Nacido para ser salvaje: ¿Por qué los adolescentes toman riesgos?

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La caída de Ícaro, Jacob Peter Gowy (circa 1636)
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Esta semana, Psych Unseen se pone al día con el Dr. Jess Shatkin, autor del nuevo libro, Born to Be Wild: por qué los adolescentes toman riesgos y cómo podemos ayudar a mantenerlos a salvo . El Dr. Shatkin es el Vicepresidente de Educación en el Child Study Center en Hassenfeld Children's Hospital de Nueva York en NYU Langone.

Esta es la primera parte de una entrevista con el Dr. Shatkin sobre su nuevo libro.  

JP: Antes que nada, en el espíritu de la revelación completa, usted y yo estuvimos juntos en la residencia de psiquiatría hace 20 años en la UCLA. A pesar de conocerte desde ese momento, me sorprendió conocer algunas de las cosas arriesgadas que hiciste cuando eras adolescente. O tal vez me sorprendió que los revelaras al principio de su libro. Tenía curiosidad por saber si compartías esas cosas con tus propios hijos y en qué pensabas acerca de la sabiduría de revelar a nuestros hijos algunas de las cosas estúpidas que hacíamos cuando teníamos su edad.

JS: Me auto divulgué porque me ayudó a explicar por qué este tema me ha interesado tanto y durante tantos años. La realidad es que fui "salvado", si lo desea, por mis padres que se hicieron cargo y pusieron fin a mi comportamiento extravagante. También fui salvado por una escuela lo suficientemente buena que me ofreció algunos buenos maestros; francamente, mi escuela secundaria no fue excelente de ninguna manera, pero me ofreció suficiente estímulo para alejarme de una gran cantidad de conductas arriesgadas. También estoy bastante seguro de que mi comportamiento temprano imprudente tuvo una gran influencia en mi decisión de convertirme en un psiquiatra de niños y adolescentes. Y quería escribir mi investigación sobre este tema en la mayor cantidad posible de una historia para que fuera legible, y exponerme un poco parecía una buena y honesta manera de comenzar las cosas. Pero mencionas un punto importante: lo mucho que les decimos a nuestros hijos sobre nuestro propio comportamiento es un problema que deben considerar todos los padres. No hay una respuesta "correcta" absoluta, pero sí animo a los padres a pensar cuidadosamente sobre lo que quieren decirles a sus hijos sobre sus propias historias antes de compartirlas, a ser reflexivos, en otras palabras, sobre su enfoque.

En mi caso, mis hijos saben desde hace mucho tiempo que vengo de una familia con un historial de comportamiento rudo y alborotado, por lo que mis transgresiones relativamente pequeñas (en comparación con algunos de mis hermanos) no son una sorpresa para ellos; además, ahora tienen 16 y 19 años, por lo que incluso si hubiera revelado algo que no sabían, habría sido menos preocupante porque ahora pueden procesar esa información más fácilmente; y tercero, en el libro probé y expliqué por qué los niños toman riesgos en primer lugar y que hay mucho más que podemos hacer, algunos de los cuales son de sentido común y algunos requieren un poco más de planificación, así que de ninguna manera estoy Estoy abogando por que nuestros hijos dejen de hacer las cosas arriesgadas que a veces hacen. Más bien, estoy tratando de ayudarlos a comprender por qué suceden los riesgos y cómo evitar lo que pueden; Considerando todo eso, estoy muy orgulloso de que mis hijos lean el libro … ¡si es que alguna vez lo harían!

JP: Comienzas el libro al exponer el mito de que los adolescentes se consideran invencibles. La misma palabra "riesgo" parece reconocer que los comportamientos pueden ser peligrosos, pero que algo sobre los adolescentes los hace especialmente propensos a anular las advertencias sobre el peligro. Sugiere que la recompensa de la búsqueda de novedades es una cosa que hace esto, pero si es así, ¿hay alguna esperanza de que los padres puedan hacer que los niños eviten comportamientos riesgosos en primer lugar sin probarlos primero? Como usted menciona, para muchas adolescentes, los enfoques de "abstinencia solamente" no han demostrado ser particularmente efectivos para reducir las conductas sexuales riesgosas.

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Festival de Woodstock Mud Stage, Omasz (2008)
Fuente: dominio público

JS: Creo que hay mucho que podemos hacer para reducir el riesgo sin que nuestros hijos tengan que experimentar con todo, siempre aprendiendo por experiencia. Sí, necesitamos experimentar para crecer y aprender, y en ese proceso, se tomarán algunos riesgos; y la experiencia es una gran maestra, pero no la única. Y como señalo en el libro, algunos riesgos son grandes riesgos que tomar (por ejemplo, probar para el equipo o postularse para el consejo estudiantil) que no queremos desalentar. Pero creo que nos beneficiaremos más si guiamos a nuestros hijos hacia riesgos saludables (por ejemplo, el equipo de gimnasia o fútbol, ​​tocando en una banda de rock, tocando en el teatro, escalando meciéndose los fines de semana con el equipo adecuado, etc.), que a veces puede ser peligroso pero no es nada comparado con conducir ebrio o tener relaciones sexuales sin protección. Quiero que los padres, profesores y médicos reconozcan que la mayoría de los niños se arriesgan (aunque hay muchas variaciones), así que tenemos que ser un poco más empáticos, estructurar nuestro mundo para que podamos proteger a nuestros niños y encontrar formas saludables de canalizar la necesidad de velocidad.

