He estado escribiendo una serie de blogs sobre prácticas de citas. A veces hago recomendaciones. Algunas personas responden contándome acerca de un éxito que han tenido; pero la mayor cantidad de comentarios argumentan en contra de mis sugerencias, y en contra de la posibilidad de salir juntos. Lo que me sorprendió al leer estos comentarios es cuán enojados y amargados están. Estas respuestas, y otros comentarios similares que he escuchado de los pacientes, se dividen de manera desigual en dos grupos:
La mayoría de estos hombres y mujeres, muchos de los cuales han respondido anónimamente, afirman claramente que todas las personas con las que han salido son seres humanos miserables. "Los hombres ODIAN y TEMAN a las mujeres seguras". "Los hombres solo quieren reinas de belleza". "Todo lo que los hombres quieren es sexo" (esto de una mujer de 60 años) "Las mujeres solo quieren un boleto de comida", "A las mujeres les gusta ridiculizar a los hombres y hacerlos sentir pequeños ".
"He estado saliendo por Internet durante 8 años. Es un pozo negro ", dijo una mujer. ¿Podemos creerle? No quiero decir, ¿podemos creer que todos los hombres son seres humanos podridos, el tipo de cosa que encontrarías en un pozo negro? Por supuesto no. Probablemente ninguna generalización sobre hombres y mujeres, favorable o desfavorable, sería completamente precisa. Hay hombres y mujeres decentes que se comportan decentemente. Muchas de las personas que conocemos parecen encajar cómodamente en asociaciones que no requieren que una persona sea reprendida o menospreciada por la otra. Lo que quiero decir es, ¿podemos creer que esta mujer realmente nos está diciendo lo que ella cree? ¿De verdad continuaría saliendo durante 8 años en condiciones tipo pozo negro?
Vi a una mujer, Thelma, en psicoterapia dos veces por semana, los lunes y jueves por la noche. No recuerdo exactamente qué síntomas la llevaron al tratamiento, pero uno de sus problemas fue la repetición de dificultades en las relaciones de pareja. Un lunes por la noche en particular ella estaba especialmente angustiada y angustiada. Pasó toda la sesión barajando las deficiencias de todos los hombres que había conocido. Eran superficiales, ruidosos, inseguros, interesados solo en el fútbol y el sexo, en ese orden, y amenazados por cualquier mujer fuerte que apareciera. Me senté en silencio escuchando esta arenga. Anteriormente había desafiado las afirmaciones de Thelma sobre los hombres, " todos los hombres, Thelma". De Verdad? ¿Todos los hombres quieren dominar a las mujeres? "Sin ningún efecto. Explicó ahora en detalle, con ilustraciones de su pasado, sus diversos defectos, que, en lo que a ella respecta, caracteriza a todos los demás hombres en el mundo también. Fue como escuchar durante cuarenta y cinco minutos a alguien tocando un piano roto. Aún así, me quedé quieto. Intento escuchar respetuosamente.
Cuando llegó el jueves por la noche, estaba de un humor más alegre. ¡Se había comprometido, me dijo, con alguien a quien había conocido después de nuestra sesión anterior! ¡En el espacio de ese poco tiempo, ella contrató para casarse con alguien que acababa de conocer!
"¿Qué hay de esa superficialidad?", Dije, tratando de contenerme. "¿Qué hay de que trate de dominarte?"
"Lo sé", dijo Thelma, un poco tímidamente, "pero este tipo es diferente".
Muchos hombres y mujeres que han salido con la suya sin éxito se vuelven cínicos, pero continúan saliendo con la reducida esperanza de que pueda haber alguien, en alguna parte, que sea una excepción, que valga la pena conocer y amar. Pero, por lo que dicen, realmente saben mejor. No hay nadie afuera para ellos.
Creo que a menudo están enojados porque sospechan que alguien que los escucha puede pensar que el problema no es con todo el sexo opuesto, sino con ellos. Ellos están listos para pelear.
