"¡Solo escúchame!" … ¿Es esto una solicitud errónea?

Fuente: (c) Lushpix

"¡ Solo escucha cuando trato de hablar contigo sobre mi dolor de cabeza por la forma en que mi jefe es tan malo conmigo!"

Cuando escucho la expresión "¡Solo escuchen!" De las mujeres sobre lo que quieren cuando buscan ayuda sobre un problema, muero de dolor. Sin embargo, si un amigo o amante no puede "escuchar" de manera útil en momentos de angustia, la amistad y el amor pueden ser falsos.

Es "¡Solo escucha!" ¿Qué quiere realmente una mujer con un problema de sus amigos o su hombre?

¿Qué quiere de un amigo o pariente cuando intenta contarle sobre un problema que está teniendo? ¿Qué quieres de tu terapeuta?

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Probablemente no quieras que te cuenten su solución y, lo que es peor, insista en que lo hagas a su manera. Entonces, ¿qué estás buscando cuando quieres hablar de un problema con alguien?

Un divertido video de Jason Headley, It's Not About the Nail (https://vimeo.com/66753575) ilustra deliciosamente el problema con el consejo "¡Solo escucha!". Haga clic en el enlace para disfrutar de esta breve y vívida ilustración del dilema.

Solo escuche , probablemente esté destinado a defenderse de la tendencia masculina de querer arreglarlo. Estoy de acuerdo en que cuando una mujer, o cualquier otra persona para el caso, quiere hablar sobre su problema con usted, seguir con la cabeza silenciosa y "Oh … s" no verbales puede ser preferible a decirles qué hacer.

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Si el trabajo del oyente no es encontrar una solución, ¿es útil pensar en posibles soluciones? Actualmente, si. Es una cuestión de tiempo y tono.

Sincronización : si primero alentó a la persona con el problema a encontrar soluciones, una vez que esa persona haya agotado todas sus propias ideas, sugiriéndole más opciones puede ser útil.

Otra opción es pedir luz verde antes de presentar ideas de soluciones para voluntarios. "Tengo algunas ideas para lo que podrías hacer. ¿Cómo te sientes acerca de que yo los maneje? "

Tono : sugerencias hipotéticas presentadas en un modo como " Me pregunto qué pasaría si …". "Generalmente se reciben más fácilmente que las ideas presentadas con insistencia".

Sin embargo, antes de generar cualquier idea de solución, hay un papel crítico previo que puede desempeñar un oyente. En lugar de Solo escuchar, intenta comentar primero. Luego haz la siguiente pregunta .

Comenta lo que has escuchado.

Un comentario digiriendo en voz alta lo que la persona angustiada acaba de decirles les hace saber que han escuchado lo que dijeron. También transmite lo que está haciendo con la información que ha recibido.

Aquí hay algunos buenos iniciadores de oraciones para comentar sobre lo que has escuchado, iniciadores de oraciones que claramente señalan acuerdo y / o empatía:

"Sí, sus dolores de cabeza en el trabajo deben sentirse bastante incapacitantes …".

"Estoy de acuerdo en que un jefe que es tan intruso puede causar dolor de cabeza a cualquiera …"

"Suena como un tipo similar de situación que a menudo aparece en mi oficina, donde …". Sin embargo, en este caso, mantenga la descripción de su situación breve y asegúrese de volver al problema en cuestión. Tenga cuidado, no sea que haga un giro narcisista de todo-sobre-mí en el tema, cambiando la atención y el tema de discusión para usted y su experiencia.

Después de comentar lo que has escuchado, aquí viene la parte más útil. Haga una buena pregunta siguiente.

Haga una buena pregunta siguiente.

Las buenas preguntas generalmente comienzan con How o What . " ¿Qué hiciste después?" " ¿ Qué crees que puede estar causando tus dolores de cabeza?"

¿Cómo y qué son las preguntas abiertas? En lugar de "¿Eres …?" "¿Has …?", Que invitan a una palabra, sí o no, a las respuestas. Las preguntas abiertas invitan a la exploración y el descubrimiento.

"¿Qué has intentado hasta ahora para lidiar con los dolores de cabeza?" "¿Qué ha dicho tu médico sobre ellos?"

Asegúrate de evitar "Did you you …" o "Are not you .." Lo poco que no significa, no significa, agrega un tono negativo a la discusión, lo que te hace parecer crítico.

Los comentarios positivos y las preguntas abiertas de How and What ayudan a la persona con el problema de múltiples maneras.

En primer lugar, los comentarios que digieren lo que escucharon muestran que está siguiendo lo que el orador ha estado diciendo. Todos quieren sentir que están hablando con alguien que los está escuchando genuinamente, genuinamente interesados ​​en su narrativa y que apoyan su tiempo. de angustia.

En segundo lugar, cómo y qué preguntas facilitan el flujo de avance en el pensamiento de una persona con un problema. Ayudan a la persona con el problema a descubrir y explorar otros aspectos de la situación. Más información aumenta la probabilidad de que surja una nueva idea de solución.

Tercero, una vez que el cómo y las preguntas iniciales condujeron al descubrimiento de más datos relevantes, pueden cambiar el enfoque de explorar la situación a soluciones potenciales. "Entonces, ¿qué piensas sobre lo que podrías ayudar?"

Un amigo o ser querido, o para el caso un padre, madre, hermano o terapeuta, puede ser una gran bendición en tiempos de dificultad. Cuando una de estas personas en su sistema de soporte piensa activamente en voz alta sobre lo que está diciendo y luego hace buenas preguntas, ¡guau! Eso es lo mejor.

Claramente late "Solo escucha".

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Fuente: (c) Susan Heitler, PhD

Consulte el libro, el libro de trabajo y el sitio web interactivo del Dr. Heitler, llamado Power Of Two .

Fuente: (c) Susan Heitler, PhD

Enseñan a escuchar, resolver conflictos y otras habilidades de comunicación clave para el éxito del matrimonio (y de todas las relaciones).