¿La terapia de pareja promueve el buen sexo?

Fuente: wavebreakmedia / shutterstock

Ginette y Phil habían caído en un patrón de apenas manejar, en lugar de resolver, el dolor interno y el dolor asociados con problemas sexuales no resueltos. Una estrategia dual, una evitación parcial y una negación parcial, no funcionaba. Eventualmente, la ira estalló y abrumaron a la pareja. Ahí es cuando y por qué los conocí por primera vez.

En la sesión inicial, Phil afirmó, "nuestras habilidades de comunicación están en el inodoro. No podemos hablar sin discutir ". Aunque cada uno se quejó de sentirse poco apreciado por el otro, ninguno mencionó una palabra sobre el sexo. "Tenemos que aprender a hablar el uno con el otro", ofreció Ginette. Phil asintió con la cabeza en acuerdo.

Ginette continuó, "A veces nos ponemos furiosos y la intensidad no coincide con el tema que nos ocupa. Me pongo furioso cuando hablamos de ciertas cosas y no puedo explicar por qué ".

Le pedí a Ginette que diera un ejemplo de una de esas conversaciones. Ella respondió: "Esto puede ser un ejemplo tonto, pero es típico de muchas de las conversaciones que tenemos. Pedimos comida para llevar algunas veces a la semana. Phil tiene dos platos que le gustan. Y él siempre quiere ordenarlos. Estoy de acuerdo con el pollo con brócoli o pollo tailandés de albahaca de vez en cuando, pero anhelo la variedad. Él se comprometerá a regañadientes. Entonces, la próxima vez, él insiste en una de sus dos opciones. Él nunca toma la iniciativa de hacerlo de manera diferente. Parece ajeno a cómo me siento. Soy invisible para él. "Ella me miró con un parpadeo de una emoción que era difícil de identificar. Luego dijo: "No creo que sea normal enojarse tanto por cosas como esas. Creo que hay algo mal con nosotros ", su voz se fue apagando cuando agregó:" O tal vez me pasa algo ".

• Las estrellas en nuestros ojos
• El tratamiento del insomnio: el cannabis reconsiderado
• 5 maneras en que los adultos se intimidan mutuamente
• Dormir como un bebé con lactio y magnesio
• Abuso sexual infantil: el largo y difícil camino hacia la curación sexual

Luego Phil dijo: "A ella no le interesa lo que siento a menos que mis sentimientos coincidan con los de ella. Ella ni siquiera reconocerá que cuando hablamos de comida, no estamos hablando de si quiero tener nuevas experiencias con ella, estamos hablando de comida. Ella tuerce todo ".

Ginette respondió: "Me encantaría que Phil me dijera cómo se siente. Pero él no sabe lo que siente. Lo que él sabe son sus hábitos, y los expresa. Lo que sé es la rutina en la que está pensando. Es una criatura de hábito irreflexivo, insensible a sus sentimientos ".

Cuando terminó nuestra primera sesión, la pareja había interrumpido, contradicho, debatido, refutado, retractado, invalidado y cuestionado la manera de ver las cosas de los demás. Se podría pensar que dada la confusión en el diálogo de esta pareja, el primer orden en su terapia sería el análisis detallado y la elaboración de patrones básicos de comunicación. Sin embargo, sentí un "elefante en la habitación", algo importante que no se identificaba o reconocía. Con esto en mente, alenté a la pareja a continuar viéndome juntos en sesiones de parejas, así como a que cada uno me viera por separado en sesiones individuales.

• Cómo co-padre con un narcisista
• Abuso digital en las relaciones: lo que necesita saber
• ¿Estás en una relación abusiva con el dinero?
• 5 problemas que pueden contribuir al bajo deseo sexual
• Cinco errores de dinero que los padres hacen con hijos adultos

El "elefante en la habitación" reveló sus colmillos y su tronco casi de inmediato en las reuniones uno a uno. Ginette y Phil, en sus primeros 30 años, no habían tenido relaciones sexuales desde la segunda semana de su relación de 3 años. Tampoco habían hablado sobre el tema.

Su historia: Phil había experimentado abuso sexual en una relación continua con una niñera entre las edades de 6 y 10 años. Después de un período de experimentación sexual compulsiva ya veces temeraria como adolescente, la actividad sexual con otros se relacionó con sentirse fuera de control , vulnerable y asustado Entre los primeros días de la universidad y la reunión con Ginette a los 28 años, se retiró a una vida sexual solitaria, solo para la masturbación.

Su historia: Ginette tenía una historia de sentirse explotada y degradada en encuentros sexuales con hombres antes de conocer a Phil. Explicó que la minimización de la importancia del sexo de Phil fue, al principio, atractiva para ella porque "quería decir que quería estar conmigo por lo que soy". Me dio la bienvenida su preocupación por mí, sin el enfoque habitual en nuestra vida sexual ".

Una de las cosas que inicialmente lo consoló, y luego cimentó su relación, fue el hecho de que Ginette no le exigió nada a Phil. Una corriente subterránea de ira ahora impregnó su relación. La falta de sexo entre ellos fue, como por acuerdo tácito, ni reconocida ni debatida.

Una vez que comenzaron a hablar sobre sexo conmigo, cada pareja confió sentimientos de incompetencia y miedo. Cada uno me dijo que sin avanzar en esta área, sentían que su relación estaba condenada.

