No importa qué, siempre seremos amigos

Una y otra vez, mis clientes gay insisten en que seguirán siendo amigos después de su separación. La verdad es, sin embargo, que deben existir dos componentes muy importantes para que eso suceda realmente. Primero, los socios necesitan individualizarse entre sí para formar identidades individuales separadas. En segundo lugar, ambas partes deben estar preparadas para la experiencia completa del dolor que acompaña a las rupturas, que incluyen dolor, confusión e ira.

Ciertamente, estos no son temas de preocupación solo para hombres homosexuales; surgen en todas las rupturas. Los hombres homosexuales, sin embargo, a veces tienen la impresión de que podrán seguir fácilmente porque tienen una mayor flexibilidad en los roles de género y porque sus amigos no se dividirán inmediatamente en líneas de género (las amigas se alinean con la mujer, los amigos varones con el marido). En otras palabras, todos se quedarán como una gran familia feliz; un pequeño estruendo pero nada abrumador. Desafortunadamente, esto es raramente si es el caso, al menos, justo después de una división. La idea simplemente no tiene en cuenta el impacto total de la transición.

A veces es difícil predecir cómo se alinearán los amigos de la pareja. Y los amigos crean una parte importante del sistema de soporte. El estrés de una ruptura pasa factura sin importar cuán amigables parezcan ser las ex parejas. Hay un intenso período de reajuste que debe respetarse. Y los amigos también necesitan ajustarse, incluso moverse a través de sus propios sentimientos de dolor, habiéndose relacionado una vez con la pareja y ahora teniendo que orientarse de manera diferente.

Durante esta fase, los ex socios (o cónyuges) están ocupados estableciendo nuevas identidades independientes para ellos. Están en transición del "nosotros" al "yo" que aún evoluciona. Donde antes los socios pueden haberse visto a sí mismos reflejándose unos a otros, ahora querrán entenderse a sí mismos sin esos parámetros. En pocas palabras, al vivir con otra persona, ciertas preferencias se abandonan y otras se expanden por el bien de proteger a la pareja.

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Como cada hombre ahora es libre de explorar nuevos intereses, los rasgos de la personalidad también cambiarán durante este tiempo. Tal cambio puede causar resentimiento ya que uno de los miembros de la pareja se ve obligado a presenciar que el otro "siga adelante", a menudo de maneras que siempre había querido cuando la relación estaba unida.

Mis clientes a menudo descubren rápidamente que el deseo de que todo permanezca igual aunque cambie no es muy realista. "Así no es como un amigo me trata" es a menudo la realización rápida. Es una visión sólida. En realidad, un ex no puede ser un amigo, al menos no de inmediato. El período de reajuste debe ser reconocido, respetado y procesado, no omitido.

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• Permita que pase un cierto período de tiempo sin albergar ninguna expectativa de amistad. El daño y la traición que se experimentan después de una ruptura son normales.
• Considere si en realidad podría ser más fácil crear cierta distancia el uno del otro por un tiempo. Obviamente, esto es más difícil para aquellos que tienen hijos, o poseen animales o propiedades juntos. Sin embargo, hay formas de permitir una mayor distancia incluso cuando los socios se ocupan de las responsabilidades compartidas.
• A medida que continúe adaptándose a esta nueva situación, permita todo tipo de experiencias nuevas. Disfruta esto como un tiempo de nuevas oportunidades. En lugar de replicar la vida que tuvo con su ex, amplíe sus horizontes persiguiendo intereses que quizás haya descuidado en el pasado o que ni siquiera sabía que tenía. Esté abierto a nuevas personas y aventuras. Advertencia importante: ¡tu ex hará lo mismo!
• Trabaja para desenredarte de tu ex. Esto incluye mantener más distancia en las redes sociales, blogs y aplicaciones. Haga todo lo posible para no controlarlos y, si es necesario, quitarle la intimidad hasta que se vuelva menos doloroso. En lugar de hacer un seguimiento de sus actividades y controlar la cantidad de diversión que parece tener o cuántos nuevos "amigos" que atrae, dedique esta vez a su propia higiene emocional.
• Realmente sea honesto consigo mismo al abordar lo que es mejor para su propia curación. ¿Te beneficiarías de ver a un terapeuta o unirte a un grupo de apoyo o terapia?
• Tenga cuidado de no triangular amigos mutuos poniéndolos en situaciones incómodas. Aunque puede ser tentador hacerlo, pedirles que se presenten ante usted o presionarlos indirectamente para que tiren a la basura a su ex mantiene una conexión no saludable con él. También crea la desconexión de los amigos, que se sienten presionados y utilizados.
• Reconoce a ti mismo que después de una ruptura viene una reorganización normal de las alianzas de amistad. Los amigos mutuos pueden alinearse con una persona u otra porque si se siente menos difícil. A menudo es así de simple, y no necesariamente indica un mayor amor o preferencia por él sobre usted.

Si el plan es seguir siendo amigos después de una ruptura, ambas personas deben aceptar que puede no suceder por un largo tiempo. Puede llevar meses o incluso años llegar aquí. Con mucho trabajo, minimizando las expectativas y aceptando nuevas formas de estar en la vida de los demás, es posible que puedas establecer algo muy especial. La "familia elegida" reconfigurada puede tener espacio para todos, amigos, nuevos socios y antiguos socios, y ¡estar muy rico de energía!

Fuente: Viorel Sima / Shutterstock