La mayoría de nosotros no usaríamos la palabra trauma al contar nuestra historia. Podemos asociar el trauma con desastres naturales, enfermedades, guerras, pérdidas u otros actos extremos de violencia. A menos que hayamos sufrido abuso sexual o físico, o incluso si lo hemos hecho, podemos decirnos a nosotros mismos que no hubo ningún "trauma" en nuestros primeros años de vida. Sin embargo, un trauma puede definirse como cualquier evento o incidente negativo significativo que nos moldeó. Puede surgir de cualquier instancia impactante que nos hizo sentir mal, asustado, herido o avergonzado. Según esta definición, todos hemos experimentado algún grado de trauma en el proceso de crecimiento. Y lo bien que nos enfrentamos en nuestras vidas hoy depende, en gran medida, de cuánto estamos dispuestos a reconocer y dar sentido a este trauma.
No importa la frecuencia con que tratemos de decirnos a nosotros mismos que el pasado está en el pasado o que describamos las formas en que fuimos lastimados como "no es gran cosa", nuestra historia nos sigue afectando en innumerables formas inconscientes. La investigación muestra que cuando fallamos en enfrentar y procesar los traumas grandes y pequeños de nuestro pasado, podemos quedar atrapados en nuestro dolor. Podemos luchar en nuestras relaciones y recrear nuestro pasado en nuestro presente. Para identificar los eventos que nos duelen, debemos darnos cuenta de que el trauma puede existir de muchas formas. Los psicólogos a menudo se refieren a eventos interpersonales traumáticos que no ponían en peligro la vida, pero que generaron una respuesta emocional significativa como un "pequeño" trauma. Estos pueden incluir casos de intimidación, rechazo, negligencia, ridículo, abuso verbal, alarma, etc.
Nuestra lista de recuerdos traumáticos puede o no ser larga. Podemos tener dificultades incluso para pensar en algo al principio. Es común descartar lo que nos pasó a nosotros como niños y no tan importante una vez que somos adultos. Sin embargo, lo que tenemos que recordar es que no se trata de cómo nos sentimos sobre el evento ahora, sino cómo nos sentimos como niños que nos afecta. Muchas cosas se sienten mucho más grandes y atemorizantes para un niño que tiene poco control o poder sobre sus circunstancias.
Por ejemplo, recordar a su padre saltando de un lado a otro en un ataque de rabia cuando un niño de 4 años que usted derramó en su escritorio puede parecer perdonable o incluso cómico para su ser adulto. Pero trata de imaginar el evento desde la perspectiva de un niño. Imagina a un adulto grande en quien confías por la seguridad que se cierne sobre ti y que pierde el control. Eso puede ser aterrador. Los incidentes que los padres apenas recuerdan pueden tener un gran impacto en sus hijos. Eso es porque nuestros cerebros están conectados para recordar las cosas que nos asustan o nos alarman, las experiencias dolorosas que soportamos. Esta es una estrategia de supervivencia innata destinada a mantenernos a salvo, pero desafortunadamente nos hace hipervigilantes y percibimos mal ciertas experiencias que ponen en peligro la vida.
Para un niño, incluso los pequeños rechazos pueden parecer una amenaza de vida o muerte, ya que dependemos de nuestros padres para sobrevivir. Podemos poner los ojos en blanco al contar todas las veces que nuestra madre llegó muy tarde o se olvidó por completo de recogernos de la escuela. Sin embargo, esa experiencia puede integrarse en el sentido del yo de un niño, haciendo que el niño se sienta indigno de amor e inculcando la creencia de que él o ella deben ser completamente autosuficientes.
Los niños se internalizan rápidamente o se culpan por los eventos traumáticos que experimentan. A menudo se sienten responsables de los acontecimientos que estaban fuera de su control, es decir, el temperamento de un cuidador, el abuso de un hermano o el descuido de uno de los padres. Esto se debe a que, en realidad, puede parecer más amenazante que un niño vea a sus padres de forma negativa, para enfrentar la realidad de que su cuidador no es confiable o tiene fallas. A medida que crecemos, la internalización de estos terribles eventos viene a dar forma a nuestros sentimientos básicos de sí mismo, que pueden ser difíciles de sacudir. Llevamos estas creencias, actitudes y orientaciones a nuestras vidas adultas, y luego las replicamos sin saberlo en nuestras relaciones.
