Las 6 conversaciones que un par necesita tener antes del matrimonio

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A menos que tu feed de Facebook sea muy diferente al mío, debes haber notado que la temporada de bodas y compromisos está en pleno apogeo. Mirando a las novias vistiendo vestidos blancos, parejas de la mano, padres orgullosos y invitados entusiastas, me pregunto cuántas de estas personas permanecerán juntas a largo plazo y si han hablado de lo que se debe hablar. , al menos de acuerdo con la investigación científica.

Irónicamente, antes de que el amor romántico se convirtiera en la base del matrimonio, un cambio de juego que la historiadora Stephanie Coontz data del siglo XVIII, el matrimonio se basaba en la conversación porque era un vínculo contractual entre individuos, propiedades y familias. (Y el matrimonio sigue siendo un contrato, como sabe cualquier persona que haya tenido un divorcio).

Nuestro enfoque en el amor romántico como base para el matrimonio tiene una desventaja definida, aunque al principio nos brinda una imagen bonita. ¿Qué no le gusta del chico que contrató a un escritor para proponer o colocar un anillo de compromiso encima de un pequeño pastelito? ¿A quién no le encantan las historias de amigos que estuvieron allí por años y luego, de la nada, se dio cuenta de que el amor estaba en el aire? Muchas de las conversaciones que necesitamos tener con nuestro futuro compañero de vida se evitan precisamente porque son muy poco románticas. Estas conversaciones involucran temas que pueden revelar grietas en la relación, que el amor romántico nos permite apartar la mirada. Aunque la tasa de fracaso del matrimonio -40% más o menos- es bien conocida, todos estamos seguros de que no se aplica a nosotros porque nuestro amor es real y sólido.

Sin embargo, el matrimonio es complicado porque somos complicados. Cada uno de nosotros lleva al matrimonio un montón de pensamientos inarticulados sobre lo que significa estar casado en base a lo que hemos visto, escuchado, experimentado o formulado en contraste con el ejemplo de nuestros padres, y esos pensamientos inconscientes influyen en nuestro comportamiento y reacciones. El matrimonio tiene su propio conjunto de mitos, incluido el que dice que lo que sea que esté mal con tu relación será resuelto por el compromiso que el matrimonio representa.

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La investigación arroja algo de luz sobre la complejidad del matrimonio. Por ejemplo, las personas promocionan la convivencia primero como una buena prueba para ver cómo podría ir el matrimonio. Admito de inmediato que yo también creía en esto, aunque ese no era el caso en mi propio matrimonio inicial. Resulta que vivir juntos es una idea pésima porque, como ha demostrado el trabajo de Scott Stanley y otros, la gente tiende a "deslizarse" hacia el matrimonio como el próximo paso lógico en lugar de deliberar deliberadamente al respecto. No sorprenderá a nadie que estos matrimonios sean más propensos a estar estresados, no desarrollen el tipo de solución cooperativa de problemas que requiere un matrimonio a largo plazo, y tengan una mayor tasa de fracaso.

Aquí están mis recomendaciones para 6 charlas que cada pareja debería tener antes de casarse, sobre la base de mi investigación sobre el matrimonio y el divorcio. (También creo que tengo autoridad personal porque he estado casado más de una vez).

1. Dinero.

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Esto es algo de lo que nadie quiere hablar porque parece tan grosero, poco romántico y tal vez superficial. La mayoría de nosotros somos educados cuando nos dicen que las finanzas de uno son personales y nunca se comparten. Dicho esto, la investigación muestra que el desacuerdo sobre las finanzas es la causa número uno de divorcio, incluso superando la infidelidad. El dinero es a la vez real y simbólico, y eso puede no corresponder a su competencia cuando está comprometido con alguien y cada uno de ustedes tiene una cuenta de cheques separada. Puede haber notado que su pareja tiene una actitud diferente hacia el dinero que usted. Puede ser más cauteloso o derrochador que usted, o puede parecer un poco descuidado y más endeudado de lo que cree que es saludable, pero eso solo se convierte en un problema conjunto después de que se casa. Hablar de dinero incluye una discusión sobre quién hará dinero y cómo se tomarán las decisiones sobre el gasto, explorar las actitudes hacia la deuda y el ahorro, y qué haría si su situación cambiara, si uno de ustedes pierde su trabajo o si decide Reequipar y volver a la escuela, o si alguien se queda en casa con un niño. También es importante que seas capaz de acordar objetivos financieros.

