6 razones por las que es fácil ser engañado por un narcisista

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Una de las preguntas que me hice una y otra vez, especialmente durante mi prolongado divorcio, fue cómo me las arreglé para elegir a esa persona como compañero, y cómo no pude ver quién era. No es exactamente una pregunta original, ya que la visión retrospectiva 20/20 que adquieres después de una relación ha terminado: el campo de banderas rojas que parecen amapolas a finales de la primavera, el clic de las piezas del rompecabezas al colocarlas, el recuerdo de los comportamientos tan obvios: es suficiente para que cualquier persona pensante caiga en la culpa de sí mismo.

Pero el hecho es que hay razones por las que un narcisista es bueno para engañar a la mayoría, si no a todos, de nosotros. Algunos serán más listos que otros y saldrán cuando las cosas vayan bien y otros no. Aquí está el delgado sobre lo que la ciencia sabe sobre estos individuos.

[ Nota: para facilitar y evitar la incomodidad del he / she, me refiero al narcisista a continuación como un hombre, pero las mujeres son narcisistas también, así que simplemente cambie los pronombres.]

1. Él parece ser seguro y fuerte.

Sí, estas personas son excelentes en la autopresentación, y es por eso que, inicialmente, al menos, son muy atractivas. Muchos son en realidad apuestos y en buena forma (no olviden, se preocupan por sí mismos antes que nada), y pueden derramar encanto. El éxito le importa al narcisista, o al menos la apariencia de éxito, y él mostrará la evidencia de uno u otro, así que eso también es parte de la excitación. Un estudio realizado en Alemania hizo que los muchachos salieran a la calle y hablaran con 25 mujeres que eran completamente extrañas; el objetivo era conseguir que tantas mujeres como sea posible entreguen información de contacto como su nombre, dirección de correo electrónico y número de teléfono. ¿Y quién superó a todos los demás hombres? Aquellos que probaron más alto en características narcisistas. Además, cuando los investigadores encuestaron a las mujeres y preguntaron por el contacto, fue el narcisista el que se consideró el más encantador y atractivo.

2. Parece ser complaciente.

Si bien muchas descripciones del comportamiento narcisista te hacen imaginar a alguien que comienza cada oración con "I" y exige que todo se haga a su manera, en realidad es más complicado que eso. No te enamoras porque eres estúpido, sino porque malinterpretas su motivación. En su libro Rethinking Narcissism (Repensar el narcisismo), Craig Malkin subraya la forma en que el narcisista ejerce el control del sigilo, explicando que, como piensa que no depende de nadie ni necesita a nadie, no quiere pedir cosas, por lo que no las necesita. En verdad, en realidad estás haciendo lo que él quiere la mayor parte del tiempo al principio, y luego todo el tiempo, pero en realidad no te das cuenta. Él tiene formas de hacer que esto suceda, inventar algo "mejor" cuando ha hecho planes, decidiendo invitarlo a una cena francesa en lugar del chino que quería porque es más "especial" y cambia de planes repentinamente porque "la espontaneidad es la clave de la vida ", y piensas:" ¡Qué hermoso! ". A muchos de nosotros nos lleva mucho tiempo darnos cuenta de que nuestros deseos y necesidades se han perdido en la confusión. Ah, y agrega el hecho de que a los narcisistas les gusta pensar que son buenos chicos, por lo que en realidad pueden hacer cosas buenas por ti y ser generoso de diversas maneras. ¿El problema? Es para ellos, no para usted, y puede, y lo hará, detenerse en un centavo a la primera señal de conflicto. Y sea arrojado a su cara si se atreve a tratar de discutir sus problemas como prueba de que lo que está mal es usted, no él. Pero lleva tiempo ver los patrones con claridad.

3. Él te pone en un pedestal.

Según Malkin, el narcisista necesita creer que es especial y, en el esquema lógico de las cosas, entonces debes serlo, o él no estaría contigo. Y si su narcisista no logra colocarlo sobre un pedestal, puede notar que al principio, al menos, está lleno de elogios, lo que es, por supuesto, halagador. (Oh, si solo tuviera un dólar por cada vez que mi ex me dijera: "Soy el hombre más afortunado del mundo"). Una vez más, esto no se trata de ti, no importa cuán grande seas, has tiene fallas como el resto de nosotros, pero sobre la necesidad del narcisista de una superficie reflectante.

4. Él te seduce con la relación montaña rusa.

