¿Qué pasa si su hijo elige hacer las cosas mal?

Dra. Laura … ¿Cómo van a saber lo correcto de lo incorrecto cuando nunca se les enseña que algo sucederá cuando lo hacen mal? ¿Qué deberíamos hacer si uno de los niños destruye la propiedad? ¿Qué deberíamos hacer si les decimos que hagan algo y ellos no nos escuchan? ¿Y si golpean a otro niño? "- Kristin

Hemos pasado las últimas publicaciones respondiendo la gran pregunta de Kristin, una pregunta que todos los padres a veces tienen. Hemos explorado por qué el castigo no les enseña a los niños a hacer lo correcto y cómo los niños aprenden el bien del mal. Hoy, estamos respondiendo a la pregunta muy difícil: ¿Qué pasa si su hijo SÍ sabe distinguir entre el bien y el mal y elige hacer el mal?

La crianza tradicional responde a la mala conducta del niño al imponer una "consecuencia" que causa dolor emocional o físico, de modo que el niño optará por evitar esa consecuencia en el futuro al elegir un comportamiento diferente. Pero eso supone que el niño tiene la capacidad de regular sus emociones y, por lo tanto, su comportamiento. ("Por qué las consecuencias son un castigo más ineficaz").

Por el contrario, la guía amorosa establece límites en el comportamiento del niño, pero permite que todas las emociones, incluido el malestar del niño sobre nuestros límites. Ayudamos al niño con esas emociones desafiantes para que no impulsen su comportamiento en el futuro. Y ayudamos al niño a reparar cualquier daño a las relaciones o propiedades, en lugar de castigar. La atención se centra en conectar con el niño, por lo que es menos probable que actúen y, por lo tanto, tenemos más influencia.

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Entonces, ¿es posible usar una guía amorosa en lugar de un castigo para evitar que vuelva a ocurrir una conducta problemática? Tomemos los ejemplos de Kristin.

Si le dice a su hijo que haga algo y ella no escucha , puede que no haya escuchado su pedido. Es completamente normal que los humanos jóvenes estén completamente absortos en lo que están haciendo, y no realmente asimilen lo que les estamos diciendo. Y todavía tengo que conocer a un niño que piensa que tomar un baño "en este momento" es más importante que lo que sea que esté haciendo.

Entonces, la primera regla es conectarse ANTES de comenzar a hablar. Eso significa que no puedes ladrar órdenes desde el otro lado de la habitación y esperar terminar. En cambio, muévete cerca. Póngase al nivel de su hijo y tóquela ligeramente. Observe lo que está haciendo y conéctese con ella haciendo un comentario al respecto: "¡Wow, mire la casa que construyó para sus animales!" No está manipulando, también está reconociendo el respeto por sus actividades. Entonces, con empatía: "Sé que es difícil dejar de jugar ahora, cariño. Pero necesito que … "

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Si ha pedido una vez y no ha recibido una respuesta, no se repita. Usted no tiene la atención de su hijo. Regresa al paso uno, arriba. (Para obtener más consejos al respecto, consulte Cómo hacer que su hijo ESCUCHE).

No considero que "No escuchar" sea un gran problema. Para mí, es solo un comportamiento infantil normal, que se maneja mejor con sentido del humor. Pero tal vez lo que Kristin quiso decir no es tanto escuchar, sino obedecer. ¿Qué pasa si le dices a tu hijo que haga algo y ella deliberadamente desobedece? Eso es desafío Más sobre esto en un momento.

Si golpea a otro niño, es una fuerte señal de que necesita ayuda con el miedo, ya que el miedo siempre está detrás de la agresión. ¿Hay algo en casa que lo asuste, como la lucha entre mamá y papá? ¿La TV le muestra imágenes que lo asustan, por lo que necesita actuar en la escuela para procesar esos sentimientos? ¿Se siente asustado porque todos los otros niños parecen entender las matemáticas y se siente tonto? ¿Está siendo burlado en el patio de recreo o por su hermano mayor? ¿Está preocupado por papá, que está desplegado? ¿Se está rebelando contra nuestro castigo o gritando en casa? ¿Le preocupa que ames a su hermanito más?