El investigador Jeffrey Dew y sus colegas descubrieron que hablar de dinero es importante porque las discusiones sobre el dinero no siempre son solo sobre dinero; pueden reflejar cómo cada socio se siente sobre el poder, el compromiso, el respeto y la equidad en la relación. La investigación de Dew sugiere que, a veces, discutir sobre el dinero es más fácil que abordar los conflictos y desilusiones profundamente arraigados que están en el corazón de un matrimonio fallido.

2. Cómo discutes.

No se trata de discutir, sino de cómo se argumenta que es importante, y todo un conjunto de investigaciones lo confirma. Ser consciente y consciente de los patrones en sus argumentos es tremendamente importante, como lo han dejado en claro expertos como John Gottman. Debe prestar atención si uno de los patrones realmente tóxicos está presente, como Demand / Withdraw. Este patrón, también conocido como DM / W, describe un escenario en el que una persona hace una demanda y la otra se retira, tanto literal como emocionalmente. Por lo general, es la mujer en la posición de demanda, pero no siempre, y también puede ser una función de un desequilibrio de poder en la relación. Por ejemplo, si una persona gana la mayor parte o la totalidad del dinero y piensa que eso le da derecho a tomar todas las decisiones, es probable que la persona que hace la demanda de cambio sea la persona con menos poder. Del mismo modo, la persona que desea el cambio, ya sea en la estructura de la relación, la asignación de responsabilidades o cualquier otra cosa, se encontrará en la situación de la demanda.

El problema con este patrón es que la escalada está incorporada en él. A medida que la persona A, que hace la demanda, se frustra cada vez más por la retirada de la persona B, es probable que aumente el volumen. Eso, a su vez, solo hace que la persona B esté aún más inclinada a retirarse y tal vez se vuelva agresiva o burlona, ​​y entonces ambas partes se sienten afligidas.

Gottman también delinea lo que él llama el "Cuatro Jinetes del Apocalipsis", los comportamientos necesarios para derrotar su matrimonio. Usted y su pareja deben saber sobre esto, estar atentos en caso de que aparezcan, y estar preparados para corregirlos: Crítica, o atacar a alguien sobre la base de su personalidad o carácter, en lugar de un comportamiento específico; desprecio, o conscientemente con la intención de abusar o insultar a su pareja; actitud defensiva, que puede incluir el rechazo a asumir responsabilidades, el retiro o hablar sobre la persona o repetirse; y obstruccionismo , que es un componente de la demanda / retirada.

Si sus argumentos se ajustan a estos patrones, o están empezando a hacerlo, no cuente con sus votos para arreglar las cosas. Usted y su pareja tienen que arreglarlos conscientemente juntos.

Debido a que los humanos están programados para ser más reactivos a los malos eventos e intercambios que a los buenos, la ración de Gottman de 5: 1 (se necesitan cinco buenos intercambios para superar a la mala) se repite en otras investigaciones. Guarda ese número para el futuro si quieres que dure tu matrimonio.

3. Cómo entiendes la personalidad.

Este es menos obvio, pero realmente contiene un gran golpe. Cada matrimonio pasará por períodos de estrés y períodos en los que las necesidades o los objetivos de una persona cambian, o una persona quiere crecer de una manera que la otra no lo hace. O simplemente puede ser que uno de los socios no esté satisfecho con el status quo de la relación y quiera que las cosas cambien. El trabajo de Carol Dweck y otros revela que sus creencias sobre la personalidad, ya sea que crea que es fija e inmutable o maleable y está sujeta a cambios, son la clave para atravesar estos períodos de estrés. Esto no es contradictorio en absoluto: cuanto más creas que la personalidad, el comportamiento y el personaje son maleables , mejor podrás negociar tiempos que requieren cambios. Estarás dispuesto a aprender y probar, esforzar, abordar el fracaso y aumentar la comprensión. Las personas que creen que la personalidad está arreglada no harán mucho esfuerzo ni tendrán mucha fe en el cambio, y eso puede ser un factor decisivo.

