“Tengo dos amantes, y no estoy avergonzado”

Sobre la propagación alrededor del amor, la mantequilla y la felicidad.

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“Tengo dos amantes, y no me avergüenzo; Dos amantes, y los amo a los dos igual “. —Mary Wells

“Se pueden encender miles de velas con una sola vela, y la vida de la vela no se acortará. La felicidad nunca se reduce al ser compartida “. – Buda

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“Me siento delgada, algo estirada, como mantequilla raspada con demasiado pan”. – Bilbo Baggins

El poliamor ha sido criticado por difundir el amor demasiado delgado y, por lo tanto, herir a los amantes. En respuesta, uno podría comparar el amor con la felicidad, que, como dijo Buda, “nunca se reduce al ser compartido”. En este sentido, el corazón puede expandirse cuando uno ama más. ¿Esparcir el amor como esparcir mantequilla limitada o expandir la felicidad? La respuesta no es directa.

Poliamor y matrimonios abiertos.

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“Algunas personas preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos tomamos el tiempo de ir a un restaurante dos veces por semana. Un poco de luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo voy los viernes “. – Henny Youngman

El poliamor, como el matrimonio abierto, es una forma de no monogamia consensual. En los matrimonios sexualmente abiertos, la actitud subyacente es que el matrimonio está esencialmente bien, y el mayor problema es la disminución del deseo sexual. Por lo tanto, la solución es agregar ocasionalmente una pareja sexual.

Si bien la disminución del deseo sexual también se ve como un problema en el poliamor, se supone que es parte de un problema mayor: la idea de que una persona puede satisfacer todas nuestras necesidades románticas (y otras importantes). Por lo tanto, “simplemente” agregar una nueva pareja sexual no resuelve el problema; Necesitamos agregar otro amante que también pueda satisfacer todas nuestras necesidades románticas. Este es un desafío más radical para los matrimonios monógamos.

Si una persona no puede satisfacer todas nuestras necesidades románticas, es razonable asumir que se pueden satisfacer las necesidades de más de una persona; de lo contrario, nos faltarán personas que puedan satisfacer nuestras necesidades románticas. Sin embargo, con este razonamiento, corremos el riesgo de difundir el amor demasiado delgado.

Amor y mantequilla: Difundir el amor demasiado delgado.

“¿Diez hombres esperándome en la puerta? Envía a uno de ellos a casa, estoy cansado “. – Mae West

“Estoy guardando todo mi amor por ti”. – Whitney Houston

¿Amar a dos (o más) personas significa necesariamente amar a cada una de ellas “más delgada”? Este sería el caso si el amor, como la mantequilla, se arregla en cantidad, entonces, difundir su amor entre dos amantes inevitablemente reducirá la cantidad que recibe cada uno de ellos.

El amor requiere una gran inversión de tiempo, esfuerzo, recursos financieros y disponibilidad emocional. Todos estos son limitados, y algunos, como el tiempo, también se fijan en cantidad. En este sentido, el amor es como la mantequilla; no se puede extender demasiado y esperar obtener una profundidad romántica, lo que requiere su tiempo de desarrollo y otros recursos. De hecho, cuando pensamos en amar a dos personas al mismo tiempo, generalmente asumimos poca profundidad: Difundir su amor entre dos amantes debería resultar en menos amor para cada uno. En esta situación, la dificultad no es que tengamos poca mantequilla o muy poco amor, sino que tengamos demasiado pan o demasiados amantes.

Aquí es donde las cosas se ponen interesantes. El amor no es una entidad con una energía fija, sino una capacidad que, cuando se usa, genera energía cada vez más positiva, en el sentido de “usarlo o perderlo”. Por lo tanto, no tiene sentido preguntar a alguien (como lo hacen varias canciones de amor) para salvar su amor por alguien al no usarlo.

En cualquier caso, podemos preguntar: ¿es más probable que las personas que apenas han amado te brinden más amor que las que amaron? A menudo, lo contrario es cierto. Aunque podemos hablar de una cierta “saturación” del deseo sexual, en el sentido de que simplemente no queremos (y en realidad no podemos) tener sexo ahora, casi no podemos hablar de una “saturación” de amor, en el sentido de que no puedo amar ahora

Amor y felicidad: el corazón puede expandirse.

“El corazón no es como una caja que se llena; se expande en tamaño cuanto más amas “. – Samantha, de Ella

La principal forma de lidiar con la idea de disminuir el amor es argumentar que, a diferencia de la mantequilla, la energía romántica no es fija en cantidad, sino que tiene el potencial de crecer. Este es el caso de la felicidad compartida: una sola vela puede encender miles de mechas.

Algunas capacidades psicológicas básicas podrían involucrarse en la expansión del corazón: (1) la capacidad de expansión de las emociones positivas, (2) la naturaleza en expansión del yo y (3) la capacidad de ser generoso.

