Hablando de trauma Parte 1

Advertencia de activación para la discusión de traumas y eventos traumáticos, incluidas las discusiones sobre acoso y accidentes automovilísticos.

Para mí, aprender sobre el autismo ha sido un proceso, uno informado por la comunidad. Ser blogger e interactuar con otras personas de la comunidad en general me ha enseñado cosas que de otra manera nunca hubiera aprendido, algunas de ellas incómodas. Especialmente cuando me enfrenta cara a cara con mis propios defectos.

La red que he creado desde que comencé a bloguear en 2005 es muy diversa y apasionada, con muchas opiniones y enfoques diferentes. Hay momentos en los que me siento desafiado en cuanto a dónde me encuentro en esa comunidad, pero puedo decir que a pesar de lo desafiantes que pueden ser, las dificultades y los conflictos me han ayudado. Me obligaron a mirar las perspectivas de otras personas, a cuestionar mis propios prejuicios, a impulsarme constantemente para mejorar, ya pensar mucho sobre lo que "mejor" significa realmente para mí y para el resto del mundo. .

Un área en la que mis colegas blogueros me han desafiado es en el área del trauma. El trauma es algo que no he visto mucho mencionado en los medios principales con respecto al autismo. Si es así, generalmente se lo menciona de segunda mano, sobre el estrés que otros sienten como resultado de nuestro ser en sus vidas. Esto siempre se ha sentido unilateral para mí, porque muchos de los factores citados en dicha cobertura son producto de un trauma en los EE . UU . ¿Por qué la gente puede sentir compasión por los miembros de nuestra familia que experimentan un trauma, pero ignoran que también estamos sufriendo?

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Esta es una pregunta en la que muchos en mi círculo de blogueros se han propuesto trabajar, porque experimentamos un trauma y el mundo no va a mejorar para nosotros o nuestras familias hasta que podamos abordar ese trauma. A veces, sin embargo, las personas no están de acuerdo con lo que se debe hacer para mitigar ese trauma. Pero también creo que hay otras fuerzas trabajando, y una es el estigma. Es un factor que solo viene a la mente, porque es algo que he enfrentado de primera mano.

Es común entre los defensores del autismo escribir acerca de los traumas, y las formas en que podemos ser sensibles a aquellos que están luchando para lidiar con las consecuencias de los eventos traumáticos. Con frecuencia, me he sentido desafiado por estas publicaciones, y me ha costado entender por qué y en qué consistían esos sentimientos. ¿Era un prejuicio? ¿Juicio? ¿Desacuerdo con su enfoque? Realmente no podría decirlo.

No es como si no estuviera familiarizado con el trauma. He tratado con todo tipo de problemas, tanto de manera directa como de segunda mano. Cuando tenía 19 años, un automóvil me había golpeado dos veces. Me enfrenté a la posibilidad de que me quitaran de mi familia. Me había mudado a la otra mitad del país, lejos de todos y de todos los que había conocido. Me enfrenté a la intimidación violenta. Hubo crisis de salud, accidentes de motocicleta, seres queridos que experimentaron cosas como cáncer, ataques cardíacos e insuficiencia cardíaca congestiva. Había visto a seres queridos luchar contra el abuso de sustancias. Recuerdo pasar mis años de adolescencia sintiéndome viejo; desgastado. Si así era la vida cuando era joven, no podía imaginar cómo sería la vida adulta.

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Entonces, siendo que no era ajeno al trauma, ¿de qué se trataba esta resistencia y por qué estaba allí? Después de pasar algún tiempo pensando en esto, me encontré frente a un recuerdo que simplemente no desaparecería. Ocurrió cuando tenía unos diez años, justo después de que mi padre y yo regresáramos a su ciudad natal y la intimidación había comenzado. Una noche, cuando volvía a casa desde la guardería, mi padre me había preguntado sobre mi día y rompí a llorar, y le expliqué todo lo que me había sucedido ese día. Estaba herido, confundido y luchando profundamente para darle sentido a todo. Todavía estaba llorando cuando entramos por la puerta trasera de la casa de mi abuela y nos quitamos el abrigo y los zapatos.

Mi padre estaba conmigo, frotándome la espalda y confortándome cuando mi abuela se dirigió hacia nosotros desde la cocina. "¡Deja de llorar!" Ella estalló hacia mí, meneando su dedo. "¡Deja de llorar o puedes ir a tu habitación!" A mi padre y a mí los tomaron con la guardia baja, y se congelaron por un momento. Estaba confundido … mi abuela era normalmente una persona tan suave y cariñosa. Seguramente ella debe haber entendido mal la situación, o bien, ¿por qué estaría tan enojada conmigo? Traté de explicar por qué estaba molesto y lo que había sucedido.

