¿No podemos llevarnos todos bien?

Cómo hacer preguntas puede ayudarnos a cerrar la creciente brecha.

Fuente: Warren Berger

Elie Wiesel una vez observó: “Las personas están unidas por las preguntas. Son las respuestas que los dividen “.

Hoy en día, esas “respuestas” y afirmaciones que todos tenemos tendencia a expresar, a menudo solo opiniones disfrazadas de certezas, parecen dividirnos más que nunca, en los ayuntamientos y las cenas festivas.

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Si estamos buscando soluciones a este creciente problema de polarización, es posible que deseemos comenzar haciéndose más preguntas.

Mientras investigaba el poder de las preguntas para The Book of Beautiful Questions , hablé con expertos en diversos campos que solían estar de acuerdo en que al formular preguntas reflexivas y curiosas a otra persona, podemos construir confianza y relacionarnos rápidamente, incluso con personas que podrían ver el mundo de manera diferente que nosotros.

Cuando las preguntas se formulan y se preguntan de la manera correcta, pueden hacer algunas cosas clave para acercar a las personas, dice el investigador de relaciones Arthur Aron. “Primero, solo haciendo preguntas, estás demostrando que te preocupas por la otra persona”, explica Aron. “Segundo, la pregunta alienta a esa persona a revelar algo sobre sí misma. Y luego eso crea una oportunidad para que respondas a lo que están revelando “.

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En las últimas décadas, Aron ha llevado a cabo experimentos en los que los extraños se han emparejado y se han instruido para formularse una serie de preguntas, y ha descubierto que se trata de una herramienta de construcción de relaciones sorprendentemente efectiva. Esto incluso ha sido cierto cuando los experimentos de preguntas se realizaron entre personas de las que se podría esperar que tuvieran perspectivas y actitudes muy diferentes. Por ejemplo, Aron ha emparejado a interrogadores de diferentes razas, y en otro estudio, instruyó a oficiales de policía y ciudadanos locales a hacerse preguntas entre ellos.

Después de compartir preguntas y respuestas, los participantes tendieron a agradarse y entenderse mejor. Más allá de eso, Aron también descubrió que los ejercicios de interrogatorio generaban sentimientos positivos que se extendían al grupo en general; por lo tanto, la persona que compartía las preguntas con un oficial de policía era más propensa a agradar a todos los policías y también a quienes intercambiaban preguntas con alguien de otra raza

Por supuesto, al usar preguntas para conectarse mejor con alguien, lo que pregunta y cómo lo hace es crítico. Las preguntas formuladas mal o hechas en el tono equivocado pueden ser desagradables o incluso confrontacionales. Para citar al entrevistador de radio y experto en preguntas Krista Tippett: “Es difícil trascender una pregunta combativa. Pero es difícil resistirse a una pregunta generosa. Todos tenemos que formular preguntas que inviten a la honestidad, la dignidad y la revelación “. Pienso en preguntas tan atractivas como” preguntas puente “, porque pueden ayudarnos a atravesar la división que nos separa de los demás.

Construyendo un puente de preguntas

Si desea intentar construir un puente de preguntas que pueda ayudarlo a comunicarse con alguien con quien ha estado teniendo problemas para conectarse (ya sea un compañero de trabajo con el que no está de acuerdo o un tío con opiniones políticas muy diferentes), aquí son algunos puntos a tener en cuenta:

• Comience haciéndose una pregunta. ¿Por qué estoy tratando de cruzar esta división en particular? Por lo general, es una medida valiosa y admirable intentarlo, pero solo asegúrate de hacerlo por las “razones correctas”. Esos podrían incluir: tratar de reparar o fortalecer una relación personal que es importante para usted; tratando de promover el discurso civil y una mayor comprensión entre las personas dentro de su círculo en el trabajo, entre amigos o en el hogar; o bien, podría ser que desee ampliar su propio pensamiento.

Pero si planea cruzar esa división para poder convertir a alguien del otro lado en su punto de vista, olvídese de eso. La evidencia sugiere que es poco probable que tenga éxito (sin importar la cantidad de hechos y puntos de discusión con los que esté armado) y puede terminar haciendo más daño que bien con la relación.

