Cierre de comentarios

Cerrar la retroalimentación de otros puede dañar tus relaciones.

Fuente: Foto por rawpixel.

Recientemente decidí tomar clases de pintura. Cuando llevé mi trabajo a casa, le pregunté a mi cónyuge dónde podíamos colgarlo. La mirada en la cara de mi cónyuge era una de un ciervo en los faros. Aparentemente, no soy un artista increíble que no podrá descubrir y que tomará el mundo del arte por sorpresa. De hecho, en los próximos días recibí muchos comentarios de familiares y amigos, además de mi cónyuge acerca de haber tenido un buen comienzo, pero no estaba listo para mostrar en horario estelar ni en la sala de estar.

La retroalimentación fue dada sinceramente y con amor. Depende de mí cómo respondí. Podría ignorar los comentarios. Podría estar enojado porque me dieron una crítica crítica. O podría considerar sus comentarios y decidir si lo aceptaría.

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Confié en sus opiniones y en su honestidad. Quiero que estén abiertos conmigo sobre sus puntos de vista si estoy de acuerdo o me gustan sus puntos de vista o no. Así que les agradecí por decirme la verdad. Para actuar de acuerdo con los comentarios, podría decidir que soy un pintor horrible y renunciar, hacer lo que sea necesario para mejorar y dedicarme a mejorar mi pintura, o ignorar los comentarios y pintar de forma aislada. Decidí que solo quería pintar por diversión y no importaba lo hábil que fuera.

Aunque no se sentía bien en ese momento, estaba agradecido de que mi familia fuera tan honesta. Confiar en que sean abiertos conmigo es una parte importante de nuestra cercanía. ¿Tienes ese tipo de intimidad y confianza en tu familia y con tus amigos cercanos? Es posible que se sorprenda al saber que una gran parte de la responsabilidad de cuán abiertas serán las personas al darle su opinión es cómo responde.

Una respuesta natural cuando se le da retroalimentación crítica es erizarse y atacar o huir. Por ejemplo, tu cónyuge dice: “Te ríes tanto cuando estamos con amigos que suena un poco falso”. ¿QUÉ? Reaccionas de inmediato. Puedes atacar diciendo: “Y nunca te ríes del todo. Eres un total grosero y nada divertido. ”

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Otra forma ineficaz de responder a la retroalimentación es enojarse y lastimarse, una forma de huir. Te desplomas y te tiras dentro de ti. Tal vez digas: “No puedo hacer nada bien”. Me odio a mí mismo. O puede responder haciendo pucheros o dando a su cónyuge el tratamiento silencioso.

¿Qué mensajes envían estas formas de respuesta a su cónyuge acerca de sus comentarios? Claramente, tus acciones dicen: “No me des información que no me gusta”, aunque puedes verla como “Deja de ser malo conmigo”.

Cuando bloquea la retroalimentación en una relación, corre el riesgo de dañar la relación. Es posible que haya oído a la gente decir: “No tenía idea de que había un problema hasta que ella solicitó el divorcio“. Una posibilidad en esas situaciones es que usted esté cerrando los comentarios. Su respuesta es tal que otros dejan de tratar de resolver las cosas con usted.

Imagina que tu amigo Kurt te dijo que está molesto porque siempre llegas tarde a las fechas del almuerzo. Estás sorprendido por los comentarios, no se ajusta a tu imagen de ti mismo. Te ves a ti mismo como una persona reflexiva. Su reacción inmediata puede ser señalar sus errores, las veces en que ha llegado tarde o decirse que ya ha terminado con esta relación. Tal vez tenga la necesidad de decirle que simplemente lo olvide, simplemente no hará planes para almorzar con él si está tan molesto. Usted decide simplemente dejar la relación.

¿Es dejar la relación una respuesta que tienes cuando otros te hacen comentarios difíciles? Trabajar a través de lo que otros aprecian de nosotros y no disfrutar de nosotros fortalece nuestras relaciones. Es una de las formas de aumentar la intimidad. Si te vas cuando tienes comentarios difíciles, la relación no puede crecer.

Es normal querer bloquear los comentarios que son difíciles de escuchar. Pero la respuesta veraz dada por alguien que lo está haciendo por razones positivas puede ser un regalo.

Referencias

Lynch, T. Terapia de conducta dialéctica radicalmente abierta: teoría y práctica para tratar trastornos de control excesivo. Prensa de contexto, 2018.