Con motivo de la reciente boda de mi hijastra en San Francisco, tuve la oportunidad de brindar y reflexionar sobre lo que hace que un matrimonio sea feliz. Como estoy dispuesto a hacer, me perdí en la tarea. Diez páginas, creía haber clavado el tema, listo para entregar el brindis perfecto. Mi esposa Felice, sabiendo que mi afición a prolongar y pontificar, me recomendó encarecidamente que se la leyera. Al escuchar mi lectura, se encogió y me sugirió que reservara esas pepitas terapéuticas para un artículo; para el brindis, ella me propuso que expresara brevemente lo que deseo para la pareja de novios y lo hiciera sobre ellos. Por supuesto, ella tenía razón. Pretendí la edición abreviada y la tostada salió bastante bien.
La anécdota anterior realmente demuestra uno de los ingredientes de un matrimonio feliz: deje que su pareja lo influya . Felice es sabia y siempre tiene mis mejores intereses en el corazón (¡sin mencionar el de su hija!). Ella generalmente tiene razón y cuando escucho y aprendo, mis elecciones generalmente producen el resultado positivo deseado. Además, está validando que su pareja tome en cuenta lo que siente, cree, piensa y luego cambia de rumbo. Señala, “lo que dices es importante y es importante para mí”.
Con mi tostada completa, la pareja comenzó felizmente su viaje como una pareja casada. Lo que sigue a continuación es una versión elaborada de mi brindis original, un tratado que se desprende de una larga carrera profesional de proporcionar psicoterapia a relaciones deshilachadas y tensas. También habla de la experiencia de mi viaje personal hacia un matrimonio feliz, trabajando el proceso día a día.
Elegir a la derecha : Se ha escrito mucho sobre la elección del compañero adecuado (Real, 2007). Todos conocemos a personas que, después de abandonar una relación letal, eligen a alguien que tiene un parecido sorprendente con el primer error. También conocemos a personas que aprenden de sus relaciones fallidas, entran en terapia y terminan teniendo buenos actos exitosos. Se ha dicho que elegimos a alguien inconscientemente que puede ayudarnos a terminar nuestro negocio pendiente. Saberse bien, sus “partes” o vulnerabilidades que determinan a quién encuentra atractivo, es importante para evitar una debacle evidente. Alguien a quien encuentras irresistible, que enciende tu química sexual, puede de hecho ser tóxico y no contener las compatibilidades importantes para el largo plazo. Por supuesto, nunca podemos saber cómo la vida y sus tensiones se desgastarán en la relación. Sin embargo, al esperar hasta que se adquiera el autoconocimiento y al tiempo de la relación para madurar (como dejar que respire el vino), se pueden evitar las decisiones impulsivas motivadas desde “bajo el cinturón”.
Después de que terminó una relación a largo plazo, mi hijastra, Eve, se dio algunos años para recuperarse. Se autoexaminó y eventualmente salió con alguien hasta que encontró a su actual esposo, Mike. A su vez, permitieron un par de años de conocerse y compartir suficientes experiencias de vida que ayudaron a revelar la verdad sobre la calidad del partido. El tiempo permitió a cada uno acumular un conocimiento suficiente e íntimo, no solo de las partes buenas de su relación, sino también de los bordes y los puntos sensibles que finalmente se manifiestan. El conocimiento de cada uno se desarrolla de forma natural, experiencial y orgánica. Eve y Mike gradualmente fusionaron sus vidas, lo que les permitió confiar en que realmente eran complementarios. Habían seleccionado a alguien que podía apoyar sus sueños y tenían formas similares de ver el mundo. Mike suaviza el borde a veces mordaz de Eve mientras Eva organiza el enfoque a la vida de Mike, a veces caótico, “vive en el ahora”. No esperan que el otro proporcione lo que falta o no se resuelve del pasado. En su lugar, se ven como complementos independientes y seguros de sí mismos que tienen sus propias vidas aparte de la pareja. La suya es una relación formada por dos totalidades, cuya suma es mayor y promete ser rica.
Actualiza tu mapa de amor : esta es la práctica de la intimidad, de mantenerte conectado. Su mapa de amor es su conocimiento interno e íntimo de su pareja: quiénes son, qué piensan y sienten, y qué están haciendo. Actualízalo diariamente. Muestra curiosidad continua e interés en la vida de tu pareja para que tengas un mapa detallado en tu mente. Al comunicarse de esta manera, demuestra que está presente, interesado y que son lo más importante. Hay algunas parejas que no comparten su mundo interior y tienen un estilo de relación evitativo. Con el tiempo, e inevitablemente, las cosas se vuelven obsoletas, se pierde la conexión emocional, luego desaparece el sexo y la relación se vuelve insegura. A continuación, es una visita al terapeuta de pareja y, si eso no funciona, a los abogados.
La conexión profunda e íntima es una práctica. Verifique el uno con el otro. Llamarse unos a otros (no solo texto) durante el día. Haga un ritual en el que se encuentren después de que los niños estén en la cama y comparta el día. Tráete un café por la mañana y discute cómo es el día. Planea hacer un viaje juntos sin los niños. Mirarse a los ojos y ver realmente. Beso en los labios y de vez en cuando, déjalo reposar. Si su jardín está bien cuidado, puede contar con un rendimiento abundante.
Evite formas tóxicas de comunicación : Terry Real (2007) llama a estas “estrategias perdedoras” y John Gottman (2015) las llama “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”. Estos son métodos cobardes y corrosivos de comunicación implicados en el fracaso matrimonial con un 90 por ciento. probabilidad. Lo que importa no es solo lo que dices, sino el tono y el lenguaje corporal en el que te comunicas. Compruebe cuánto resentimiento está llevando hacia el otro y cómo comunica ese sentimiento. ¿Estos resentimientos están saliendo “de lado” o se están expresando con habilidad y moderación?
