Desde el famoso estofado de conejo de Glenn Close en Atracción fatal , todos sabemos cuán aterrador puede ser cuando un amante rechazado apunta a un objetivo. Si alguna vez has pasado por una ruptura tan patológica, ya sea que eres la persona que queda atrás o la que se va, sabes cómo es este sufrimiento emocional. Pero, salvo situaciones extremas, ¿qué le sucede a la gente común durante el ascenso y la caída del amor apasionado?
Según el psicoanalista de la Universidad de Delhi, Rakesh Shukla (2014), existe una conexión entre la intensidad del amor a primera vista y la rabia que sienten las personas cuando finalmente se dejan caer por un objeto de amor. Shukla usó el impactante ataque contra un compañero universitario en India debido a un caso de "amor unilateral" para analizar qué puede salir mal cuando los narcisistas son heridos.
Al abordar el tema desde un marco psicoanalítico, Shukla propone que el amor instantáneo que las personas sienten por los demás se produce cuando se ven unos a otros como si fueran iguales, pero en otra persona. En otras palabras, el amor a primera vista es una forma de narcisismo : al amar a esta persona, te amas a ti mismo .
Cuando el amor a primera vista alcanza su forma patológica, la gente puede obsesionarse con el amor, descrita como limerencia por Dorothy Tennov (por ejemplo, Tennov, 1998). En el estado de limerence, coloca el objeto limerent (LO) al frente de su vida, eventualmente descuidando todos los demás aspectos. A pesar de la angustia y el deterioro real (en el desempeño laboral o en los deberes del hogar) que esta preocupación puede causar, continúa creciendo. Para resolver la disonancia cognitiva de permanecer en una relación que es objetivamente mala para usted, le da aún más énfasis. Al mismo tiempo, usted exige cada vez más a su LO para corresponder y hacer sacrificios emocionales y prácticos similares a los que está haciendo.
¿Qué pasa si tu LO decide que es suficiente? Incapaz de reciprocar sus sentimientos por más tiempo y querer escapar, el objeto de su pasión anuncia que se acabó. Aquí es cuando se establece la "rabia furiosa", de acuerdo con Shukla. Como ella dice, esta ira intensa puede rastrearse como una reacción a una profunda herida narcisista, una amenaza percibida para todo el sentido de autoestima … La rabia incoherente e injusta le parece al narcisista como una ira dirigida hacia la persona que los ha menospreciado . "(P.276)
Esta lesión narcisista conduce al siguiente paso en la transición del amor a la ira, que es el estado psicológico de "división". Esta experiencia, señala Shukla, se remonta a la forma en que, como niños, no podemos aceptar las partes de nosotros mismos que causan angustia. Por ejemplo, en lugar de reconocer que tu ira hizo que destrozaras tu juguete, dividiste ese sentimiento en el juguete "malo".
A través del proceso de maduración, la mayoría de nosotros aprendemos a aceptar lo bueno y lo malo acerca de nosotros mismos, sin sentirnos privados o defectuosos. Esto nos permite, en palabras de Shukla, "tolerar la angustia y la frustración y desarrollar un narcisismo sano con una fuerte autoestima" (p.276). El amor saludable y equilibrado que sentimos por nosotros mismos nos permite amar a los demás. Si no podemos hacer esta transición de desarrollo, continuaremos esperando la perfección de nuestros OA, las personas sobre quienes proyectamos nuestro deseo de ser perfectos. Cuando no se comportan como tales, son ellos los que se vuelven "malos" y se merecen nuestra furia.
Después de eso, cualquier cosa puede suceder.
Aunque la rabia personificada por Alex en Fatal Attraction tiende a atribuirse a las características de la personalidad límite que el personaje parecía mostrar, la lesión narcisista no es un concepto reservado solo para los narcisistas. Todos podemos experimentar este sentimiento de vez en cuando, especialmente si invertimos mucho en otra persona, institución o incluso idea.
Considere este escenario: era tarde en la noche y su Wifi dejó de funcionar cuando quería Skype con un amigo de larga distancia. Gritó en su teléfono al proveedor del servicio, a pesar de su buena naturaleza general. Algo sobre esta privación desencadenó su rabieta interna de niño pequeño. Has puesto fe en tu proveedor de Internet; lo elegiste sobre otro servicio, y pensaste que podría satisfacer todas tus necesidades.
Cuanto más proyecte sus expectativas de perfección en los demás, más riesgo correrá cuando las cosas vayan mal. Para salir de este vínculo, sostiene Shukla, debes aceptarte , defectos y todo, y comprender que los demás y tus seres queridos también tienen defectos.
La explicación psicodinámica de Shukla del amor convertido en furia puede no ser buena para usted si tiene una persuasión más conductual o cognitiva. Sin embargo, se puede ver el comportamiento narcisista desde esta perspectiva alternativa: según Arthur Freeman de la Universidad de Midwestern y Suzy Fox de Loyola (2014), los individuos narcisistas se volverán más razonables cuando sus tendencias de engrandecimiento propio ya no se refuercen.
Mientras están envueltos en su LO, los individuos narcisistas pueden no ser muy accesibles o abiertos a la idea de atenuar las cosas. Sin embargo, después de repetidos rechazos de socios potenciales, finalmente pueden llegar a reconocer que el camino hacia las relaciones exitosas implica cambiar sus expectativas narcisisticamente altas tanto para ellos como para sus parejas. No se necesita una revisión de la personalidad para superar este tipo de idealización narcisista, pero con el tiempo y la experiencia, el amor propio y el amor hacia los compañeros, pueden volverse más realistas y aceptables.
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Referencias
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015