JP: Siguiendo esta línea de pensamiento, siempre me ha gustado la cita de CS Lewis que dice: "Experiencia: la más brutal de las maestras". Pero aprendes, Dios mío, aprendes ". Cuando escribes acerca de cómo la novedad y la emoción asociada mejoran el aprendizaje, sugiere que aceptas que no hay mejor maestro que experiencia. ¿Esto significa que los adolescentes realmente no pueden ser enseñados de manera efectiva dando conferencias? Si es así, ¿cómo deberían los padres y las escuelas modificar las clases magistrales o la enseñanza para disminuir las conductas adolescentes riesgosas? Siempre escuchas acerca de cómo algunos padres les dicen a sus hijos que vayan a ellos si están pensando en fumar cigarrillos o marihuana y que están dispuestos a experimentar eso juntos. ¿Qué piensas de ese enfoque?

JS: la enseñanza no es una gran manera de enseñar nada, aunque sucede y a veces parece necesaria. Pero mover los dedos y "tirar el libro" a nuestros hijos no nos lleva muy lejos. Obtenemos mucho más identificando las recompensas que desean y luego proporcionándoles muchas oportunidades de comportarse bien para que puedan obtener esas recompensas. Doy muchos ejemplos de lo que los padres pueden hacer de manera diferente: supervisión más cuidadosa (los padres que supervisan a sus hijos y sus actividades tienen hijos que corren un riesgo mucho menor), usan técnicas conductuales de crianza (que tienen grandes resultados que van más allá de menos riesgo y mejor comportamiento e incluso en una mejor salud física y satisfacción emocional en la mediana edad), utilizando psicología cognitiva estrategias de pensamiento "esenciales" para que los niños aprendan a comprender el panorama general (por ejemplo, identificar "alertas rojas" o establecer toma de decisiones algoritmos de antemano, o hacer una conexión emocional con el comportamiento de riesgo en cuestión, etc.), y así sucesivamente. Con respecto a una experiencia compartida de drogas o alcohol con sus hijos, creo que es muy imprudente. Como regla general, animo a los padres a limitar el acceso y no participar en el llamado enfoque de "reducción de daños" (por ejemplo, "puedes beber dos cervezas pero no más en la fiesta"). Los padres pueden ayudar a estructurar el tiempo de sus hijos, monitorearlos de cerca, y así sucesivamente. Deberíamos tomar ese enfoque todo el tiempo que podamos. Sin embargo, tal como está en los EE. UU. Y en la mayoría de los países ahora, si su hijo cumple 16 años, hay pocas posibilidades de que no haya estado en una fiesta con drogas y alcohol y personas que tienen relaciones sexuales. Dada esa realidad, aún podemos usar estas estrategias de las que estoy hablando, y al mismo tiempo incorporar algunas técnicas de reducción de daños (por ejemplo, llevarás a Uber de ida y vuelta a la fiesta o te recogeré o simplemente no podrás vaya a la fiesta) que ayudan a los niños a establecer límites pero no aprueban este comportamiento.

JP: Todos sabemos que la presión de grupo es otro elemento que los adolescentes sopesan consciente e inconscientemente frente a los riesgos conocidos. Usted discute por qué los adolescentes pueden ser particularmente sensibles a la presión de grupo, pero ¿qué sabemos sobre por qué los niños ejercen esa presión de grupo sobre sus compañeros? Parece a la vez manipulador y entretenido, pero sospecho que también es una forma para que los jóvenes aprendan sobre el riesgo, incitando a sus compañeros a hacer cosas estúpidas.

JS: Creo que la presión de grupo existe por razones evolutivas; nuestras relaciones con nuestros pares son de vital importancia porque así es como encontramos parejas con las que tendremos hijos y criaremos familias. Solo aquellos que se aparean y tienen hijos son "exitosos" a los ojos de la evolución. Y entonces, tenemos éxito o no en el mundo de nuestros pares, no en nuestros padres. La presión de grupo, entonces, nos ayuda a establecer nuestra jerarquía social y determinar quién subirá a la cima y será el compañero más deseado. La presión de grupo pone a los niños en situaciones bastante peligrosas, sí, y es una de las formas en que aprenden sobre el mundo, pero lejos de ser el único camino.

Estén atentos para la Parte 2 de la entrevista, próximamente.