El otro grupo de personas que comentan en mi blog afirman rotundamente que el problema está con ellos. "Realmente no tengo nada que ofrecer. No veo por qué alguien querría casarse conmigo "." Me siento disgustado conmigo mismo. "" No soy deseable. "" Me siento inferior a cada persona que conozco ". Estos son solo algunos de sus comentarios. He escuchado comentarios similares a lo largo de los años. Los escucho e imagino lo que pensaría una primera cita al escucharlos expresar (a pesar de sus esfuerzos por contenerse) pensamientos de este tipo. La mayoría de las personas no quieren salir con un perdedor, y mucho menos con alguien que se considera un perdedor.
Algunas veces estas opiniones salen lentamente durante el curso de una relación. Alguien le dice a un amante: "No soy lo suficientemente bueno para ti". (No es broma, varias personas me lo han repetido). Al principio, el amante puede sentirse halagado. Cuando lo oye por segunda y tercera vez, se vuelve molesto. En cierto modo, el juicio de esa persona está siendo menospreciado. Repetido todavía de nuevo, esa opinión se vuelve convincente, y el amante se convierte en un ex amante. La persona que queda atrás tiene otra razón para sentirse indeseable.
De vez en cuando, un lector escribe para recordarme que es posible que personas solteras vivan felices. Sé que esto es cierto, pero estos otros sobre los que estoy escribiendo no desean permanecer solteros. Dicen que están o han estado saliendo, sin éxito. Presumiblemente, quieren encontrarse con alguien algún día y enamorarse, y entablar una relación a largo plazo. Pero por las razones que dan, han perdido la esperanza.
Una estrategia
El problema con estos puntos de vista que abarcan todo, ambos conjuntos de puntos de vista, es que no permiten ninguna estrategia para solucionar el problema de las citas. Si cada uno del sexo opuesto es despreciable o despreciativo de aquellos con los que salen, no hay forma de encontrar a alguien adecuado. No hay socios adecuados
De manera similar, si alguien es tan poco atractivo y poco atractivo e indigno que se sienta "inferior a cualquier otra persona", no hay forma de presentarse a sí mismo de una manera que le parezca atractiva o deseable. Tal persona se vuelve invisible.
Me gustaría exponer aquí explícitamente lo que todos saben realmente: la mayoría de los hombres y mujeres solteros quieren exactamente lo mismo. Les gustaría conocer a alguna persona interesante y valiosa que los admire y que llegue a amarlos. Quieren respetar y tener el respeto de esa otra persona. Quieren formar una familia a la que pertenezcan y puedan sentirse seguros. Quieren una asociación donde ambas personas se unan para lograr los objetivos que ambos comparten. Quieren estar en una amistad confiada y amorosa.
La mayoría de ellos no quiere dominar a otra persona, ridiculizar a otra persona o usarlos para sus propios fines a cambio de lesionarlos. La mayoría de ellos no son insulsos o crueles. La mayoría de ellos no están representando un drama de su pasado en el que la mujer o el hombre sale victorioso. Quieren sentir que están tan estrechamente vinculados a otra persona que lo que una persona siente, la otra también siente; y lo que la otra persona logra es también su logro.
Si una persona que ha sido desilusionada una y otra vez puede aceptar esta verdad obvia (después de todo, otras parejas se unen) es posible pensar en lo que esa persona está haciendo mal. No es que algo esté mal con él / ella; es que esa persona está haciendo algo mal. El error más común es vacilar en acercarse sistemáticamente a otros que están interesados en conocer a alguien. Luego, por supuesto, deben hacer un esfuerzo para no sugerir inmediatamente que sospechen que la siguiente persona acaba de salir de un pozo negro. Luego, si las cosas van mal sistemáticamente más adelante en la relación, se debe hacer un intento serio y sin prejuicios para descubrir y solucionar el problema.
El segundo grupo de hombres y mujeres desdichados y solitarios también debe entender que no les pasa nada, pero, muy probablemente, está muy equivocado con la forma en que salgan. Las citas son muy parecidas a otras situaciones estereotipadas: ir a una entrevista de trabajo, aprender a estudiar para una prueba, aprender a estar lejos de casa por primera vez, lo cual es difícil al principio, pero menos difícil con la experiencia. Por supuesto, lo que es más atractivo en alguien existe en algún lugar de todos. Esto es amabilidad, amabilidad, preocupación por los demás y una disposición para compartir una vida y amar. (C) Fredric Neuman. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog/pregunte preguntas en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
