"¿Por qué las relaciones amorosas tienen que ser tan complicadas?"
Era una queja en edad universitaria sobre la dificultad de manejar la transición de la atracción romántica al apego continuo. En respuesta a esta pregunta, aquí hay una respuesta simplificada.
Antes que nada, creo que las relaciones tienden a volverse más complicadas cuanto más se preocupan por ellas. Por ejemplo, en comparación con un contacto casual o una conexión de red social, el amor es una relación extremadamente complicada porque es tan poderosamente cuidadosa, tan íntimamente conocedora, tan llena de promesas futuras, y tan sentida emocionalmente.
En general, es más fácil enamorarse que crecer en el amor. Enamorarse requiere ceder ante la emoción de una infatuación involuntaria. Contraste esto con crecer en amor que requiere un gran esfuerzo y trabajo continuo. Ahora es donde entra la gestión de la complejidad.
Que complejidad? Considere la relación de amor como una combinación de tres factores: Recompensas, Responsabilidades y Riesgos. Cada uno de estos términos abarca una categoría de comportamientos sobre los cuales los socios tienen una elección significativa. Toma estos factores uno a la vez.
Recompensas
¿Por qué una pareja quiere crecer enamorada juntos de todos modos? Creo que quieren la relación debido a las recompensas de sus rendimientos, recompensas de dos tipos. Hay recompensas de lo que a uno le gusta dar: contribuir con afecto, interés y apoyo, por ejemplo. También hay recompensas de lo que a uno le gusta recibir: recibir atención, amistad y confianza, por ejemplo.
Mientras estas recompensas se mantengan altas, la pareja se siente feliz en la relación. Sin embargo, descuide la entrega y obtención de estas recompensas, ya que a menudo las personas se inclinan equivocadamente a hacerlo durante los momentos de prueba, y la relación puede perder valor a medida que la pareja se descontenta. Sin recompensas continuas, la motivación para seguir cuidando se ve disminuida durante un momento difícil cuando una pareja necesita el apoyo de la cariño.
Si hubiera un acuerdo de "recompensas solamente", entonces la gestión de una asociación amorosa sería relativamente fácil. Sin embargo, no existe un "amor libre" porque la relación es costosa, y el nombre de ese costo es Responsabilidad.
Responsabilidades
Las responsabilidades en una relación deben ser compartidas, y ese intercambio se hace sacrificando lo que la mayoría de la gente es reacia a abandonar: la libertad personal. Por el bien de cada uno y de la relación, deben renunciar a cierta libertad personal aceptando límites sobre lo que pueden hacer y cumpliendo con sus obligaciones por lo que deben hacer.
Los límites pueden incluir: no flirteos competitivos, no compartir secretos, no romper la palabra. Las obligaciones pueden incluir: mantenerse mutuamente informado de manera adecuada y precisa, participar en la familia de cada uno, dividir equitativamente los gastos de subsistencia.
Entonces ahora comienza el compromiso ya que las recompensas deben estar calificadas por responsabilidades. Sin embargo, si esto no fuera lo suficientemente costoso, hay un factor aún más costoso para agregar a la mezcla. Hay riesgos de estar en el efecto emocional de cómo la otra persona elige o decide no actuar.
Riesgos
Los riesgos del amor se basan en el principio de vulnerabilidad: la persona que amamos y de la que más dependemos puede herirnos en lo peor. Es por eso que el amor es una propuesta tan arriesgada.
Hay actos de comisión que pueden dañar, como la crítica, la deshonestidad o el temperamento de la persona que amas. Y hay actos de omisión como olvidar una promesa, no escuchar o no expresar aprecio por la persona que amas.
En su mayoría, estos actos perjudiciales son involuntarios o se ignoran. A veces son irreflexivos y negligentes. Y a veces se hacen a propósito y tienen la intención de lastimar. A menos que se aborde abiertamente, el daño expresado, las enmiendas hechas y el compromiso de no repetir una lesión no resuelta pueden costar desconfianza en la relación, la parte lesionada se vuelve menos involucrada o más en guardia por el bien de la autoprotección.
Por lo tanto, incluso suponiendo que haya solo tres factores para manejar en una relación de amor joven (y, por supuesto, hay infinitamente más); crear un compromiso de trabajo es difícil de hacer.
