"Todos tenemos un sueño de la infancia de que cuando hay amor, todo va como la seda, pero la realidad es que el matrimonio requiere mucho compromiso". Raquel Welch
El matrimonio es como una jaula, uno ve que los pájaros afuera quieren entrar, y los que están dentro igualmente desesperados por salir ". Michel de Montaingne
La sensación de compromiso sentimental es común para muchas personas, pero la cuestión de qué hacer en esta situación no está clara. Aquí distingo entre dos tipos principales de compromisos románticos: uno se refiere al valor general del compañero y otro a la naturaleza del amor, y luego analizo los tipos de comportamiento típicos de cada uno de ellos. Me referiré a la historia real de Lisa para ilustrar mi discusión.
Hay varios tipos de compromisos románticos, todos los cuales tienen diferentes repercusiones en la relación. En este artículo, discutiré los dos tipos principales: (a) comprometer el valor general del compañero, y (b) comprometer las características del amante y la naturaleza del amor. (Otro tipo importante de compromiso romántico se refiere a comprometer las actividades reales dentro de un marco romántico dado.)
El tipo de compromiso romántico que concierne al valor general de nuestro socio implica un juicio sobre si consideramos que nuestro socio está en igualdad de condiciones con nosotros, y por lo tanto si estamos infra compensados, sobrecompensados o recibiendo lo que merecemos. . Cuando sentimos que nuestro compañero está sustancialmente por debajo de nosotros, este compromiso puede ser muy doloroso. Tal compromiso está estrechamente asociado con la disonancia romántica entre renunciar a lo posible y, sin embargo, anhelarlo. Como percibimos que nuestro compañero es inferior a nosotros, y por lo tanto probablemente inferior a otras personas en nuestro círculo de conocidos, constantemente nos encontramos con personas que percibimos que están por encima de nuestra pareja y que a menudo anhelan estar con (al menos) uno de ellos.
El segundo tipo de compromiso se refiere a la naturaleza del amor en la relación. Una cuestión importante en este sentido se refiere al amor mutuo entre los amantes, ya sea que se amen entre sí con la misma intensidad. Otro problema importante se refiere a la intensidad de los diversos componentes del amor. Estás haciendo un compromiso romántico si no amas a tu pareja como él te ama; de manera similar, estás haciendo un compromiso romántico si la intensidad de la pasión en tu amor por tu pareja no es alta.
Permítanme aclarar los tipos anteriores de compromisos románticos al referirme a la historia real de Lisa, una mujer casada (por segunda vez) a mediados de los cincuenta.
Lisa se casó a los 19 años con un hombre de la misma edad que ella. Ella no lo amaba y sentía que estaba comprometida cuando estaba con él. Ella lo consideraba debajo de ella en todas las dimensiones. No era el caso que él no fuera perfecto, sino que ella lo percibía, como persona, como considerablemente inferior a ella. Hoy, ella no sabe por qué se casó con él. Ella pensó que porque "las invitaciones ya habían salido" era una excusa para seguir adelante con el matrimonio, pero ahora ella cree que fue algo más profundo. No era el caso común de tener miedo de permanecer solo, ya que ella era (y es) bastante atractiva y muchos hombres jóvenes querían salir con ella. Su matrimonio duró unos 20 años y durante todo ese tiempo, ella sintió el dolor de haber hecho un compromiso romántico. Ella se compensó con muchos asuntos extramatrimoniales, pero estos no aliviaron significativamente el dolor de su compromiso. Ella siempre pensó que aún podía encontrar una mejor pareja.
Después de 20 años, tuvo una aventura apasionada con una persona casada y ambos decidieron dejar a sus familias y casarse. Ella pensó que la había encontrado única. Después de estar con él durante 17 años, todavía piensa que lo ama hasta cierto punto, pero no es un amor apasionado: la pasión se ha ido y nuevamente cree que se está comprometiendo en este sentido. Pero el compromiso aquí no es un compromiso sobre la persona de valor general, sino sobre ciertos aspectos que ella percibe que le faltan y especialmente la pasión entre ellos. Esta vez, sin embargo, ella no está constantemente pensando en una alternativa más emocionante y no ha considerado dejarlo o tener una aventura amorosa. Tener una aventura aún se consideraría para ella como un compromiso, ya que ella quiere estar en una relación continua llena de pasión y amor. Ella cree que su esposo siente lo mismo, pero después de considerar la posibilidad de que ambos tengan una aventura, la rechazaron.
Su primer matrimonio involucró el primer tipo de compromiso romántico, ya que se refería al valor general de la pareja y estaba asociado con la disonancia romántica entre renunciar a lo posible y, sin embargo, anhelarlo. Este es un compromiso muy doloroso e implica la búsqueda activa, o al menos el deseo profundo, de encontrar a alguien más, con quien, sin duda, se sentiría mucho mejor. En consecuencia, Lisa tuvo muchos asuntos extramatrimoniales en los que el sexo apasionado redujo el dolor del compromiso y también fue un medio para buscar a otra pareja posible, y de hecho encontró a su segundo marido de esta manera.
Su segundo matrimonio implica un compromiso sobre la naturaleza del amor y no sobre el valor general de la pareja. Lisa no considera que su actual esposa esté por debajo de ella en absoluto, pero siente que se está comprometiendo ya que la pasión entre ellos se ha reducido considerablemente. Lisa se ha acostumbrado a esta situación y no está buscando (al menos no activamente) a otra pareja o asuntos que puedan reducir su dolor ya que reconoce que, después de todo, nadie es perfecto y la gran pasión a menudo disminuye con el tiempo. La vida no es completamente satisfactoria ahora, pero no es miserable como lo fue en su primer matrimonio.
Deberíamos notar que en su primer matrimonio, Lisa sabía incluso antes del día de su boda que su esposo era un compromiso para ella, y por eso ella lo consideraba una pareja inapropiada desde el comienzo de su matrimonio. Su segundo matrimonio comenzó con un amor apasionado mutuo y, en consecuencia, ambos estaban dispuestos a romper sus matrimonios (que involucraban a los niños de ambos lados) para estar juntos. La reducción de la pasión, que sucedió unos años más tarde, es un fenómeno común, y Lisa no tiene ninguna garantía de que este fenómeno no ocurra si ella buscara otro compañero. En cualquier caso, es más fácil y mejor, por muchas otras razones, no entrar en un compromiso romántico en primer lugar que liberarse de una situación que se ha convertido en un compromiso después de muchos años.
Las consideraciones anteriores pueden resumirse en la siguiente afirmación que un amante puede expresar: "Querido, aunque tú no eres Brad Pitt, no eres tan malo como mi primer cónyuge, y por lo tanto, creo que estoy condenado a estar contigo para el el resto de mi vida. Un aspecto positivo a este respecto es que la gente dice que uno se acostumbra y que el dolor se reduce considerablemente después de unos 30 años ".
¿Pueden los lectores aclararme si han estado en una de estas situaciones y, de ser así, si las actitudes de Lisa reflejan las propias?