Le pregunté a cada uno en privado: "¿Cómo se siente al expresar estos sentimientos y miedos en una sesión de parejas?". Ambos estuvieron de acuerdo, cuando estaban a solas conmigo, en que estarían dispuestos a hacerlo. Les aseguré que su decisión de dar este paso, participar en un diálogo sobre sus sentimientos sexuales y su historia, podría ayudar. Validé su coraje para seguir adelante con esto.

Además de nuestra conversación terapéutica, empleamos el enfoque sensorial, un ejercicio desarrollado por Masters y Johnson, que es popular entre los terapeutas sexuales, y un elemento central en muchos tratamientos de terapia sexual. El ejercicio de sesiones múltiples es lo suficientemente flexible como para ser utilizado para lograr muchos objetivos diferentes. La primera sesión a menudo se lleva a cabo en la oficina del terapeuta y su propósito es transmitir la estructura y las expectativas de este trabajo. El seguimiento posterior normalmente se realiza en el hogar de los socios.

Las experiencias de enfoque sensorial suelen comenzar, con una pareja que desea mejorar su relación sexual de muchas maneras, haciendo que los compañeros se turnen para tocarse entre sí; es decir, un compañero a la vez toca y el otro recibe toques. El compañero al que se toca comunica lo que le gusta o prefiere y lo que no le gusta.

El enfoque sensorial comúnmente se mueve a lo largo de un continuo de encuentros no sexuales a encuentros activamente sexuales. En las primeras sesiones, el toque de los genitales o los senos está fuera de los límites y los compañeros generalmente están vestidos.

En capas en el toque son oportunidades para que los socios expresen, además de los sentimientos, sus asociaciones a lo que sienten.

Al final resultó que, después de la cuarta sesión de enfoque sensorial, Phil nos comunicó a Ginette y a mí que se sentía abrumado. Quería continuar el enfoque sensorial en un futuro pero, por el momento, solicitó una referencia a un terapeuta de trauma para obtener ayuda con los sentimientos no resueltos y las asociaciones derivadas del abuso sexual infantil que había experimentado. Quería sentirse motivado para tener éxito en el enfoque sensorial, pero se sentía desesperado.

Phil comenzó a ver a un terapeuta que se especializaba en el tratamiento del trauma con el que me comuniqué, después de haber obtenido el permiso por escrito de Phil, para poder coordinar las parejas y el trabajo de trauma.

Después de aproximadamente el quinto mes de trabajo de nuestra pareja, Ginette informó que sus argumentos eran cada vez menos frecuentes y menos intensos. Ella describió una nueva disposición, por parte de Phil, para probar nuevas comidas. Le pregunté qué pensaba que había provocado este cambio y él respondió: "Realmente no lo sé. Creo que tengo curiosidad por hacer las cosas de manera diferente ".

Hice mi negocio para validar este desarrollo. Respondí: "Permitir que tu curiosidad se desarrolle es un logro. Ser curioso es muy similar o, en algunas situaciones, lo mismo que estar abierto. ¿Qué piensas de eso? "Él respondió:" Eso es algo bueno ". Él sonrió. Me preguntaba con qué frecuencia, si alguna vez, alguien lo había felicitado por su apertura antes.

Además de confirmar la capacidad de Phil para cambiar, y encontré la oportunidad de hacer lo mismo con Ginette, estaba tratando de modelar, para ambos socios, maneras en que podrían ser una fuente de validación el uno para el otro.

Las sesiones de pareja con esta pareja están en curso y, dependiendo de cómo se desarrollen las cosas, es posible continuar con el trabajo de enfoque sensorial. Los socios pueden compartir afecto físico a veces y cada uno se siente cautelosamente optimista acerca de cómo encontrar una conexión sexual más satisfactoria.

Existe un mito en la cultura según el cual la terapia sexual se ocupa exclusivamente de producir un cambio de comportamiento a través de la aplicación de técnicas específicas: el enfoque sensorial es uno. La mayoría de las personas no asocian la terapia sexual con la exploración sensible de los significados de los comportamientos de sus clientes. Sin embargo, muchos terapeutas sexuales de vanguardia se enfocan en el significado y la emoción subyacente que influye en el comportamiento sexual para la exploración en el tratamiento de las parejas.

Un segundo mito en la cultura sostiene que los terapeutas de parejas se enfocan exclusivamente en asuntos interpersonales, como ayudar a los socios a mejorar su capacidad de identificar y expresar sus sentimientos, y en el caso de que el tema del sexo se vuelva central para el tratamiento, remiten a los clientes a un terapeuta sexual Ese patrón ocurre Sin embargo, cada vez más, los terapeutas en pareja están adquiriendo conocimientos y experiencia para ayudar a las parejas a trabajar en las dificultades sexuales.

[Nota: Esta viñeta clínica se basa en tratamientos combinados de parejas reales. Los nombres y detalles de identificación han sido cambiados para proteger la confidencialidad.]

Otras lecturas relacionadas:

¿Desea enfocarse en una forma de mejorar la comunicación entre usted y su pareja?

¿Comprende qué es la seguridad emocional y cómo incorporarla a su relación?

¿Estás lidiando con una ira explosiva en tu relación?