Inducir celos para obtener la atención de su compañero

¿Alguna vez has intentado deliberadamente provocar una reacción de celos en alguien con quien estás saliendo? Es posible que haya hecho esto de muchas maneras diferentes. Por ejemplo, tal vez coqueteaste con alguien con la esperanza de que tu pareja pudiese notarlo. O tal vez, intencionalmente, no le enviaste mensajes de texto a tu pareja cuando saliste a bailar una noche con amigos. Tal vez, en cambio, podría haber sido realmente ambiguo sobre sus planes para el fin de semana y simplemente no estar disponible. Podrías haber dado un paso más y haber dejado fotografías de ex parejas alrededor de tu casa, o números de teléfono falsos diciendo: "llámame para una noche calurosa". O tal vez llamaste a una ex pareja solo para remover la olla y Espero que su compañero actual se dé cuenta y se enoje.

Supongamos que amas a tu pareja; sin embargo, sabes que estas acciones serán desagradables y en realidad pueden dañar sus sentimientos. Tal vez ellos incluso quiebren contigo. ¿Por qué estás lastimando a propósito a alguien que amas?

Bienvenido a uno de los aspectos más intrigantes de las relaciones románticas.

Estudio tras estudio muestra que nos preocupamos de buscar un socio romántico potencial, y que una vez que comencemos a salir con alguien, queremos que piensen bien de nosotros y nos amen. Una vez que tenemos una pareja a la que realmente amamos, queremos que sigan siendo nuestras. Algunos de nosotros nos volvemos extremadamente posesivos y nos involucramos en todo tipo de comportamientos interesantes para evitar que los "cazadores furtivos" se roben a nuestras parejas, o tratamos de retener el interés de nuestro compañero. Otros de nosotros podríamos manipular más directamente a nuestras parejas para obtener el amor o la atención que queremos.

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Esta dicotomía de amar a una pareja y, sin embargo, utilizar manipulaciones potencialmente dañinas para moldear su comportamiento ha sido capturada en varios estudios. Uno en particular que proporciona una buena descripción es por Amy Fleischmann y colegas (2005). Comienzan revisando cómo los celos "son una fuente común de insatisfacción relacional, conflicto relacional, ruptura, agresión y violencia" (p.50). Definen los celos románticos como "un conjunto de pensamientos, emociones y respuestas que siguen una amenaza percibida a una relación romántica por parte de un rival" (p.50). Según ellos, los celos ocurren cuando alguien trata de proteger una relación existente.

Según muchos estudiosos, los celos son una espada de doble filo. Por un lado, puede causar malestar relacional y violencia, pero, por otro lado, puede reflejar amor. Sí, así es, los celos pueden tener un lado muy positivo. Es decir, si sentimos celos de alguien, entonces debemos amarlos; si somos indiferentes acerca de las actividades de un compañero, entonces estamos expresando que realmente no nos importan demasiado de ellos. No es sorprendente, entonces, que causar intencionalmente que un compañero experimente celos es una estrategia arriesgada para llamar la atención. Puede lastimar a una pareja hasta el punto de separarse de ti, o puede hacer que se levante los calcetines y comience a ser una mejor pareja. Como Fleischmann et al. Proponer, algunas personas lo hacen para hacer que sus compañeros "participen en un comportamiento compensatorio para mejorar la relación" (p.52).

Previamente, Sheets y colegas (1997) informaron que para aquellos que intencionalmente han intentado poner celoso a su pareja, el 87% lo había hecho para llamar la atención, mientras que el 24% buscaba un aumento en su compromiso, y el 18% intentaba usarlo para mantenerlos como un compañero. Además, Fleischmann et al. repase que hay muchas razones por las cuales alguien trata de inducir celos, incluyendo a alguien que solo desea ser sacado por un compañero, probar la relación, hacerlo solo por diversión, obtener recompensas (como regalos) y querer ganarse la confianza -confianza o sentimientos de poder.

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Un aspecto final de Fleischmann et al. papel que creo que merece comentario es el hecho de que encontraron tres tipos principales de comportamientos. Primero, descubrieron que las personas se involucran en un "distanciamiento relacional", que es cuando tratan de mantener a sus amigos separados de su pareja, excluyen a su pareja de los planes sociales, dicen que están demasiado ocupados para ver a su pareja, y son deliberadamente imprecisos acerca de los planes o con quien están pasando tiempo. En segundo lugar, las personas se involucran en una "fachada de coqueteo" donde dejan números falsos o fotografías, se envían flores o llevan a otra persona al lugar que era un lugar especial para ellos y su pareja. En tercer lugar, encontraron que las personas usan "alternativas relacionales", que es cuando hablan de otras personas, incluidos ex socios o rivales, o le dicen a su pareja que alguien intentó obtener su número de teléfono. Debo señalar que encontraron que todos estos comportamientos eran más altos en los autoinformes de aquellos en relaciones causales en lugar de exclusivas.

Muy recientemente, Weinstein y Wade (2011) encontraron que las personas son más propensas a hacer trampas sexuales que hacer trampas sexuales para hacer que una pareja se sienta celosa, lo que para mí indica que la inducción a los celos trata de manipular el estado emocional de la pareja. Lo que también es interesante de este estudio es que descubrieron que los hombres eran más propensos a terminar una relación por falta de sexo, mientras que las mujeres tenían más probabilidades de terminar una relación debido a la falta de apoyo emocional. Si este es realmente el caso, entonces esperaría que las mujeres tuvieran más probabilidades de tratar de manipular la sexualidad; por ejemplo, podrían tocar a otro hombre con su pareja con la esperanza de ser físicamente sugestivos, y por lo tanto, hacer que un compañero se sienta celoso. Del mismo modo, los hombres pueden comenzar a ser más comprensivos, amistosos o estar disponibles para que otra mujer se sienta celosa.

Cuando se enfrenta al deseo de obtener la atención de un compañero, la inducción de los celos puede ser bastante efectiva, pero es arriesgada. Puede lastimar a la persona que amas e incluso provocar el final de la relación. El problema principal es que cuando nos enfrentamos con un compañero que intenta manipularnos (o cuando nos damos cuenta de que estamos tratando de manipular a alguien a quien amamos), en realidad estas acciones reflejan la necesidad de amor y atención. Es una señal para un compañero (y para nosotros) que no estamos obteniendo algo que podamos necesitar. La clave entonces es reconocer que estamos en una posición en la que podemos terminar lastimando a la persona que amamos.

Referencias

Fleischmann, AA, Spitzberg, BH, Anderson, PA, y Roesch, SC (2005). Cosquillas al monstruo: inducción de los celos en las relaciones. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 22, 49-73

Sheets, VL, Fredendall LL, y Claypool, HM (1997). Evocación de los celos, consuelo del compañero y estabilidad de la relación: una exploración de los beneficios potenciales de los celos. Evolution & Human Behavior, 18, 387-402.

Weinstein, JL, y Wade, TJ (2011). Métodos de inducción de celos, sexo y las dimensiones de la personalidad Big-5. Psychology, 2, 517-521.