La verdadera razón por la que salimos con gente que no deberíamos

Las relaciones frecuentemente se desmoronan debido a incompatibilidades irreconciliables. A veces estas incompatibilidades son tan severas que parecen haber sido obvias desde el principio (por ejemplo, una persona quiere hijos, la otra no, una persona es profundamente religiosa y la otra no). ¿Por qué esos traicioneros no impiden que las relaciones se eleven en primer lugar? ¿Y por qué las personas tan frecuentemente terminan con parejas románticas incompatibles?

Hace algún tiempo, escribí una publicación sobre cómo las personas solteras pueden recitar fácilmente todos los rasgos que buscan en un compañero, y sin embargo, estas preferencias parecen salir por la ventana cuando realmente toman decisiones de citas de la vida real. La investigación en entornos de laboratorio muestra consistentemente que lo que la gente dice que quiere tener en un compañero no tiene prácticamente ninguna influencia sobre con quién realmente elige salir. ^1,2 Y, sin embargo, una vez que las personas tienen relaciones establecidas, son más felices cuando sus parejas coinciden con sus ideales. ^2,3,4 En otras palabras, sabemos lo que queremos en una pareja romántica, pero a menudo no elegimos parejas de novios según esas preferencias, a pesar de que elegir parejas que posean los rasgos que preferimos probablemente nos haría más felices en a largo plazo.

Claramente, el proceso de selección del compañero humano tiene margen de mejora.

Mis colegas y yo recientemente exploramos una forma en que las decisiones de citas pueden descarrilar: Preocupación por los sentimientos de otras personas. Para que una persona seleccione solo las fechas que cumplan con sus ideales, debe filtrar a todos los demás socios potenciales disponibles e interesados ​​que no cumplan con sus ideales. Sin embargo, los seres humanos son animales prosociales : no nos gusta rechazar a las personas, y no nos gusta causar dolor a otras personas. Rechazar fechas indeseadas puede ser bastante difícil de hacer, tal vez más difícil de lo que anticipamos, y este deseo de evitar herir los sentimientos de los demás puede ser parte de lo que nos lleve a establecer relaciones con personas que no cumplen nuestros ideales.

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Probé estas hipótesis con el Dr. Geoff MacDonald y la Dra. Rimma Teper. ⁵ En dos estudios, trajimos estudiantes de pregrado solteros al laboratorio y les presentamos un perfil de citas que ostensiblemente pertenecía a un compañero de estudios. En el Estudio 1, hicimos que la fecha potencial pareciera no deseable para los participantes emparejando el perfil con una fotografía poco atractiva. En el Estudio 2, para cada participante, sembró el perfil de citas con rasgos que el participante había identificado previamente como traidores personales. (Por ejemplo, si el participante dijo en una encuesta anterior que nunca saldría con una persona que fuera muy religiosa, fumadora o una persona conservadora, entonces el perfil de citas que recibiría indicaría que la fecha potencial fue una Fumador conservador altamente religioso. Alternativamente, la fecha potencial podría ser ser un ateo liberal no fumador, o alguna otra combinación de rasgos, lo que fuera inconsistente con las preferencias personales del participante.

En ambos estudios, algunos participantes fueron asignados aleatoriamente a la condición hipotética : a estos participantes se les dijo que no habíamos podido programar a nadie para su sesión, por lo que el perfil de citas fue de una sesión anterior. Se les pidió que imaginaran que la persona estaba en el laboratorio y lista para reunirse con ellos, y que nos dijeran qué elegirían si la situación fuera real. Otros participantes fueron asignados aleatoriamente a la condición real , en la que se les hizo creer que la fecha potencial en realidad estaba en el laboratorio y lista para recibirlos.

Descubrimos que era mucho más probable que las personas acordaran una cita con el pretendiente indeseable cuando creían que la situación era real en lugar de hipotética. En el Estudio 1, solo el 16% de las personas en la condición hipotética predijo que acordarían una cita con el socio potencial poco atractivo, pero el 37% de los participantes en la condición real en realidad acordaron una cita con el socio potencial poco atractivo.

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De manera similar, en el Estudio 2, el 46% de los participantes en la condición hipotética predijeron que acordarían una fecha con el socio potencial incompatible; sin embargo, el 74% de los participantes en la condición real acordaron una cita con el socio potencial incompatible. En ambos casos, encontramos que nuestros efectos se explicaron en parte por la preocupación por el socio potencial. Cuando las personas pensaban que el socio potencial estaba realmente en el laboratorio, estaban motivados para evitar herir los sentimientos de esa persona, significativamente más que las personas que solo estaban imaginando el escenario, y eso ayudó a explicar su disposición a aceptar ir a una cita. con esta persona

Esta investigación sugiere que rechazar fechas de personas que no cumplen nuestros ideales es más fácil decirlo que hacerlo. Aunque nos gusta pensar que somos exigentes y selectivos, cuando realmente enfrentamos la oportunidad de salir con alguien, es difícil retrasar la fecha porque hacerlo puede causarle dolor a esa persona. En el trabajo futuro, mis colegas y yo investigaremos las consecuencias a largo plazo de este fenómeno: ¿hasta qué punto la gente estaría dispuesta a ir para evitar rechazar a alguien?

Por un lado, los emparejamientos incompatibles podrían desaparecer después de una o dos fechas, ya que los defectos del posible socio se vuelven cada vez más obvios. Por otro lado, la investigación sugiere que nuestra empatía por una persona tiende a crecer a medida que nos acercamos a ella. ⁶ De modo que nuestra motivación para evitar rechazar a una persona solo puede fortalecerse, no debilitarse a medida que se desarrolla la nueva relación. De cualquier forma, estos hallazgos sugieren que para terminar con una pareja ideal, es importante que superemos el dolor del rechazo, no solo de experimentarlo, sino de infligirlo también.

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Este artículo fue escrito originalmente para Science of Relationships, un sitio web sobre la psicología de las relaciones escrito por investigadores activos y profesores en el campo.

 

_{1. Eastwick, PW, y Finkel, EJ (2008). Las diferencias de sexo en las preferencias de pareja se revisaron: ¿Las personas saben lo que inicialmente desean en una pareja romántica? Revista de Personalidad y Psicología Social, 94, 245-264.}

_{2. Eastwick, PW, Finkel, EJ y Eagly, AH (2011). ¿Cuándo y por qué las preferencias ideales de los socios afectan el proceso de iniciar y mantener relaciones románticas? Revista de Personalidad y Psicología Social, 101, 1012-1032.}

_{3. Fletcher, GJO, Simpson, JA, y Thomas, G. (2000). Ideales, percepciones y evaluaciones en el desarrollo temprano de las relaciones. Revista de Personalidad y Psicología Social, 79, 933-940.}

_{4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ y Hunt, LL (2014). La validez predictiva de las preferencias ideales de pareja: una revisión y un metanálisis. Psychological Bulletin, 140, 623-655.}

_{5. Joel, S., Teper, R., y MacDonald, G. (en prensa). Las personas sobreestiman su disposición a rechazar posibles parejas románticas al pasar por alto su preocupación por los demás. Ciencia psicológica.}

_{6. Loewenstein, G., y Small, D. (2007). El espantapájaros y el hombre de hojalata: las vicisitudes de la simpatía y el cuidado humano. Revisión de Psicología General, 112, 112-126.}