• Decida, desde el comienzo, que la curiosidad lo impulsará. Y que su “pregunta guía”, a lo largo de esta interacción, será: ¿Qué puedo aprender de esta persona que ve las cosas de manera diferente que yo?

La curiosidad no solo ayuda a abrir su propio pensamiento a la información nueva, sino que también le indica a la otra persona que usted está viniendo a este intercambio tratando de comprender, en lugar de atacar o juzgar. Puede señalar su curiosidad de maneras simples: ante todo escuchando atentamente, pero también presentando sus propias preguntas con frases como “Tengo curiosidad por algo” o “Me preguntaba sobre esto, y tal vez pueda ayudarme a comprender … ”

• Al comenzar, tenga cuidado de permitir que sus propios puntos de vista y suposiciones influyan en sus preguntas. Particularmente cuando se discuten temas candentes, es fácil caer en la trampa de hacer preguntas cargadas como: ¿Cómo diablos podrías creer tal cosa? Para avanzar en la conversación, debe hacer preguntas libres de suposiciones, juicios y críticas encubiertas, dice Jeremy Hay, cofundador de Spaceship Media, un grupo que organiza y organiza conversaciones entre grupos con puntos de vista opuestos.

Uno de los proyectos más recientes de Spaceship Media, “Guns: An American Conversation”, reunió a personas que no están de acuerdo con ese tema controvertido; los participantes se comunicaron entre sí durante un mes a través de un grupo moderado de Facebook. Los moderadores dirigieron y alejaron a los participantes de hacer preguntas que contenían “supuestos incrustados”. Por ejemplo, un participante anti armas inicialmente quiso preguntar a los propietarios de armas en el grupo: ¿A qué le tienes tanto miedo? , pero luego fue entrenado para replantear la pregunta a: ¿Puede decirme más acerca de por qué siente que necesita muchas armas?

• Una vez que haya hecho preguntas que respetuosamente solicitan los puntos de vista y sentimientos de la otra persona, trate de encontrar alguna (s) área (s) de acuerdo . Esto no significa que deba retroceder desde su propia posición o creencia. No es necesario estar de acuerdo con la posición general de otra persona; la idea es tratar de encontrar algún elemento de su creencia que parezca razonable y comprensible: “podrían ser sus objetivos, intenciones, preocupaciones, emociones”, dice Josh Davis, director de investigación del Instituto para el Liderazgo Personal.

Puede usar preguntas para ayudar a ubicar ese terreno en común. James Ryan, decano de la Escuela de Graduados de Educación de Harvard, a menudo se basa en la pregunta: ¿No podríamos al menos estar de acuerdo con eso ___? (Puede completar ese espacio en blanco con cualquier cosa que parezca un punto razonable que ambas partes puedan aceptar). “Preguntando” ¿No podríamos al menos estar de acuerdo? es una forma de hacer retroceder la polarización y el extremismo, porque es una invitación a encontrar algunas áreas de consenso “, según Ryan. Me dijo que utiliza la pregunta “siempre que haya un callejón sin salida”. Por ejemplo, durante discusiones acaloradas con compañeros educadores sobre diferentes métodos de enseñanza, Ryan puede preguntar algo como: ¿no podríamos al menos estar de acuerdo en que todos en esta sala quieren mejorar la educación? para nuestros estudiantes? “Reduce la temperatura y vuelve a enfocar la conversación en lo que estamos de acuerdo, en lugar de en lo que no estamos de acuerdo”, dice Ryan.

• Desafía a tu compañero de conversación para cambiar su forma de pensar, solo un poco. Y desafíese a hacer lo mismo. Aquí hay dos preguntas geniales que pueden ayudar con eso: Después de haber preguntado acerca de los puntos de vista de la otra persona y haber compartido la suya, intente preguntar: ¿Puede encontrar algo en su posición que le de pausa? Luego, continúe con: ¿Hay algo en mi posición que te atraiga o te resulte interesante? Asegúrese de convertir esas dos preguntas en usted mismo. Esto los obliga a los dos a reconocer los defectos en su propio argumento y sus fortalezas en el argumento de la otra persona. (Punta de sombrero para el presentador de radio Tippett, quien presentó una versión ligeramente diferente de estas dos preguntas en su libro, Becoming Wise ).