"¡No me importa!" Exclamó: "También se burlaron de mí. Mi madre me hizo usar ropa interior larga debajo de mis vestidos y me molestaban y golpeaban todos los días. Nunca me permitieron llorar, y tú tampoco deberías. ¡Si no puedes recuperarte, puedes ir a tu habitación! Aturdida, corrí hacia mi pequeño escondite en su cuarto de lavado, me dejé caer y lloré como si nunca hubiera llorado antes, sintiéndome más solo de lo que alguna vez me había sentido antes. ¿En qué era este mundo en el que yo vivía, donde asaltar físicamente y verbalmente a otro ser humano estaba perfectamente bien, pero expresar dolor por tal trato era castigado? ¿Cómo se suponía que NO debería estar molesto?

Afortunadamente, no estaba solo. Mientras me encogía en mi dormitorio llorando, había voces en la cocina. Mi padre no dejaba que mi abuela me tratara mal. Había aprendido lo difícil que era para mí expresarme y lo importante que era para mí hacerlo. También había sido intimidado, y sabía cómo se sentía. Reconoció que era un abuso, y no iba a permitir que nadie reprimiera mi derecho a expresar mis sentimientos sobre el abuso. Ni siquiera su madre.

En su mayor parte, tuvo éxito. Para mi recuerdo, nunca tuvimos que volver a tener esa conversación … pero a pesar de sus esfuerzos, hasta cierto punto el daño ya había sido hecho. Ya había aprendido a asociar trauma con expresar trauma. Y, cuando miro hacia atrás, puedo ver cómo esa mentalidad afectó cómo manejé los traumas posteriores. Aprendí a lidiar con los hechos de un evento traumático, pero a menudo sentí una presión para evitar el impacto emocional de dichos eventos. Sentí la presión de estar "bien" y juzgué que había fallado si no lo hacía.

Unos años más tarde, cuando fui atropellado por un automóvil por primera vez, no lloré. Mi primera respuesta fue avergonzar a tantas personas. Mi instinto inicial fue levantarme, huir y esconderme en algún lugar. Afortunada o desafortunadamente, mis lesiones lo hicieron imposible y me llevaron al hospital. Más tarde, mis padres llevaron un teléfono a mi habitación para poder llamar a mi madre. Marqué el teléfono y mi padrastro respondió.

De repente supe que algo estaba terriblemente, terriblemente mal. Mi padrastro despreciaba el teléfono. Mi madre examinó cada llamada. Solo había dos personas a las que llamaría: mi hermanastra y su madre, cuando estaba viva. "Oh, Lynne". Él dijo: "¡Estaba a punto de llamarte!" Esto solo confirmó mis temores. Mi padrastro tenía incluso menos probabilidades de hacer una llamada saliente que de contestar una llamada entrante. Apisoné el pánico interno y traté de mantener mi voz firme, cuando dije: "¿En serio? ¿Que esta pasando?"

"¿Recuerdas cuando estuviste aquí en Navidad y tu madre estaba enferma? Bueno, ella no se puso mejor. Hoy le dije que algo andaba mal … y que debería ir al médico. Se supone que la gripe no durará tres semanas. Para resumir, ella está en el hospital. Sentí un impulso histérico de reírme, pero no lo hice. "¿Qué está pasando contigo?", Preguntó. Le dije que yo también estaba en el hospital. No recuerdo lo que dijo a continuación, ni recuerdo lo que le dije a mi padre y mi madrastra, aunque supongo que les dije lo que se había dicho. No recuerdo mucho de todos los días después de eso, excepto una vaga sensación de realizar los movimientos. No había nada que pudiera hacer por mi madre cuando ni siquiera podía ir al baño por mi cuenta, y ella no podía hacer nada por mí, encerrada en un hospital conectada a IV.

No recuerdo haber llorado por nada de eso. No recuerdo haber hablado sobre nada de eso, excepto sobre los hechos concretos de lo que sucedió en el accidente. Recuerdo tratar de encontrarle sentido y entender mis sentimientos, pero estas no eran cosas que la gente preguntaba. Cuando fui al médico, nadie me preguntó acerca de mi estado emocional: la recuperación se midió en la medida en que mis huesos se estaban tejiendo y en la rapidez con que se cerraron mis laceraciones. Nadie me preguntó si todavía tenía visiones de ver mi propio charco de sangre en mi mochila y lentamente rezumar a través de las cunetas junto con la nieve gris de enero, mientras yacía boca abajo en la calle. O si me despertaba por la noche y veía la acera de hormigón que se acercaba a mi cara. O si escuché el grito del conductor, y sentí su dolor y miedo como si fuera el mío. Simplemente no fue preguntado, y aprendí a no esperar que así sea.

Mi enfoque fue donde pensé que todos querían que fuera, sobre qué tan rápido podía sanar y qué tan rápido podía caminar. Tan pronto como fui médicamente capaz, estaba afuera dando "paseos" por mi vecindario con mi perrito trotando a mi lado en pequeños arcos ondulantes para evitar ser golpeado por mis muletas. Mis vecinos pensaron que era gracioso, y todos parecían tomar eso como una señal de que todo estaría bien. Estaba sanando, al menos en cuerpo … pero ¿y mis emociones?

Esa fue otra historia.

CONTINUARÁ….

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Mi libro, Living Independently on the Autism Spectrum, está actualmente disponible en la mayoría de los principales minoristas, incluidos Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canadá), Barnes and Noble y Amazon.

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