En su influyente teoría de ampliar y construir, Barbara Fredrickson (2001) afirma que las emociones positivas, como la felicidad y el amor, amplían el repertorio de acción y pensamiento momentáneo de la gente, que a su vez sirve para construir sus recursos personales perdurables, que van desde la física y la intelectual. Fortalezas a las capacidades sociales y psicológicas. Fredrickson argumenta además que las emociones positivas no solo son una señal de florecimiento, sino que también producen florecimiento. Las emociones positivas son valiosas no solo como estados finales en sí mismos, sino también como un medio para mejorar el crecimiento psicológico y mejorar nuestro bienestar con el tiempo.

Otra capacidad que facilita el crecimiento del corazón es la autoexpansión. El “modelo de autoexpansión” sostiene que estamos programados para expandirnos a través de las relaciones con otras personas. Esto se debe a que las relaciones nos permiten incorporar los recursos y perspectivas de los demás dentro de nosotros mismos. Con el tiempo, y debido a sus relaciones interpersonales, las personas pueden “expandirse” al internalizar perspectivas y recursos que antes no estaban disponibles para ellos (Aron et al., 2013: 95-98).

Tanto la capacidad de ampliación de las emociones positivas como la naturaleza en expansión del yo son muy relevantes para comprender cómo el poliamor proporciona un contexto en el que el corazón de uno puede expandirse al participar en unas pocas relaciones amorosas. El poliamor es una forma de vida romántica que es al máximo autoexpansiva. Esta idea es coherente con las referencias casi ubicuas de “crecimiento personal” en las descripciones de poliamor (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Generosidad romantica

“Porque es al dar lo que recibimos”. – Francisco de Asís

Otra capacidad que expande nuestro corazón es la de la generosidad. La generosidad es la virtud de dar a otro sin esperar nada a cambio. Muchas religiones y tradiciones morales alaban la generosidad. Este elogio está justificado: los estudios demuestran que la generosidad es buena para nosotros, física y mentalmente. La generosidad puede disminuir la presión arterial, reducir el estrés, ayudarlo a vivir más tiempo, mejorar su estado de ánimo, promover las conexiones sociales y mejorar la calidad de su matrimonio (Whillans, et al., 2016).

Amar a dos personas puede describirse como un tipo de generosidad romántica que, como otros tipos de generosidad, aumenta el florecimiento de la persona. La generosidad se asocia positivamente con la satisfacción conyugal, mientras que la falta de generosidad se asocia con el conflicto marital y la probabilidad percibida de divorcio (Dew y Wilcox, 2013). De hecho, cuando se les pide a las personas que nombren tres cualidades negativas que los harían rechazar a un posible compañero, siempre aparece la mezquindad.

La generosidad es un marco positivo esencial para las relaciones matrimoniales prósperas. Extender la generosidad romántica de una persona a dos personas puede, en principio, mejorar aún más los buenos sentimientos mientras se expande el corazón.

Amar mas

“¿Qué deben ser los arreglos para dormir en un ménage-à-trois? ¿Es educado leer mientras dos personas tienen relaciones sexuales a tu lado? ”- Adam Thirlwell

Sabemos, entonces, que a veces el amor es como la felicidad en su capacidad de aumentar nuestros recursos y difundir cuidados y amor adicionales a las personas que nos rodean. Lo que no sabemos aún es si el poliamor es típicamente beneficioso para aumentar el alcance del amor.

Es difícil medir el alcance del amor romántico, ya que está determinado por varios factores, como la intensidad romántica (cumbre momentánea del deseo apasionado, a menudo sexual), la profundidad romántica (actitudes positivas perdurables expresadas, por ejemplo, en la intimidad y la cercanía), y duración de la relación. Podemos llamar a la combinación de estos factores “robustez romántica” (Ben-Ze’ev, 2019). Nuestra pregunta es si el poliamor aumenta la robustez romántica.

Amar a dos personas al mismo tiempo aumenta claramente la intensidad romántica general, que depende en gran medida del cambio. El cambio involucrado en tener una nueva pareja sin duda aumenta el deseo sexual. Este es el “Efecto Coolidge”, en el que las personas (hombres, más que las mujeres) disfrutan de una mayor excitación sexual cuando se enfrentan a una nueva pareja en comparación con las que están frente a su familiar.

La mayor intensidad en las relaciones poliamorosas, que es más evidente cuando se encuentra con un nuevo socio, se describe como la etapa de “Nueva Energía de Relación” (NRE). En esta etapa, que es una especie de encaprichamiento con el nuevo socio, todo parece maravilloso, y la gente siente que el mundo se está abriendo para ellos; se sienten más creativos y con más energía en sus proyectos y relaciones personales (Barker, 2018; Sheff, 2014).

Sin embargo, esa nueva energía adicional a menudo se divide de manera desigual: la nueva pareja recibe la mayor parte de la energía sexual del individuo de una manera que incluso disminuiría la cantidad que la pareja actual ha recibido hasta ahora. Aquí, aunque tenemos más mantequilla, el socio actual puede obtener menos. Además, como en el caso de la infatuación, la duración de la etapa de la ERN es relativamente breve, alrededor de un año aproximadamente, después de lo cual el problema de la energía romántica limitada (aunque no fija) se vuelve aún más agudo.

