Las trampas de no ser un terapeuta sexualmente informado

Hace años, vi una caricatura que realmente me hizo reír: en la consulta de un terapeuta, una mujer está tumbada en el sofá típico de Freud, y le dice al terapeuta: "Ya sabe, doctor, hay algunas cosas que no le digo "

Y el terapeuta responde: "Quiero que sepa, Sra. Jones, que realmente lo aprecio".

Como la mayoría de los mejores chistes, se topa con una verdad profunda que rara vez reconocemos: no sabemos lo que no sabemos, y tal vez ni siquiera queremos saber.

Como terapeuta sexual entrenada, doy charlas a grupos de otros terapeutas en todo el país, y a menudo pido una mano alzada de aquellos que han tenido algún tipo de entrenamiento de terapia sexual, incluso un taller de un día. En una sala llena de 50 o 60 terapeutas, suelo obtener no más de media docena de manos. Si doy una charla sobre comportamientos sexuales problemáticos, terapia marital o abuso sexual, llené una habitación. Si ofrezco una charla sobre cómo ayudar a las personas y a las parejas con placer sexual, menos de la mitad de las personas aparecerán.

• Papel familiar disfuncional: el "perdedor"
• Buscando un terreno común 3: Reafirmando el compromiso estadounidense
• El trabajo sexual es trabajo: un documental le da voz a los trabajadores sexuales
• Toxicidad como un maestro sigiloso
• El efecto Kilgrave: por qué las personas no denuncian a sus violadores

¿No es llamativo que en una profesión que busca ayudar a las personas en sus relaciones y luchas personales, que los terapeutas eviten o no estudien en profundidad un elemento tan fundamental como la intimidad sexual? Durante la terapia, cuando surgen problemas sexuales, incluso aquellos de nosotros que hemos tenido algún entrenamiento de terapia sexual a menudo recurriremos a su entrenamiento sobre trauma sexual, abuso sexual y conductas sexuales problemáticas, buscando estas patologías oscuras para tratar con ellas. .

"Solía ​​ser uno de ustedes", les digo a los asistentes. "Fui terapeuta de mucho tiempo y seguí este camino hasta que descubrí la investigación y la capacitación clínica sobre sexo saludable, y me di cuenta de que sin ningún día de entrenamiento me había equivocado en mi enfoque hacia mis clientes".

Una vez que busqué el entrenamiento en terapia sexual, llegué a entender tal descuido como atroz, un perjuicio para mis clientes, e incluso poco ético. Esto no significa que todavía no investigue, hoy, las posibles razones patológicas y causadas por el trauma de por qué un cliente viene a mi consultorio que sufre sexualmente. Significa, sin embargo, que también tengo herramientas sobre cómo ver sus problemas con información sexual y sexualidad sana y bien informada.

• Fuera de las sombras: luz brillante en la comunidad de vampiros
• Desenredar mitos sobre la trata de personas
• ¿Puede la terapia en línea ayudar a los sobrevivientes?
• #MeToo, Asalto Sexual y Salud Mental
• Pseudocidio: el arte de fingir tu muerte

Las parejas vienen a nosotros con problemas en su relación, pero generalmente también tienen problemas en su relación sexual, y no estamos capacitados para manejarlas de manera efectiva. Es necesario que haya dos conversaciones paralelas separadas, una sobre las relaciones y la otra sobre la salud sexual. Mucha gente piensa que si la relación mejora, entonces el sexo mejorará también, o viceversa. Eso es un mito.

Con demasiada frecuencia, el terapeuta desentrenado adoptará sus propios juicios sobre lo que constituye una vida sexual sana, tal vez basada en su propia historia sexual de abuso o trauma o infidelidad, proyecta esto en los clientes y luego guiará al individuo o a la pareja en consecuencia, tomando a menudo lados con la persona que se siente agraviada en la relación. Somos rápidos en encontrar patología sexual, pero tenemos una aversión a lidiar con el placer sexual. Esto no es útil.

¿Qué hay del placer y la diversión en esta actividad humana tan universal? Cuando comenzamos a estudiar sexo saludable, de repente nos encontramos con innumerables mundos de deseos y prácticas sexuales, muchos de los cuales son considerados tabú por la cultura en la que vivimos, y sin embargo son bastante normales, incluso saludables, para un cliente y pareja en particular . Si bien antes de que pudiéramos haber sido exitosos ayudando a alguien a lidiar con problemas de abuso sexual, no hemos ayudado a la persona o pareja en una conversación sobre la salud sexual, incluido el placer sexual, o sus diferencias sexuales.

Permítanme ofrecer algunos ejemplos:

La pareja porno

Llega una pareja que ha estado casada durante 30 años, informando que han disfrutado de una vida sexual bastante buena-varias veces a la semana, la han cambiado a lo largo de los años, etc.-y luego encuentra su pornografía y de repente se indigna, las etiquetas él es un "adicto al sexo", mientras se compara con las imágenes que está mirando (en su mayoría mujeres más jóvenes y delgadas). Ahora su descubrimiento ha afectado negativamente a su vida sexual, a pesar de que todo estaba bien hasta que encontró el porno. El terapeuta desentrenado a menudo se pondrá de su lado, le preguntará por qué lo necesita y le preguntará "¿No es ella suficiente?"