El compromiso del amor comienza cuando cada parte se contenta con "algo" de lo que quiere y lo que no quiere. Algunas recompensas van a tener que ser suficientes. Algunas responsabilidades deberán ser aceptadas. Y algunos riesgos tendrán que ser experimentados.
No solo están en juego los tres factores en la relación, sino que también pueden competir. En esos momentos, lo que constituye una definición mutuamente aceptable de "algunos" debe negociarse y trabajarse (o reelaborarse).
Conflictos de factores
Las recompensas, las responsabilidades y los riesgos son interdependientes. Satisfacer las necesidades de uno puede afectar negativamente a los demás. Entonces, otro aspecto de manejar la complejidad de una relación de amor es tener estos factores en competencia en mente. Es fácil que ocurran conflictos.
Disfrutar de recompensas puede violar la responsabilidad. "No está bien que gastes en lo que quieras cuando aumenta nuestro endeudamiento. Una relación feliz significa que compartimos decisiones sobre el dinero ".
El ejercicio de la responsabilidad puede crear riesgos. "No está bien para ti trabajar tantas horas que estás demasiado cansado para nosotros". Una relación feliz significa que tenemos tiempo el uno para el otro ".
Los riesgos duraderos pueden causar daños que las recompensas no pueden reparar. "No está bien que sigas criticándome y luego asumas actuando súbitamente de manera agradable que mejorará todo. Una relación feliz significa que nos tratamos bien ".
El desequilibrio en las recompensas puede crear resentimiento. "Siempre hacemos lo que quieres, no lo que quiero. Una relación feliz significa que ambos hacemos algo de lo que agrada al otro ".
Los conflictos sobre recompensas, responsabilidades y riesgos deben tomarse en serio porque crean la posibilidad de que el compromiso no funcione y deba ajustarse. Al menos para una parte, la relación puede sentirse como un "mal negocio".
El mal negocio
Entonces, ¿qué es un mal negocio? Es una constatación de que, al menos para un socio, los costos actuales (responsabilidades y riesgos) de la relación superan los beneficios (recompensas) y que, tal como están construidos y realizados actualmente, los esfuerzos y sacrificios no merecen la pena.
Las recompensas pueden sentirse inadecuadas o ausentes. Los límites de la responsabilidad y la pérdida de la libertad pueden parecer excesivos. Las heridas de los riesgos pueden sentirse continuas y ser seriamente dañinas.
Existe el peligro de permanecer demasiado tiempo en el punto de negociación malo. Cuando no se abordan las fuentes para esto, el resentimiento y el distanciamiento pueden desarrollarse. En el peor de los casos, cuando una pareja se adapta a un mal trato, pueden comenzar aventuras o asuntos externos, relaciones ocasionales que deben cumplir lo que se está pasando por alto.
No hablar en el mal punto de negociación por temor a causar problemas o parecer tonto o provocar desaprobación o causar conflicto significa que ha aceptado conformarse con la insatisfacción. Dispuesto a ajustarse a lo que no le gusta, puede continuar haciendo crecer la relación de esta manera infeliz. Entonces, ¿cuál es la mejor respuesta? Creo que es para contratar amor.
Contratando para el amor
Considere si la siguiente promesa se siente como algo que usted y su pareja desean hacer.
"Todos aceptamos que la mejor relación de amor va a ser un compromiso mutuamente satisfactorio de recompensas, responsabilidades y riesgos".
"Cada uno de nosotros declaramos las recompensas que más nos importan, las responsabilidades que estamos dispuestos a asumir y los riesgos de lesiones de los que somos más sensibles".
"Cada uno de nosotros promete hablar y hablar sobre la relación cada vez que el compromiso llega a un punto de" mala negociación "y no funciona para una o ambas partes".
"Cada uno de nosotros se compromete a reajustar continuamente el compromiso en respuesta a los inevitables cambios de vida dentro de nosotros, entre nosotros y alrededor de nosotros".
"Cada uno de nosotros busca una relación que para ambas partes maximice las recompensas, modere las responsabilidades y minimice los riesgos".
"Y los dos estamos de acuerdo en que vale la pena comprometernos por una relación duradera y amorosa entre nosotros".
Así que la respuesta a la pregunta sobre por qué las relaciones amorosas jóvenes deben ser tan complicadas es en realidad bastante simple: son inherentemente complejas.
Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013).
Entrada de la próxima semana: Doce "trabajos" de la adolescencia
