Hace mucho tiempo me di cuenta de que el miembro equivocado de la pareja suele leer artículos populares de psicología y libros sobre el matrimonio. Por lo general, es el que ya siente un problema y ya quiere abordar el conflicto y tratar de resolverlo. Del mismo modo, a menudo es la persona equivocada que impulsa la terapia de pareja. Debido a que muchas veces no logró que su pareja se uniera a ella (y en todos mis años de práctica, fue una vez cada una menos una), tuve que aprender algún método de trabajo con una pareja cuando solo un compañero asistía a las sesiones. Por lo general, era una buena idea comenzar con sus tonterías antes de abordar las tonterías de la pareja reacia. Pensé que la pareja sería más receptiva para participar en el proceso si el cliente se fuera a casa y dijera: "Mi terapeuta dice que le envío mensajes confusos", en lugar de decir: "Mi terapeuta dice que le teme a la intimidad".
La supervisión clínica de los psicoterapeutas a veces me parece similar a la terapia de pareja con un miembro de la pareja. De hecho, la psicoterapia misma puede interpretarse como una terapia de pareja, donde el terapeuta desempeña los roles de terapeuta y miembro de la pareja. Desde este punto de vista, el terapeuta está tratando de ayudar a ambas personas a tener sentido juntos, mantener el rumbo en el trabajo hacia objetivos específicos y manejar y mejorar sus vínculos emocionales.
Una forma de hacer terapia de pareja es aprovechar la idea de Bateson de una función de informe y una función de comando en cada comunicación. La función de informe es la transmisión de información; la función de comando define la relación entre las dos personas. El terapeuta de una pareja puede simplemente escuchar a la pareja hablar entre sí sobre casi cualquier cosa e intervenir solo cuando uno de ellos dice algo que el terapeuta piensa que no es el tipo de cosas que los cónyuges se dicen entre sí. "No es la persona más confiable del mundo" podría sonarle al terapeuta como algo que diría un padre sobre un adolescente en una conferencia de padres y maestros. El terapeuta interrumpe la acción e invita a la persona a decirlo como un cónyuge hablando con otro o invita a la pareja a reflexionar sobre si el terapeuta lo hizo bien. Si la pareja cree que la comunicación fue realmente el tipo de cosa que dice un cónyuge, el terapeuta puede aprender algo sobre la cultura de la pareja, o el terapeuta puede abrir una discusión sobre si parte del problema de la pareja es que incluye ese tipo de cosas en su definición de lo que hace una pareja. Eventualmente, una esposa en apuros puede aprender a responder a un comentario implícitamente degradante de su cónyuge, no defendiéndose ni contraatacando, sino planteando la cuestión de con quién exactamente habla su cónyuge y hablando como cuando hace el comentario degradante. La metáfora de Goffman es que una relación se desarrolla en una clave musical, y las notas discordantes en otras teclas la interrumpen.
De manera similar, un terapeuta individual puede monitorear lo que se dice en terapia y detener la acción cuando el terapeuta dice o hace algo que los terapeutas no dicen o hacen, o cuando el paciente dice o hace algo que los pacientes no hacen. La clave cambiará dependiendo del paciente y dependiendo de dónde esté el terapeuta en el desarrollo, pero cada relación tendrá alguna clave en la que es importante permanecer. Observar las notas discrepantes puede conducir a una exploración de lo que las desvió, la exploración en sí misma una corrección de curso deseable, ya que vuelve a poner a la díada en la posición de hacer lo que hacen los terapeutas y los pacientes. También puede conducir a una expansión o contracción de lo que está y no está incluido en la definición de relación terapéutica. Eventualmente, el paciente puede aprender a reflexionar sobre con quién está hablando y hablando, como cuando se encuentra en un complejo.
En la supervisión, a veces siento lo mismo que cuando una mujer intenta arrastrar a su marido a la terapia de pareja para cambiarlo. Al igual que los aprendices de terapia, es posible que haya leído algunos libros sobre parejas y desee que su cónyuge esté tan comprometido en el proceso de trabajo conyugal como ella. Ella me asegura que es una aliada devota y quiere hacer participar a su marido. Cuando el enfoque se mueve rápidamente hacia su contribución a las dificultades de la pareja, puede sentirse aturdida o incluso traicionada por la idea de que ella es parte del problema. Pero en términos generales, el miembro más funcional de una pareja está más abierto a su contribución y puede modelar para el socio reacio cómo tomar retroalimentación. En la terapia, por supuesto, el cliente generalmente tiene conflictos relacionales más amplios y penetrantes que el terapeuta, pero el terapeuta está a cargo de responsabilidades mucho mayores y es más probable que sople uno de ellos que el cliente, que solo se espera que muestre. y pagar la tarifa.
Por lo tanto, un supervisor puede felicitar a un alumno por decir algo útil para un paciente. La función de informe del cumplido es seguir diciendo ese tipo de cosas. La función de comando, dependiendo en parte de la forma en que se dijo, podría definir al estudiante como frágil y necesitando refuerzo, o podría definir la relación como evaluativa en lugar de educativa, o podría definir la relación como una tutoría positiva. (Por lo general, es mejor señalar la conexión entre lo que dijo el terapeuta y cómo afectó al paciente, en lugar de alabar al terapeuta: "¡Buena captura!" Es un entrenamiento menos eficaz que "Fíjate cómo siempre lo captas cuando miras la pelota.")
Los terapeutas en entrenamiento, obviamente, no están supervisados para aprender solo cómo mejorar su relación con un cliente en particular. Por esta razón, trato de distinguir el componente educativo de la supervisión, dirigido a hacer que el aprendiz sea un mejor terapeuta, desde el componente consultivo, dirigido a mejorar esta terapia particular. En la supervisión grupal, la persona que presenta a menudo ocupa el último cargo, los demás alumnos en el primero.
