"¿Qué está construyendo allí?" – Anatomía de una relación

¿Qué está construyendo allí?

Te diré una cosa

Él no está construyendo una casa de juegos para los niños

¿Qué está construyendo allí?

• 3 pasos a seguir cuando no estás seguro de tu relación
• El "¿Para qué sirve?" de la relación
• Encontrar psicopatía en lugares inesperados
• La psicología de la tortura animal
• Resolviendo el trauma que no sabías que tuviste

-Tom Waits, "¿Qué está construyendo allí?" (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Glen buscó el psicoanálisis porque consideraba el entrenamiento psicoanalítico como el siguiente paso en el desarrollo de su carrera. También esperaba que la capacitación y el proceso analítico requerido de los candidatos lo ayudaran a romper su creciente sensación de que se estaba estancando como médico y "estancado" en su propio desarrollo personal.

Era consciente de un creciente resentimiento hacia los pacientes que parecían no estar mejorando a un ritmo que satisfacía su orgullo profesional. Algunos de ellos eran cada vez más dependientes de él mientras, al mismo tiempo, hablaban cada vez menos despectivamente de él como clínico y como persona. Glen interpretó esto como una especie de castigo pasivo-agresivo por tratar de ayudarlos a mejorarse.

• 5 hábitos rápidos y fáciles que fortalecerán tus relaciones
• Voces
• Arte terapia, niños y violencia interpersonal
• Música y sueños: el caso de los Beatles
• Rudolph el reno deprimido y traumatizado

Mientras reflexionaba sobre esto durante su propia sesión analítica, recordó sentimientos similares de resentimiento hacia su esposa Vicky unos meses después de casarse. Vicky, que había sido descuidada severamente cuando era niña, había estado en terapia durante varios años. Con el tiempo, Glen pudo articular que, durante la mayor parte de su vida de casados, ambos habían sentido una profunda inquietud y temor acerca de su relación. A pesar de esto, estaban extrañamente encerrados en un compromiso tácito de mantener su status quo sin siquiera abordar el tema de qué tan frágil se sentía el estado de ánimo en su matrimonio.

* * * * * * * * * * *

En una relación, cada socio cree que ella o él está haciendo todo el trabajo pesado, ya sea dando, aceptando o acomodando. Más temprano que tarde, esto no puede dejar de crear resentimiento y angustia latentes en ambos lados. Esta desconexión es el resultado del hecho de que cada miembro de la pareja continúe siendo adulto y desempeñe los roles que asumieron hacia sus cuidadores cuando eran niños pequeños, específicamente, comprometiéndose a satisfacer las necesidades emocionales de sus cuidadores.

Este patrón de cuidado persiste hasta la edad adulta y, en última instancia, se utiliza como cortina de humo para evitar que se encuentren y tener que abordar las verdaderas necesidades y deseos de parejas románticas. En cambio, tratan a sus parejas con los comportamientos que idearon en la infancia para usar con sus cuidadores. Cuando dos de esas personas se enredan en una posible participación romántica, estos comportamientos les permiten evitar reconocer las verdaderas necesidades de los demás, escapando así de la vulnerabilidad que implica la inversión recíproca. Aislados unos de otros, la intimidad y la empatía no son siquiera una posibilidad remota.

Tómese un momento para reflexionar sobre las siguientes descripciones de la relación, escuchando lo que suene como algo que haya observado o experimentado:

• Al comenzar una nueva relación, ¿estás centrado en escuchar las formas en que podrías necesitar ayuda o solucionar a la persona con la que te estás involucrando?
• ¿Comienzas nuevas relaciones con la esperanza de que una nueva novia o novio pueda ayudarte con tus necesidades?
• ¿Su idea de estar con alguien se trata principalmente de cuidar a una pareja o ser atendido por ella o él?
• En sus relaciones, ¿a veces se siente vagamente desconectado de su pareja incluso cuando está "haciendo cosas" por ella o él?
• ¿"Mostrar que realmente te importa" a veces te hace sentir agotado o insatisfecho, que el cuidado siempre va de una sola manera?

Si alguna de las descripciones anteriores suena verdadera para usted, eso podría indicar que inconscientemente busca relaciones irremediables, es decir, una relación que exige atención y esfuerzo, pero está a salvo de la amenaza de convertirse en intimidad.

Tomar conciencia de esta tendencia en uno mismo no es una tarea pequeña porque representa un patrón que aprendimos en la primera infancia. Y es un patrón que aprendimos por buenas razones: cuando niños necesitábamos sentirnos seguros, pero nuestros cuidadores no cumplían con esa necesidad debido a sus propios estados emocionales negativos. Así que tomamos el asunto e hicimos lo que pensamos que teníamos que hacer para que nuestro cuidador "se sintiera mejor" para que pudiéramos sentirnos mejor.

