No importa qué tan compatibles sean, los socios íntimos están destinados a tener conflictos de vez en cuando. Algunos de esos argumentos pueden calentarse y, a menudo, provocar sentimientos de dolor o enojo que no siempre se resuelven adecuadamente. Si esas interacciones negativas se vuelven repetitivas y enterradas, con el tiempo pueden erosionar el núcleo sagrado que mantiene el amor regenerando.
Siempre que los compañeros íntimos hayan aprendido las habilidades para resolver conflictos, pueden aprender de cada una de sus luchas y mejorar al respetar los puntos de vista de cada uno. Pero cuando hacen todo lo que pueden para resolver sus diferencias y siguen sin poder superarlos, es posible que no se den cuenta de que están dando involuntariamente la voz al enemigo subyacente más común en la resolución de conflictos. Es la tendencia demasiado humana de excusar el propio comportamiento y culpar al otro por el daño que está sintiendo. Aparece como "pedir disculpas por lo que has hecho porque no pretendías lastimarlos".
"Solo estaba enojado. No quise decir lo que dije. ¿Por qué lo tomas tan personalmente?
"Solo porque dije esas cosas no significa que no puedas ser un poco más indulgente".
"Nunca tuve la intención de ir hacia ti de esa manera. Me disparaste con lo que dijiste. Cuando me desafías de esa manera, no puedo evitarlo ".
"Cuando eres hostil, me hace enojar de nuevo". No sería así si no fueras así para mí primero ".
"Eres demasiado sensible".
"Estás exagerando demasiado. Nunca dije nada tan malo ".
"Si realmente me amaras, nunca estarías molesto solo porque me dejo llevar un poco de vez en cuando".
Ya sea que deseemos enfrentar esa verdad o no, la mayoría de nosotros sabemos exactamente cuánto vamos a lastimar a nuestra pareja antes de decir qué causa que eso suceda. Ha habido demasiadas interacciones previas donde nos han dicho exactamente cómo se sintieron después de esas peleas repetitivas. Simplemente no queremos recordar lo que nos han dicho porque, si lo hiciéramos, tendríamos que comportarnos de manera menos egoísta la próxima vez. Si podemos fingir que realmente no sabíamos lo que iba a suceder esta vez, nunca debemos admitir que simplemente no nos importó lo suficiente sobre nuestro compañero en ese momento para detener nuestro propio comportamiento.
Una vez que estamos solo en nuestras propias cosas y al mismo tiempo despersonalizamos a nuestras parejas, se convierten en el enemigo invisible y ya no merecen una consideración automática o compasión. Solo cuando termina la discusión y recuperamos nuestros sentidos, podemos darnos cuenta de lo que hemos hecho. Tal vez realmente no quisimos herir a nuestro compañero, pero sin duda lo dejamos de lado cuando queríamos decir lo que queríamos decir.
Si estamos dispuestos a admitir que elegimos poner nuestras propias necesidades por encima de las de nuestro socio en el calor del momento, al menos podemos ser honestos al respecto. Esa auténtica responsabilidad le da a su pareja el derecho de estar enojado, en lugar de esperar que lo perdone porque "no quiso lastimarlos". Realmente no importa si no fue su intención; los lastimaste. Usted es responsable del dolor que ha causado, tanto si lo intentó como si no. El resultado para tu pareja es el mismo.
Sería maravilloso si ambos socios fueran honestos acerca de su propio comportamiento egoísta en su momentánea falta de responsabilidad. Sería incluso mejor si pudieran recordar la importancia de los sentimientos de su pareja antes de optar por olvidar esa pieza crucial de datos. Desafortunadamente, eso no es lo que suele suceder. Tal vez por culpa o vergüenza, la mayoría de los socios que se han elegido sobre el otro tienen más probabilidades de compensar sintiéndose honrados por lo que han hecho. Esa necesidad de cubrir su incapacidad para admitir su comportamiento egoísta les lleva a excusarlo y, en cambio, culpar a su pareja por provocarlo.
Hay una complicación adicional. Una vez que borramos a nuestros socios y los convertimos en personas que no necesitamos escuchar, ahora estamos hablando de ellos, pero ya no estamos hablando de ellos. De manera confiable, las relaciones no resueltas de nuestro pasado se verterán en ese vacío y nuestras quejas furiosas se dirigirán simbólicamente a las personas que ya no están presentes. Nuestro socio actual se convierte en el destinatario injustificado de conflictos no resueltos con personas de nuestro pasado.