• Si todo lo demás falla, prueba este truco. Usando una técnica adaptada de un área de estudio conocida como “entrevista motivacional”, pídale a su compañero que califique algo con lo que no está de acuerdo en una escala del uno al diez. Por ejemplo: en una escala de 1 a 10, ¿qué parte de la teoría del cambio climático global cree que es cierta? (1 = Nada de eso es verdad; 10 = Todo es verdad).

Los investigadores han descubierto que incluso cuando las personas califican algo con lo que no están de acuerdo o que no les gusta, rara vez eligen el número más bajo. Son más propensos a citar un número de rango bajo como dos o tres. En ese caso, puede hacer un seguimiento preguntando: ¿Por qué eligió dos o tres, en lugar del número más bajo? Para responder a esa pregunta, la persona está casi obligada a proponer algo positivo acerca de su posición, lo que significa que están comenzando a articular el otro lado de su propia discusión.

• Tómatelo despacio . no espere llegar a un acuerdo total sobre algo rápidamente. “Science Guy” Bill Nye nos recuerda que debemos ser pacientes con aquellos cuyas opiniones difieren de las nuestras. “Tendemos a decir: ‘¡Mire los hechos! ¡Cambiar de opinión!’ Pero a las personas les puede tomar un par de años cambiar de opinión “. Mientras tanto, Nye sugiere que” la forma de superar eso es decir: ‘Estamos todos juntos en esto, aprendamos sobre esto juntos’ “.

Referencias

“… La gente está unida por las preguntas …” Elie Wiesel, “La soledad de Moisés”, publicada en el libro Soledad por Leroy S. Rouner (Universidad de Notre Dame Press, 1998).

“… el investigador de relaciones Arthur Aron …” De mi entrevista de otoño de 2017 con Arthur Aron para The Book of Beautiful Questions (Bloomsbury, octubre de 2018).

“… Es difícil trascender una cuestión combativa …” Krista Tippett, volviéndose sabia: una investigación sobre el misterio y el arte de vivir (Penguin Press, 2016).

“… la evidencia sugiere que es poco probable que tengas éxito (no importa cuántos hechos y puntos de conversación tengas) … Elizabeth Kolbert,” Por qué los hechos no cambian nuestras mentes “, The New Yorker , 27 de febrero de 2017 .

“… Uno de los proyectos más recientes de Spaceship Media …” El proyecto, “Guns: An American Conversation”, se presentó en “21 estadounidenses con opiniones opuestas sobre armas sentadas para hablar entre sí”. Esto es lo que descubrieron “, por Kelly Benham French, Thomas French y Ben Montgomery, Time, 9 de julio de 2018. www.time.com/longform/both-sides-gun-control/. La información sobre el proyecto también vino de mi entrevista de julio de 2018 con Jeremy Hay y Eve Pearlman, cofundadores de Spaceship Media.

“… podrían ser sus objetivos, intenciones, preocupaciones, emociones …” “La forma emocionalmente inteligente de resolver desacuerdos más rápido”, Josh Davis, Fast Company, 24 de julio de 2018, www.fastcompany.com/90206297/the-emotionally-intelligent -volver-a-resolver-desacuerdos-más rápido

“… ¿No podríamos al menos aceptar eso ___? …” de mi entrevista de otoño de 2017 con James Ryan. La pregunta también aparece en el libro de Ryan, Wait, What? Y otras preguntas esenciales de la vida , (Harper Collins, 2017).

“… Tippett presentó una versión ligeramente diferente de estas dos preguntas en su libro …” En Becoming Wise , Tippett atribuye las preguntas a uno de sus invitados al programa de radio, Frances Kissling.

“… Usando una técnica adaptada de un área de estudio conocida como” entrevista motivacional … “Michael V. Pantalone, Instant Influence (Little, Brown and Company, 2011).

“… ‘Science Guy’ Bill Nye nos recuerda que debemos ser pacientes …” Del video “Hey Bill Nye! Cómo razona con un científico escéptico, “Big Think”, 4 de abril de 2017. bigthink.com/videos/hey-bill-nye-how-do-you-reason-with-a-science-skeptic