Cuando fallamos en lidiar con nuestro trauma, ya sea asumiendo culpa, desasociando, tratando de enterrar nuestros recuerdos o reviviendo repetidamente el profundo dolor emocional, no estamos entendiendo lo que nos sucedió y, por lo tanto, somos víctimas de nuestro pasado en el presente. Cuando nuestros traumas no están resueltos, nuestro cerebro no está completamente integrado. Los eventos actuales pueden desencadenarnos, y corremos el riesgo de volver a los estados emocionales que experimentamos cuando éramos niños. El Dr. Jack Kornfield recomienda un enfoque llamado "LLUVIA" para ayudarnos a lidiar conscientemente con estos desencadenantes. Los pasos incluyen:
Reconocer: pausa y observa lo que estás sintiendo.
Aceptar / reconocer / permitir: cualquier emoción fuerte que esté ocurriendo en el momento.
Investigar: comience a investigar su experiencia interna. Pruebe lo que el Dr. Daniel Siegel llama SIFTing a través de su experiencia, señalando Sensaciones, Imágenes, Sentimientos y Pensamientos que surgen.
No identificación: no permita que los pensamientos, sentimientos o experiencias lo definan. Si surge un recuerdo, recuerde que la memoria no le está sucediendo ahora y no define quién es usted.
Cuando aprendemos a acercarnos a nuestros recuerdos con calma y curiosidad, es menos probable que se activen. También comenzaremos a notar nuestros disparadores más rápidamente, lo que difumina su intensidad. El concepto de "nombrarlo para domarlo" se refiere al hecho de que cuando identificamos nuestras emociones de esta manera, tendemos a no ser gobernados por ellas. Por ejemplo, si su hijo de dos años está haciendo una rabieta y, de repente, siente que está entrando en pánico, es posible que esté desencadenando un viejo sentimiento o recuerdo de su propia experiencia. Tal vez su padre lo "perderá" cuando se enoje cuando sea niño. Identificar de dónde viene esta reacción emocional intensificada puede ayudarte a diferenciar el pasado del presente y sentirte más tranquilo y centrado en el momento. A menudo sucede que, cuando damos sentido al trauma, algo hace clic y podemos calmarnos y elegir nuestras acciones y reacciones con más sabiduría.
Uno de los métodos más efectivos para separarse de nuestro pasado y tomar el control de nuestras vidas implica crear una narración coherente. Una narración coherente es una herramienta que a menudo describe el Dr. Siegel, con quien impartiré el curso en línea "Haciendo sentido a tu vida: comprender tu pasado para liberar tu presente y potenciar tu futuro". El proceso se centra en contar nuestra historia como un medio para dar sentido a los eventos que nos formaron, sacando a la superficie los recuerdos y sentimientos para comprender mejor cómo informan nuestro estado actual de ser. Crear una narrativa coherente ayuda a promover la regulación emocional. Desarrolla y mejora las nueve funciones importantes de la corteza prefrontal, que incluyen la regulación de nuestro cuerpo, el equilibrio emocional, la comunicación sintonizada y la flexibilidad de respuesta, la intuición, la empatía, la modulación del miedo, la perspicacia y la moralidad. También puede ayudarnos a formar archivos adjuntos más sanos.
"Las noticias fantásticas son que si puede dar sentido a las experiencias de su infancia, especialmente las relaciones con sus padres, puede transformar sus modelos de apego hacia la seguridad", dijo el Dr. Siegel. "La razón por la cual esto es importante es que las relaciones, con amigos, con parejas románticas, con descendientes presentes o posibles en el futuro, se verán profundamente realzadas. Y te sentirás mejor contigo mismo ".
Dar sentido a estas experiencias ayuda a nuestras relaciones, como padre o pareja. De lo contrario, es mucho más probable que recrearemos estas dinámicas y proyectemos sobre las personas en nuestras vidas. La investigación de apego ha demostrado que darle sentido a nuestro pasado y sentir el dolor de nuestra infancia es el mejor predictor de nuestra capacidad para formar un vínculo más saludable con nuestros propios hijos. También nos permite vivir más conscientemente y disfrutar de mejores relaciones en general.
Con demasiada frecuencia, escuchamos el argumento de que no podemos cambiar el pasado, entonces, ¿por qué molestarse en recordarlo? Sin embargo, si no miramos nuestro pasado, es más probable que nos aferremos a creencias centrales negativas sobre nosotros mismos que nos limitan en nuestras vidas. También es más probable que se activen y repitamos patrones negativos en el presente. La investigación de apego nos enseña que no es lo que nos sucedió a nosotros, sino lo mucho que le hemos dado sentido y sentido todo el dolor de nuestra infancia que afecta la forma en que nos relacionamos hoy. Como niños, nuestra historia puede dar forma a lo que nos convertimos, pero como adultos, podemos dar forma a nuestra historia. No podemos controlar lo que sucedió en el pasado, pero podemos controlar el control que tiene sobre nosotros en nuestras vidas actuales.
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