Tenga en cuenta que si castigamos, no aprendemos nada de esto. En cambio, la guía amorosa comienza por empatizar. ¿Qué lo hizo enojar tanto que hizo esto? Escuchamos, nos conectamos. Le preguntamos qué piensa sobre cómo funcionó todo. Señalamos la consecuencia natural del golpe, que es que el otro niño se lastimó y ahora no quiere jugar con él. Podemos intercambiar ideas con él sobre cómo podría haber manejado la situación. Le pedimos que represente alternativas para que pueda manejar las cosas de manera diferente en el futuro. Nos conectamos para ayudarlo a sentirse lo suficientemente seguro como para respirar a través de su miedo y sacarlo de su sistema. Creamos oportunidades para que se ría y grite ese miedo. (Lo que su hijo desea que sepa cuando actúa) Y luego cambiamos todo lo que podemos en su vida que sospechamos que lo puede volver vulnerable ante el miedo y la agresión.

Si, en cambio, lo castigamos, ya sea dando palmadas, dando un tiempo de espera o quitándole el tiempo de pantalla, ¿cree que dejará de golpear? Improbable, porque no hemos lidiado con los sentimientos que causan la agresión. La forma más rápida de conseguir que deje de golpear es curar los sentimientos de miedo y tristeza que encuentran su salida al golpear, y evitar crear más de esos sentimientos.

Si ella intencionalmente destruye propiedades, y está en medio de una "rabieta" (incluso si es una adolescente), es comprensible. La mayoría de nosotros hemos hecho cosas estúpidas cuando estamos bajo el control de "luchar o huir" de lo que lamentamos más adelante. (Aún recuerdo haber arrojado mi taza favorita a la pared cuando estaba en la universidad). La "cura" para ese tipo de arrebato es sanar los sentimientos que lo impulsaron. (O en el caso de la adolescente, ¡tal vez para dormir más!) Por supuesto, ella necesita reemplazar el artículo, ya sea fuera de su asignación o haciendo las tareas del hogar. Esa no es una "consecuencia" en el sentido del castigo; eso es solo limpiar su propio desorden, como limpiar la leche cuando la derrama. Cuando se tranquilice, estará abierta a esa sugerencia, siempre que se sienta conectada y comprendida. (¿Qué pasa si ella no está? Eso es desafío. ¡Más sobre eso en un minuto!)

Pero si la destrucción de la propiedad es premeditada? Esa es una señal de que algo está muy mal dentro de ella. No aprenderás lo que es si la castigas. Por supuesto, ella necesita reemplazar el artículo, pero esa es la menor de tus preocupaciones. Eso no le enseñará a trabajar a través de los sentimientos enredados que la hicieron destruir la propiedad. Y no la conectará contigo lo suficiente como para querer controlar sus impulsos. El castigo hará que este comportamiento ya extremo empeore y se derrame en otras áreas de su vida. Un niño que destruye propiedades grita alto y claro que necesita desesperadamente su ayuda. Si todo lo que haces es castigarla, estás incumpliendo tu responsabilidad como padre para darle la ayuda que necesita.

Observe el hilo constante aquí? El castigo lleva los sentimientos a la clandestinidad y empeora el mal comportamiento. Curar los sentimientos que están impulsando el comportamiento es lo que evita que se repita la mala conducta. Nunca lo ignoras. Lo estás curando en la fuente.

Los niños eligen lo correcto sobre lo incorrecto cuando:

1. Se sienten conectados con usted, por lo que tienen una razón para elegir "correcto", incluso cuando les cueste. Los niños se desconectan de nosotros constantemente, porque la vida se interpone en el camino y porque las emociones grandes se interponen en el camino. Entonces la conexión no es algo que haces una vez. Debe volver a conectarse con su hijo todos los días, tal como lo hace con una pareja romántica. (Aquí hay una sección completa de artículos sobre Connection).

2. Pueden controlar sus emociones, lo que les permite controlar su comportamiento. La mayoría de las veces, cuando los niños cometen errores, es porque no pueden arreglárselas solos. (Al igual que con nosotros. ¿Recuerdas la última vez que dijiste algo por lo que lamentabas?) El castigo no ayuda a los niños a manejar sus emociones; lo hace más difícil. Aquí hay una publicación completa sobre cómo los niños aprenden a manejar sus emociones, lo que les permite manejar su comportamiento.

3. Ellos quieren. Si a su hijo simplemente no le importa si él "hace lo correcto", eso es desafío. Es normal para un niño pequeño, que aún se da cuenta de que puede ser ella misma sin decir "No" a todo lo que le pides. Pero los niños mayores que están conectados con sus padres no quieren decepcionarlos. Entonces no puedes resolver el desafío con disciplina, eso solo empeora las cosas. Usted resuelve el desafío con la conexión. Aquí hay una publicación completa en Defiance.

¿Esto parece mucho trabajo? Es.

Pero es más efectivo resolver la razón por la cual el niño se está portando mal. Y es mucho más probable criar a un adulto saludable, responsable y considerado. Que es, después de todo, nuestro trabajo como padres.