Las ansiedades de las citas

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Lauren Reed y sus colegas de la Universidad de Michigan publicaron recientemente algunas investigaciones intrigantes. Por supuesto, hay muchos estudios que analizan el impacto de las redes sociales en las citas y otras relaciones, pero no muchos consideran ese tema desde la perspectiva de la teoría del apego. Entonces mi atención se despertó de inmediato.

Específicamente, Reed investigó el fenómeno de la intrusión electrónica en las relaciones de pareja y qué efecto podría tener el estilo de apego inseguro de un individuo en ese comportamiento. Las materias fueron 365 estudiantes universitarios que completaron una encuesta escrita.

En esencia, la intrusión electrónica es una forma elegante de decir "acecho". Un estilo de apego inseguro puede ser ansioso o evitativo, o lo que me gusta llamar estilos de onda e isla , respectivamente (Tatkin, 2012, 2016). En resumen, las olas tienden a aferrarse a sus parejas, mientras que las islas tienden a distanciarse, especialmente cuando están bajo estrés. Y sin lugar a dudas, las citas pueden provocar estrés.

De acuerdo con los resultados del estudio de Reed, tanto los hombres como las mujeres que fueron identificados como olas tenían más probabilidades de participar en un comportamiento de acoso. Para las mujeres solamente, ser una isla hizo que sea menos probable que participen en el acecho. En particular, las personas que informaron haber participado en el acoso también fueron más propensas a denunciar el acoso.

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Estos resultados tienen mucho sentido dado lo que sabemos en general sobre los estilos de apego y los tipos de problemas que encuentran las olas y las islas cuando comienzan a salir. También es lógico pensar que las redes sociales pueden jugar en estas dinámicas y potencialmente exacerbar problemas que podrían resolverse más fácil y efectivamente con el contacto en persona. A menudo aconsejo a los socios, especialmente a los que están saliendo, pero realmente hablando de todos los socios, que tienen algo serio que discutir para evitar comunicarse mediante mensajes de texto o correo electrónico o cualquier otro medio que no les permita estar cara a cara y mantener el contacto visual. El acecho es una forma más extrema de evitar una discusión seria.

Como sugieren los hallazgos de Reed, las olas pueden estar particularmente en riesgo aquí. Si eres una ola, es probable que te sientas necesitado en una relación, pero también ambivalente o ansioso. Por ejemplo, si comienza a salir con alguien que le parece muy atractivo, puede sentir la necesidad de aferrarse a esa persona incluso antes de que haya demostrado una intención clara de corresponder. Te sientes inseguro de que este nuevo socio potencial pueda defraudarte. Habiendo sido decepcionado antes en tu vida, esta es una perspectiva aterradora. ¿Qué haces? Bueno, aquí es donde las olas en particular pueden actuar de manera contraproducente.

Supongamos que ve su nueva fecha en Facebook que parece un poco demasiado acogedor con otra persona. Eso provoca una ansiedad que ya estaba hirviendo dentro de ti como parte de la naturaleza de tu ola, y la convierte en un incendio. Puede comenzar a acechar a la tercera persona, a quien ve como competencia potencial. O puede molestar su nueva cita con preguntas intrusivas sobre su paradero. Puede echar un vistazo a los textos en un teléfono que no estaban destinados para que usted los vea. Reed se refiere a esto como un ciclo de ansiedad a través del cual las ansiedades de citas se juegan en las redes sociales. Sus hallazgos no indicaron qué porcentaje de relaciones terminó como resultado de este ciclo, pero creo que es seguro decir que pocos socios nuevos sobrevivirán por mucho tiempo en este escenario.

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¿Hay una mejor manera? Por supuesto. En pocas palabras, implica hacer que el funcionamiento seguro sea el objetivo y la base de su relación de citas como un medio para darse la mejor oportunidad de éxito duradero. Esto se puede lograr con la ayuda de estrategias de educación y autoayuda (que incluyen, irónicamente, a través de las redes sociales) y, en algunos casos, terapia.

Curiosamente, Reed (en prensa) también informó que más del 60% de los estudiantes universitarios se habían involucrado en algún tipo de acecho en línea. Sabemos por varias fuentes (p. Ej., Universidad de Princeton, 2014) que la proporción de niños y adultos con un estilo de apego inseguro es solo de aproximadamente 40%. Esto plantea algunas preguntas provocadoras: ¿Son personas seguras que actúan de manera insegura a través de las redes sociales? ¿Están los estudiantes universitarios en mayor riesgo que los adultos mayores cuando salen? ¿Las citas generan más estrés, lo que lleva a tendencias más inseguras de lo que generalmente se reconoce?

Referencias

Reed, LA, Tolman, RM, y Safyer, P. (2015). Demasiado cerca para la comodidad: inseguridad de apego e intrusión electrónica en las relaciones de pareja de los estudiantes universitarios. Computers in Human Behavior, 50 , 431-438.

Reed, LA, Tolman, RM, Ward y LM (en prensa). Snooping y sexting: los medios digitales como un contexto para la agresión y el abuso de citas entre estudiantes universitarios. La violencia contra las mujeres.

Universidad de Princeton, Escuela de Asuntos Públicos e Internacionales Woodrow Wilson. (2014). Cuatro de cada 10 bebés carecen de apegos parentales fuertes. Science Daily . Obtenido de www.sciencedaily.com/releases/2014/03/140327123540.htm

Tatkin, S. (2012). Con cable por amor: Cómo entender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y despertar la intimidad . Oakland, CA: Nuevo Heraldo.

Tatkin, S. (2016). Con conexión de cable para citas: cómo la comprensión de la neurobiología y el estilo de conexión pueden ayudarlo a encontrar su pareja ideal . Oakland, CA: Nuevo Heraldo.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love y Wired for Dating and Your Brain on Love , y coautor de Love and War in Intimate Relationships . Tiene práctica clínica en Southern California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja® (PACT) y, junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.