¿Es cierto que cuando las personas se involucran en una relación romántica seria, descuidan a algunas de las personas que solían ser importantes para ellos? Durante mucho tiempo pensé que expulsar a personas que alguna vez fueron significativas fuera de tu círculo interno es una de las consecuencias del "acoplamiento intensivo" que practican algunos compañeros románticos. Si crees que tu pareja es tu todo y quieres pasar grandes ratos de tu tiempo libre con esa persona, puedes degradar a otras personas a la periferia de tu vida.
Así que me intrigó cuando la BBC publicó una historia que comenzó con la frase: "Enamorarse viene a costa de perder dos amigos cercanos", según un estudio. "Otros periodistas y expertos también eran curiosos y pesaban.
Las historias se basaron en la investigación descrita en una conferencia en Gran Bretaña. Soy cauteloso de los resúmenes de las reclamaciones; Siempre quiero leer los informes de investigación originales. Pero algo sobre las descripciones del estudio me resultó familiar, y pronto me di cuenta de que me habían enviado el trabajo para revisarlo para la revista en la que se envió para su publicación. Lo leí de cerca, escribí mi crítica y se lo envié al autor, Robin Dunbar. Le pregunté si podía compartir lo que aprendí con esta audiencia. Él fue muy amable y estuvo de acuerdo de inmediato. (Si su nombre le suena familiar, tal vez sea porque ha oído hablar del "número de Dunbar". El número es 150 y se refiere al "número máximo de personas con las que podemos mantener una relación significativa").
Los participantes de Dunbar fueron 540 personas que completaron un cuestionario en línea. Tenían una edad comprendida entre 18 y 69 años. Dos tercios de ellos tenían una relación romántica y los otros (los solteros) no. A todos los participantes se les pidió que enumeraran "a todas las personas a las que sintieron que podían acercarse para pedir ayuda en tiempos de 'crisis emocional o financiera grave'. "
Ya hay dos cosas importantes acerca de este estudio que desearía que fueran diferentes. Primero, las 540 personas no constituyen ningún tipo de muestra nacional representativa. Segundo, las personas solteras y las personas en relaciones románticas eran personas diferentes. La estrategia de investigación más convincente seguiría a las mismas personas a medida que se involucran en una relación romántica seria y luego continuarán siguiéndolas mientras permanecen en la relación o se salen de ella.
Entonces, ¿a cuántas personas llamaron solteros como parte de su red central (personas a las que podrían recurrir en una crisis)?
5.8
¿Qué pasa con los participantes acoplados? Si cuentas a su compañero, nombraron a 5 personas como parte de su círculo interno, aproximadamente 1 menos que los solteros nombrados. Sin embargo, lo que Dunbar quiere saber es cómo cambia el tamaño de tu círculo interno cuando te involucras sentimentalmente. Entonces, la pareja romántica supuestamente reemplaza a alguien que estaba en su red previamente. Sin contar el compañero romántico, las personas emparejadas tienen 4 personas en sus redes sociales principales, en comparación con casi 6 para personas solteras. De ahí la afirmación de la BBC de que "enamorarse tiene el costo de perder dos amigos cercanos".
En realidad, Dunbar diferenció a los amigos de la familia, por lo que si quieres ser más específico, las personas emparejadas tenían un amigo menos y un miembro de la familia menos en su círculo íntimo que los solteros.
También me pregunto acerca de la palabra ' perder '. ¿Se perdieron aquellos miembros de la red que alguna vez fueron cercanos o se abandonaron? No podemos saber a partir de los datos recopilados en este estudio.
Dunbar cree que las personas emparejadas tienen menos personas en su círculo más cercano porque ya no tienen tiempo para mantener tantos lazos emocionalmente cercanos. De nuevo, vuelvo a mi pregunta sobre el acoplamiento intensivo. En épocas en que las personas no consideraban a sus parejas como sus almas gemelas, ¿el acoplamiento se produjo a expensas de otros lazos cercanos?
(Otro aspecto interesante aparte del estudio: 32 personas admitieron tener más de un compañero de relación romántica. Sin embargo, ese compañero "extra" no les costó. No tenían menos personas en su círculo íntimo que las parejas con solo un compañero)
También me gustaría saber el estado de la relación romántica de las personas que fueron expulsadas del círculo interno. ¿Serían especialmente solteros (desacoplados)? No sé de ninguna investigación que aborde esa pregunta. Sin embargo, hay otro estudio publicado basado en una muestra nacional que compara las redes de amistad para personas en muchas situaciones diferentes: solteras y sin citas; citas; vivir juntos (ya sea que estén casados o no) sin hijos; viviendo juntos con niños pequeños; convivir con niños mayores; jerarquías vacías; divorciado; y vuelto a casar Mi discusión de ese estudio está aquí en mi blog All Things Single. Vea si puede predecir los resultados antes de leerlos.
En la Crónica de la Educación Superior , Laurie Essig (a quien puedes recordar de la publicación, Dos estudiosos preguntan si el matrimonio es malo para nosotros) describió los resultados del estudio de Dunbar, y luego terminó con esta nota:
"Así que la próxima vez que tu corazón comience a latir un poco más rápido alrededor de alguien, echa un vistazo a tu red de tus cinco amigos más cercanos. ¿Estás realmente dispuesto a sacrificar dos de ellos por tu amor verdadero? Y si es así, ¿habrá valido la pena si tu romance es un callejón sin salida?
[ Dos notas : (1) Para una discusión de otros riesgos potenciales para el acoplamiento intensivo, eche un vistazo a El cónyuge frágil y la persona soltera resistente. (2) Gracias a Sheila por el aviso sobre esta investigación. Pensé que otra persona también me había hablado al respecto, pero he buscado y vuelto a buscar en ambas cuentas de correo electrónico y parece que no puedo encontrar a esa persona. Si usted es el indicado, hágamelo saber y agregaré su nombre.]