Sin embargo, cuando nos volvimos adultos, esta estrategia se interpuso en el camino de construir relaciones recíprocas genuinamente afectuosas. De hecho, se convirtió en una estrategia para evitar las conexiones íntimas. Y cuando dos personas que buscan la relación se unen, sus efectos son aún más oscuros. Motivados por el miedo al "costo" de la intimidad, tales parejas se encierran en roles acordados silenciosamente de cuidadores y cuidadores, también conocidos como "intérpretes" y "audiencias". Esta disposición no solo mantiene las partes aterradoras de la intimidad a una distancia segura, sino que también impide la espontaneidad o cualquier alteración en los roles que han aceptado asumir entre sí. El resultado neto de esta manera cuidadosamente estructurada de relacionarse es que impide el desarrollo del amor genuino, tanto en su costo como en sus alegrías.

Ahora, ¿qué tiene esto que ver con Glen y Vicky?

Mientras Glen exploraba su historia como intérprete de su esposa y otros en su pasado, comenzó a ver que su matrimonio, de hecho, toda su historia, se basaba en la dinámica de la relación consigo mismo en el papel de cuidador / artista mientras Vicky "Consumió" su cuidado como audiencia.

Glen había comenzado su carrera como intérprete cuando su madre se deprimió después de que el padre de Glen dejó el matrimonio cuando Glen era un niño pequeño. Glen llevó su papel de intérprete hacia adelante no solo en sus relaciones con niñas y mujeres (incluida Vicky), sino también en su vida profesional. Como en todas las relaciones, la recompensa para Glen fue que el arreglo le permitió mantener una distancia segura e invulnerable de los riesgos que son parte de la intimidad con otra persona.

Ahora, con todo este "mantenimiento a distancia", algo tiene que llenar el espacio entre los dos actores que les permite a cada uno pensar que están "involucrados" el uno con el otro. Ese "algo" se llama su "rutina de canto y baile". La rutina de canto y baile es un conjunto de conductas -activas, pasivas e interactivas- en las que la pareja actúa juntas para desviar la posibilidad de un intercambio genuino de sentimientos. y las necesidades, aunque en muchos aspectos y el canto y la danza pueden parecerse mucho a las conductas de cuidado. Pero la canción y el baile en realidad dejan de lado la interacción auténtica. También impide la exploración de las personalidades y las necesidades de los demás, lo que facilita a cada uno de los socios devaluar el otro al evitar cualquier encuentro con cualidades positivas entre sí.

Desde el momento en que Glen conoció a Vicky, su valor para él radicaba por completo en su respuesta a sus "actuaciones". Cuando se conocieron en la escuela de posgrado ella estaba enamorada de sus rutinas de actuación, lo que parecía hacerla "sentir mejor". Su pasividad en este Sin embargo, el juego de roles no fue accidental: era la misma técnica que ella ideó con su madre y su padre cuando era niña. Después de haber sufrido un grave abandono por parte de sus padres, Vicky determinó que su seguridad dependía de mantener una distancia de ellos. Ella hizo esto al convertirse en una audiencia cuyo papel era hacer que su madre y su padre creyeran que eran buenos padres. Esto creó una zona de seguridad del comportamiento extravagante y narcisista de su madre y la incompetencia de su padre, lo que les permitió creer que eran tan buenos padres que ella necesitaba poca atención de ellos. Trayendo este mismo mecanismo a su matrimonio, el valor que Vicky se dio cuenta de Glen se derivó de su creencia en su efectividad como intérprete.

Cuando Glen comenzó a darse cuenta de la aridez de su conexión con Vicky, cometió el "error" de salirse de los parámetros acordados, la rutina de canción y baile de su relación. Al darse cuenta de que su matrimonio estaba en crisis, Glen le confió a Vicky lo vulnerable que se sentía, pidiéndole su presencia y apoyo. Cuando él rompió así su "acuerdo pre-nupcial" al admitir su necesidad emocional de más de lo que Vicky estaba dando, Vicky perdió poco tiempo huyendo de su matrimonio.

* imagen comprada en http://www.dreamstime.com

Visite nuestro sitio web: http://www.irrelationship.com

Síguenos en twitter: @irrelation

Dénos me gusta en Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lea nuestro blog de Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Agréganos a tu fuente RSS: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

** La publicación del blog Irrelationship ("Nuestro blog post") no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional. No seremos responsables por ninguna pérdida o daño causado por su confianza en la información obtenida a través de Our Blog Post. Solicite el asesoramiento de profesionales, según corresponda, con respecto a la evaluación de cualquier información específica, opinión, consejo u otro contenido. No somos responsables y no seremos responsables de los comentarios de terceros en nuestra publicación de blog. Cualquier comentario del usuario en nuestra publicación de blog que a nuestro exclusivo criterio restrinja o inhiba a cualquier otro usuario de usar o disfrutar de nuestra publicación de blog está prohibido y puede ser denunciado a Sussex Publisher / Psychology Today.