La relación entre el poliamor y la profundidad romántica es multifacética, principalmente porque el amor profundo requiere invertir mucho tiempo de calidad. Mientras que el tiempo disminuye la intensidad emocional, el tiempo aumenta la profundidad emocional. En consecuencia, es natural suponer que tener algunos socios románticos reduce considerablemente el tiempo de calidad disponible para cada uno. No obstante, el poliamor aumenta la complejidad, lo que subyace en la profundidad romántica. No hay duda de que las relaciones poliamorosas son más complejas que las monógamas. Vivir en tales circunstancias requiere un profundo entendimiento de los otros socios.

Amar más tiempo

“Si pudiera ahorrar tiempo en una botella, lo primero que me gustaría hacer es
Es ahorrar todos los días. . . Solo para pasarlos contigo. “- Jim Croce

El impacto del poliamor en la duración de una relación romántica también es complicado, ya que está determinado por diversos factores personales y contextuales. En general, las tres capacidades mencionadas anteriormente, a saber, la ampliación y construcción, la autoexpansión y la generosidad, que son dominantes en el poliamor, parecen aumentar la calidad y la duración de las relaciones románticas.

Sin embargo, las relaciones poliamorosas también incluyen varias dificultades que se asocian negativamente con las relaciones duraderas. Dos de esas dificultades son tener una dependencia existencial de alguien que no has elegido y la posibilidad cada vez mayor de sentir que eres el segundo mejor. Otros problemas incluyen la gestión de “Nueva Energía de Relación”; los peligros potenciales de la “fatiga de elección” cuando se enfrentan con muchos socios potenciales; los peligros de la “fatiga por compasión” en una vida con demandas en competencia; estigma social; complicaciones en la vida familiar; y resistir el atractivo de ideales poliamorosos inviables (Brunning, 2018; Sheff, 2014).

La duración de la relación parece ser de menor valor en el poliamor, que implica menos compromiso y expectativas de que una relación determinada perdure durante mucho tiempo. Esto se expresa en las actitudes de las personas poliamorosas, como la falta de la expectativa de que la relación será de por vida, vivir por el momento y facilitar las rupturas. Estas actitudes son una especie de profecía autocumplida. En consecuencia, la canción en movimiento citada anteriormente por Jim Croce no puede ser parte de la ideología poliamorosa.

Si bien los factores personales y contextuales son decisivos para determinar la longitud de la relación en el poliamor, las dificultades mencionadas anteriormente parecen hacer que las relaciones poliamorosas sean más breves que las monógamas.

Observaciones finales

“Me reservo el derecho de amar a muchas personas diferentes a la vez y de cambiar a mi príncipe a menudo”. —Anaïs Nin

Me he centrado en un tema central en la disputa sobre el poliamor: la acusación de que difunde el amor demasiado. He demostrado que, en muchas circunstancias, este cargo carece de fundamento. Esto no implica que el poliamor sea inequívocamente adecuado para todos. Como se indicó anteriormente, tiene sus propias dificultades. Sin embargo, algunas personas, actualmente alrededor del 5 por ciento de las parejas en los Estados Unidos, consideran que el poliamor es la forma más óptima de vivir y amar.

Referencias

Aron, A., Lewandowski Jr, GW, Mashek, D., y Aron, EN (2013). El modelo de autoexpansión de la motivación y la cognición en las relaciones cercanas. El manual de Oxford de relaciones cercanas, 90-115.

Barker, MJ (2018). Amor y compromiso con uno mismo. En el blog, Reescribiendo las reglas , 28 de marzo de 2018.

Ben-Ze’ev, A. (2019). El arco del amor: cómo nuestras vidas románticas cambian con el tiempo . Prensa de la Universidad de Chicago.

Ben-Ze’ev, A., y Brunning, L. (2018). ¿Qué tan complejo es tu amor? El caso de los compromisos románticos y el poliamor. Revista para la teoría de la conducta social , 48 , 98-116.

Brunning, L. (2018). El carácter distintivo del poliamor. Revista de filosofía aplicada , 35 , 513-531.

Dew, J., y Wilcox, W. (2013). La generosidad y el mantenimiento de la calidad matrimonial. Revista de matrimonio y familia , 75 , 1218-1228.

Fredrickson, BL (2001). El papel de las emociones positivas en la psicología positiva: la teoría de ampliar y construir emociones positivas. Psicólogo estadounidense , 56 , 218-226.

Sheff, E. (2014). Los poliamoristas de al lado . Rowman y Littlefield.

Whillans, AV, Dunn, EW, Sandstrom, GM, Dickerson, SS, y Madden, KM (2016). ¿Es bueno para tu corazón gastar dinero en otros? Psicología de la salud , 35 , 574-583.