La Respuesta Terapéutica Informada Sexualmente: La verdadera respuesta a eso es, "¡Nadie es suficiente!" Incluso las mujeres están mirando o leyendo cosas, imaginándose a sí mismas con algún actor o personaje en una novela romántica. Además, lo que a menudo es cierto es que la pareja nunca habló de mirar porno antes, por lo que no hay acuerdo ni conversación sobre lo que está bien o mal en su relación. Un terapeuta desentrenado puede meterse en la trampa de la buena pornografía / mala pornografía, y luego han saltado a la lucha de poder de la pareja en lugar de ayudarlos a resolver las diferencias sexuales. Este matrimonio no tenía ningún problema antes porque disfrutaba tanto de su esposa como del porno hasta que la esposa se lo tomó personalmente (y tal vez también el terapeuta), haciéndose cargo de ella sin tener nada que ver con ella. Un terapeuta sexual entrenado lo sabría.

El terapeuta debe ayudar a la pareja a conversar sobre la diferenciación sexual: cómo lo que nos gusta no coincide, cómo lo que pensamos en nuestros momentos privados es solo nuestro, cómo puedo diferir de lo que disfrutas sexualmente, y no lo hago tiene que colapsar en lo que te gusta. Tampoco necesito hacerte perder lo que te gusta, pero podemos encontrar un terreno común a través de conversaciones a veces difíciles y dolorosas.

El socio de fluidos sexuales

Entra otra pareja, el socio está preocupado por haber descubierto al hombre viendo porno gay. El terapeuta bien intencionado puede concluir de inmediato que este cliente es gay o bisexual, sin la capacitación para comprender los matices de la fluidez sexual.

La respuesta terapéutica informada sexualmente: al facilitar la conversación, la esposa se da cuenta de que siempre ha tenido esta fascinación, y hasta ahora no ha afectado su vida sexual. A menudo no es homosexual ni bisexual, sino simplemente un hombre heterosexual que disfruta del porno gay. Hay investigaciones que han demostrado que el 20 por ciento de los hombres heterosexuales ven porno gay y el 55 por ciento de los hombres homosexuales ven porno directamente ¹ . Esto no representa orientación. Representa la variación en el interés erótico y la fluidez sexual.

La pareja de romance

Un hombre descubre que su esposa ha tenido múltiples asuntos, la llama mentirosa, que la engaña, la rechaza por su falta de voluntad para cumplir el contrato matrimonial. El terapeuta típicamente comenzaría a buscar antecedentes de abuso sexual, o si tenía un trastorno de apego, buscando solo las patologías negativas.

La respuesta terapéutica informada sexualmente: considerando que vivimos en una cultura mono normativo que insiste en una sola pareja, un terapeuta sexual también consideraría un enfoque positivo basado en la fortaleza y preguntaría: "Tal vez no desee la monogamia", ayudándola a aclarar eso. Ella podría ver sus opciones en cuanto a querer una relación abierta o incluso ser poliamorosa. Esto no significa que irá en una sola dirección, pero sí significa que hay un equilibrio de intervenciones saludables y no saludables.

La pareja Kinky

Una pareja está involucrada en comportamientos retorcidos y consensuados-atar, asfixiar, azotar, escupir a la pareja, abofetear, etc.-y disfrutarlo. El terapeuta desentrenado se preocuparía de que estuvieran recreando un trauma temprano y de que algo andaba mal con ellos.

La Respuesta Terapéutica Informada Sexualmente: Si bien es importante resolver esto, esta pareja puede decir que incluso si está recreando el trauma temprano, lo disfrutan. Esto puede no sentirse bien para el terapeuta desentrenado que no sabe cómo mirarlo a través de una lente de salud sexual. Pero si él es entrenado en terapia sexual saludable, entonces la conversación se convierte en "¿Es seguro?" ¿Es mutuo y consensual? ¿Están teniendo una comunicación abierta y honesta sobre los comportamientos?

Recomiendo encarecidamente a los terapeutas que busquen la mayor cantidad de capacitaciones y talleres educativos sobre salud sexual posible; vaya a las conferencias de y únase a organizaciones relacionadas con el sexo como SSTAR (Sociedad de Terapia Sexual e Investigación), AASECT (Asociación Americana de Educadores Sexuales, Consejeros y Terapeutas), SSSS (Sociedad para el Estudio Científico de la Sexualidad), y / o ISSWSH (Sociedad Internacional para el Estudio de la Salud Sexual de la Mujer); y lea revistas relacionadas con la investigación sexual y la terapia para mantenerse actualizado sobre la investigación actual en el campo.

Tu práctica será mucho más efectiva cuando lo hagas.