4. Sus ideas sobre la asociación.

El matrimonio es una asociación que puede tomar muchas formas diferentes dependiendo de las necesidades emocionales de las personas en él. Lo importante es articular y definir cómo usted y su futuro cónyuge ven su matrimonio: ¿se trazará según las líneas tradicionales, con un socio centrado en las finanzas y el otro en el manejo del hogar, incluso si ambos ¿trabajando? ¿O estás buscando una relación más igualitaria? ¿Cómo equilibrará la necesidad de autonomía de su pareja o la de su pareja mientras mantiene la intimidad? Algunas personas se casan y hacen pocos turnos de sus vidas solteras anteriores: todavía socializan con sus propios amigos y mantienen su dinero separado de sus cónyuges, y se contentan con vivir en pistas paralelas que a veces se conectan. Otras personas desean funcionar como pareja combinando intereses, amigos y activos en un solo grupo compartido. Tener claridad acerca de sus propias necesidades, sus deseos de intimidad, de autonomía, de apoyo, debe preceder a la conversación.

Aunque la dependencia de un cónyuge ha recibido una mala reputación, se ha convertido en sinónimo de que el asalariado de los cincuenta (hombre) con una esposa en la cocina está dando vueltas, pero los planetas independientes quizás tampoco sean la mejor respuesta. Hay una paradoja de la dependencia a tener en cuenta: contrariamente a la tradición popular, saber que puedes depender de alguien realmente te hace más independiente, más dispuesto a asumir riesgos, más resistente si los esfuerzos iniciales fracasan y más interesado en explorar oportunidades, como se muestra en una investigación de Brooke Feeney.

5. Tus experiencias de infancia.

No estoy hablando de tus veranos en Maine o tus años jugando a las Pequeñas Ligas o incluso a Spotty, el perro de aguas que poseías cuando eras niño. Lo más probable es que su pareja haya escuchado esas historias o al menos visto imágenes y videos halagadores. Estoy hablando de las cosas más difíciles, especialmente si tu infancia fue menos que perfecta. Las personas tienden a evitar estas discusiones por muchas razones, pero son una parte importante de la comprensión de por qué su pareja es como él o ella. Si ha notado que sus lecturas de las reacciones de las personas o las situaciones emocionales son diferentes, la respuesta puede estar en sus diferentes estilos de apego, que son una función de la infancia.

6. Criar niños.

No, no se trata de qué niños adorables puedan hacer los dos juntos algún día, sino de una discusión real sobre criarlos. Por desgracia, porque pensamos en el matrimonio en términos de romance, a menudo no nos centramos en qué tipo de madre o padre podría elegir el compañero que hemos elegido para nosotros, esa persona que nos emociona. Pero no creo que deba recordarle a nadie que los desacuerdos sobre la crianza de los hijos son una causa principal de divorcio. Esta charla idealmente debe seguir su discusión sobre la infancia. ¿Es probable que replique cómo fue criado en términos de disciplina, expectativas y tratamiento, o está en plena rebelión? Explore si cree que un enfoque hippy-dippy, laissez-faire es uno que podría favorecer, ya sea que sea el tipo de padre que va a estudiar y decidir qué es lo mejor para el niño, o si quiere intentar ser co- padres lo mejor que puedas y tira los roles tradicionales al viento. Si tiene visiones muy diferentes de cómo criar a un niño, vale la pena prestarle atención.

No hay forma de que el matrimonio sea "a prueba de divorcio", pero una habilidad mejorada para comunicar pensamientos y sentimientos es lo más cerca que puede llegar. Haga verdaderas charlas sobre problemas reales antes de ir al atardecer para ayudarlos a ponerse en la carretera en la que deben estar.

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Referencias

• Coontz, Stephanie. Matrimonio, una historia Nueva York: Viking, 2005.
• Dew, Jeffrey P. y Robert Stewart, "¿Un problema financiero, un problema de relación o ambos? Examinando los predictores del conflicto financiero conyugal, " Journal of Financial Therapy (2012), vol. 3, número 1, 43-61.
• Stanley, Scott M., Galena Kline Rhoades, y Howard J. Markman, "Deslizamiento versus decisión: la inercia y el efecto de la cohabitación premarital" , Relaciones familiares, 55 (octubre de 2006), 499-509.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, "Una revisión metaanalítica del patrón de interacción demanda / retirada y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos", Monografías de comunicación , 81,1 (abril 2014), 27-58.
• Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan . Nueva York; Fireside, 1994.
• Dweck, Carol S., "¿Se puede cambiar la personalidad? El papel de las creencias en la personalidad y el cambio, " Current Directions in Psychology Science (2008), vol.17, no.6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. "La paradoja de la dependencia en las relaciones cercanas: la aceptación de la dependencia promueve la independencia", Revista de Personalidad y Psicología Social (2007), vol, 92, no, 22, 268-285.

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