentaba si un miembro de la pareja estaba deprimido.

Sobrio, ¿verdad?

Si bien es cierto que cierta fricción, incluso fracción, es inevitable en una relación íntima, incluso entre personas que se aman, el modo de conflicto parece importar mucho más que el por qué . Reconocer el patrón es el primer paso para sacarlo a usted y a su pareja de él, pero se ha observado que la mayoría de las parejas necesitarán la ayuda de un terapeuta para tratar de cambiarlo una vez que se haya establecido. Para tomar prestado de la jardinería, Demand / Withdraw es a la vez tenaz e invasivo.

En una nota personal, no puedo decir que el patrón es lo que arruinó mi relación; Lo veo más como un síntoma de otra disfunción. Pero, vaya, desearía haberlo entendido mejor en ese momento.

Copyright © Peg Streep 2014

 

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^{Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, "Una revisión metaanalítica de la demanda / patrón de retirada de la interacción y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, monografías de comunicación , 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.}

^{Barry, Robin A. y Erika Lawrence, "No se acerquen tanto a mí: una perspectiva de apego a la desconexión y la evitación en el matrimonio", Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.}

^{Nofle, Erik E. y Philip R. Shaver, "Dimensiones del apego y los cinco rasgos de personalidad grandes: Asociaciones y capacidad comparativa para predecir la calidad de la relación", Revista de Investigación en Personalidad (2006), 40, 179-208.}

^{Bradbury, Thomas N., Frank D. Fincham y Steven RH Beach, "Investigación sobre la naturaleza y los determinantes de la satisfacción conyugal: una década en revisión", Revista del matrimonio y la familia (noviembre de 2000), 62, 964-680. .}

^{Papp. Lauren, Chrystyna D. Kouros y E. Mark Cummings, "Patrones de demanda-retirada en conflictos matrimoniales en el hogar", Relaciones personales (junio de 2009), vol.16, no, 2, 285-300.}

^{Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York: Fireside, 1994.}