La seducción de los altibajos en una relación que parece una gran pasión es la especialidad del narcisista. Por desgracia, esto encaja en algunas de las ideas más erróneas que muchas personas tienen sobre el amor romántico, y puede que te encuentres diciendo cosas como: "¿No es una pelea parte del amor, después de todo?" O: "¿No es el desacuerdo parte de lo que sucede cuando dos espíritus independientes se reúnen? "Para agregar a estas racionalizaciones, entonces simplemente se centrará en el sexo de maquillaje caliente. (No está claro cuándo la dependencia se convirtió en una mala palabra y la idea de una relación perfecta se convirtió en dos planetas autosuficientes que se rodean. Como deja en claro el trabajo de Brooke Feeney, cuando la gente está unida, la dependencia de otra persona aumenta su independencia y capacidad de expandirse y crecer. La dependencia puede ser saludable, en lugar de permitir).

Una vez más, Malkin explica la confusión del drama de un narcisista con la pasión de un amante simple y claramente desde un punto de vista psicológico, es decir, como lo hace, "la incertidumbre romántica a menudo nos excita". (Si lo dudas, solo ver una repetición de Sex and The City, y observar la química entre Mr. Big y Carrie.) Su punto es que nos excitan los sentimientos de celos, enojo y ansiedad, y puede que no, desde un punto físico de ver, sentir todo lo diferente de la excitación de la pasión. (Tenga en cuenta que esto es excitación emocional , no sexual).

Entonces la trampa está lista … y probablemente estés dispuesto a entrar en ella, al menos por un tiempo.

5. Él es sexualmente realizado.

Sí, al menos a nivel técnico, porque el narcisista se enorgullece de ser mejor que nadie en todo, y está dispuesto a probar casi cualquier cosa que le dé placer. Por supuesto, la conexión emocional que forma parte de un sexo realmente grandioso se le escapa ya que está fundamentalmente desconectado; por desgracia, puede llevarte un tiempo apreciar la diferencia.

6. Él sabe cómo jugar su inversión en la relación, y su empatía, también.

Sobre todo, el narcisista es un jugador de juego, y él tampoco se asusta de la política adversa, y hasta que veas eso claramente, estás muy tierno. Cuando una persona honesta y atenta se enfrenta a alguien que está más que dispuesto a mentir, feliz de manipular y, al final del día, no se preocupa por usted, no tiene ninguna posibilidad. Tenga en cuenta que al narcisista le gusta estar en una relación y realmente necesita estar en una, porque la usa para autorregularse, para mejorar o mantener su autoestima.

Y como observan W. Keith Campbell y sus colegas en su estudio sobre el juego, el narcisista no es necesariamente torpe, pero es capaz de usar un toque suave. Él te quiere en la relación, porque le gusta el control y te mantiene fuera de balance, pero al mismo tiempo, también quiere su autonomía. No es que no tenga ningún sentimiento positivo hacia ti, puede ser, pero son relativamente superficiales, ya que no está interesado en la intimidad, y en el esquema de las cosas, sus propias necesidades son lo primero.

Si has tenido un enfrentamiento con un narcisista, es importante reconocer que verlo (a él) claramente no es tan fácil como parece. Si solo cada narcisista fuera la caricatura que pinta la cultura, aquel que proclama "Yo, Yo, Yo" en voz alta, la persona tan llena de sí misma que no hay aire en la habitación, y cuyo salón está lleno de auto- retratos y trofeos: nadie necesitaría leer sobre el tema. No, el problema es que un narcisista puede esconderse a plena vista y, de alguna manera, seguir siendo difícil de detectar.

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^{Dufner, Michael, John F, Rauthmann, Anna Z, Czarna y Jaap JA Denissen, "¿Son los narcisistas sexys?} ^{Centrándose en el efecto del narcisismo en la apelación masculina a corto plazo, " Personality and Social Psychology Bulletin (2013), 39 (7), 870-882.}

^{Malkin, Craig.} ^{Repensando el narcisismo: lo malo y lo sorprendente, lo especial .} ^{Nueva York: Harper Wave, 2015.}

^{Fenney, Brooke C. "La paradoja de la dependencia en las relaciones cercanas: la aceptación de la dependencia promueve la independencia", Journal of Personality and Social Psychology (2007), vol.} ^{92, no.} ^{2, 268-285.}

^{Campbell, W. Keith, Craig A. Fogler y Eli J. Finkel.} ^{"¿El amor propio conduce al amor por los demás?} ^{A Story of Narcissistic Game Playing, " Revista de Personalidad y Psicología Social (2002), vol.} ^{83, no.} ^{2, 340-354.}

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