En un conflicto productivo, las parejas íntimas no fingen inocencia ni intentan culpar al otro por ataques e invalidaciones injustas. Se dan cuenta de que el drama entre ellos probablemente fue provocado por palabras, entonaciones de voz, lenguaje corporal y expresiones faciales que pueden haber desenterrado recuerdos inconscientes y sin resolver. Se ayudan unos a otros para llegar a las raíces de donde surgieron estos viejos patrones y para separar quiénes son de quiénes se convirtieron bajo la presión de la lucha.
"Dios mío, cariño, dije cosas en nuestra lucha que no tienen nada que ver contigo. Creo que por fin le estaba diciendo a mi madre que me había invalidado al decirme que no me importaba o que haría lo que ella quisiera. Fue esa frase que usaste la que me provocó, sabes, '¿Por qué no puedes ser amable conmigo?' No merecías el wipeout que siguió. Realmente fue para ella. Lo siento mucho."
"Cuando comenzaste a gritarme, creo que simplemente lo perdí". O cedió o te destruyó. Solía acurrucarme en una bola cuando mi papá entró en su furia de borracho. Solía actuar como si mi madre y yo fuéramos sus sirvientes y no pudimos hacer nada bien. Levantaste la voz y viniste a mí. Pensé que me ibas a pegar. Debo haber decidido que merecías la forma en que luché. Pero sé que nunca te harías así físicamente pero, en ese momento, no estaba seguro. Tenía miedo."
"No tengo nada que hable contigo de esa manera. Cuando estoy tan enojado, no me importa cómo te sientes o lo que te hacen mis palabras, pero sé que en algún lugar adentro, soy perfectamente consciente de lo que estás sintiendo. Cuando peleamos, simplemente no quiero ver quién eres en realidad. Sé que lo que estoy haciendo está mal. Es como si un demonio entra en erupción en mí. Solo necesito ganar. Tengo que detener esto y necesito tu ayuda ".
"No me perdones más fácilmente, ¿de acuerdo? Mis reacciones están fuera de lugar. No hablaría con nadie más de la forma en que te hice anoche. Hay algo sobre la forma en que me arrinconan, especialmente cuando tienes razón. Siempre es algo que no quiero ver. Me enfurezco y solo quiero hacerte daño en el momento. Eso no lo hace correcto ".
Los desencadenantes inconscientes suceden para todos, pero las personas no tienen que reaccionar automáticamente de la manera en que lo hicieron en el pasado. Los niños abusados no abusan automáticamente de sus propios hijos. Se dan cuenta de que pueden ser llamados a ser la generación de sacrificio, pero están dispuestos y comprometidos a asegurarse de que las conductas negativas heredadas no se descarguen. El primer y más importante paso es abrazar el coraje para reconocer nuestro mal comportamiento como exactamente lo que es y no culpar a otra persona por lo que elegimos hacer.
Los socios de relaciones exitosas idealmente se ayudan unos a otros para ser las mejores personas que pueden ser. Si estás en una relación en la que fracasas en tu intento de convertirte en tu mejor yo, puedes verlo como un lugar para practicar en la línea de fuego. Pero, si no importa cuánto lo intentes, sigues volviendo a la persona que no quieres ser, culpando a tu pareja que simplemente te mantendrá allí.
Si está verdaderamente comprometido con terminar con estos patrones negativos, puede comenzar reconociendo cuándo se siente obligado a borrar a su pareja en una discusión y qué factores desencadenantes están causando que lo haga. Si puede, detenga la interacción en ese punto y dígale a su pareja lo que está sintiendo y lo que está haciendo que lo está haciendo reaccionar de la manera que es. Manténgase en el conflicto en cuestión, y deje que cada uno de ustedes exprese claramente la posición del otro sin juicio. Tenga en cuenta los sentimientos, las expresiones faciales, el lenguaje corporal y las entonaciones vocales de su pareja. Comente inmediatamente si siente que cualquiera de ustedes está siendo arrinconado o que comienza a sentirse a la defensiva.
No tiene sentido ganar una discusión con alguien que amas, solo para sentir una sensación enfermiza de pérdida de intimidad cuando el polvo se calma. Casi no hay mayor sensación que saber que tu pareja preferiría renunciar a ganar si eso significa lastimarte. No podrás hacer que cada conflicto sea productivo, pero recorrerás un largo camino para confiar en los demás para mantenerte justo en el fragor de la batalla.
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