Aquí están los cuatro jinetes:
1. Crítica : esto es cuando culpas a la otra persona y les dices qué están haciendo mal y qué se debe corregir. Las oraciones comienzan con “Nunca …” o “Siempre …”. Son declaraciones vergonzosas que hacen que el receptor se sienta atacado, “malo”, y como que tienen que defenderse.
2. Desprecio : Esta es una crítica con un lado de desprecio. Es el rollo de los ojos, la mirada hacia la persona. Implica que usted es “de una sola vez”, mientras que el otro es “de una sola vez”. Comunicarse desdeñosamente implica que usted está “en lo correcto” y que el otro está equivocado. Es invalidante e irrespetuoso. A menudo este es el estilo de comunicación típico de la grandiosidad.
3. Defensividad : Esto no es escuchar, validar o aceptar los sentimientos de su pareja. Cuando su pareja se acerca a usted, desea hablar sobre un problema o una herida que está sintiendo, estar a la defensiva le comunica que no acepta ninguna responsabilidad y que están equivocados. Bloquea cualquier esperanza de reparación negando su realidad.
4. Demolición : esta es una forma extrema de actitud defensiva en la que el compañero se comunica: “No quiero hablar de ello”, se da la espalda, se aleja o se queda en silencio. El muro sube y no hay respuesta. Sabemos por estudios infantiles sobre el apego que esto es extremadamente amenazador para el sistema de apego. Uno preferiría obtener atención negativa que ninguna.
Fomentar un clima de cariño y admiración : se ha dicho que las relaciones existen en una cultura de “déficit de apreciación”. Con demasiada frecuencia, pasamos por alto los aspectos positivos y los pequeños actos de amabilidad y cuidado que brinda nuestra pareja. ¿Cómo sería notar todas las cosas que hacen nuestros socios para mejorar la vida? Sé que soy culpable de dar todo por sentado. No toma mucho tiempo o esfuerzo practicar el aprecio por las cosas pequeñas, así como por las grandes. Diríjase a su compañero, mire a los ojos y diga un sincero “gracias”. Mientras lo piense, dígalo en voz alta. No pueden leer tu mente. Por supuesto, esto se aplica a todos los géneros. Dicen que los que viven sintiendo alegría practican gratitud. Simplemente apunte esto en la dirección de sus socios.
Practique la bondad, el respeto, la empatía y la compasión : discutimos anteriormente las formas negativas de comunicación de los “cuatro jinetes”. Ciento ochenta grados de estos son las formas positivas y amorosas de hablar entre sí. Se vuelve difícil cuando la relación está en desarmonía y cuando te sientes enojado y resentido por tu pareja. Sin embargo, esto es cuando es más importante ser capaz de regular tus emociones y permanecer en un estado consciente, recordando que estás hablando con alguien que amas y con quien dormirás más tarde. No se puede evitar el conflicto en una relación, pero hay una manera saludable de verbalizar sus sentimientos fuertes que expresan su realidad, no culpan ni avergüenzan al otro y transmiten respeto por la otra realidad en la habitación.
Las parejas que se meten en serios problemas (sin soportar las lesiones de apego como los asuntos, etc.) a menudo compiten sobre quién es la realidad correcta. Ambos afirman que tienen los hechos, lo que implica que el otro está mal. Esto intensifica el conflicto ya que nadie es escuchado y ambos se sienten justos. Uno de mis mentores siempre diría: “puedes tener razón o puedes casarte”. Intenta hablar desde el “yo”. Permanezca con su propia experiencia y trate de no culpar al otro y haga declaraciones generales sobre su pareja. Cuando sienta enojo y dolor hacia el otro, hable con el dolor o el resentimiento que siente con esta metodología: describa lo que experimentó, lo que sintió y lo que inventó o atribuyó sobre el compañero lesionado.
Si está en el extremo receptor de esto, preste toda su atención. Si solo estás escuchando parcialmente mientras preparas simultáneamente tu defensa (o categorizas lo que hacen que te irrita) no estás presente. Respire hondo, abra su corazón y escuche lo que su pareja está tratando de transmitir. Trate de empatizar y entender la realidad, los sentimientos y la perspectiva de su pareja. Hazles saber que lo entiendes y reflexiona sobre lo que les has oído decir. Pida disculpas, incluso si tiene (y tendrá) una realidad diferente, sobre lo que sucedió. Recuerda que NO hay realidad, solo percepción. Recuerda lo más importante: lo que perdura son los sentimientos que tuviste sobre esta interacción, no el argumento. Si puedes hacer esto con sentido del humor, aún mejor.
Presencia y capacidad de respuesta : Gottman (2015) habla sobre la importancia de tener una relación feliz de respuesta positiva cuando su compañero hace una oferta por su atención. [4] En esta época de dispositivos, estar presente y prestarle toda su atención parece ser un gran desafío. Todos hemos visto madres cargando a sus bebés, cruzando la calle y enviando mensajes de texto al mismo tiempo; o presencié a las familias a cenar y a todos los miembros jugando en su propio dispositivo. Ciertamente he sido culpable cuando me retiro en mis distracciones de mirar deportes y leer periódicos. Sin embargo, mi esposa me invita a unirme a ella invitándome con calma: “¿Puedo tener su atención?” Dejo caer el papel, la miro a los ojos, la ablandé y digo “por supuesto”.
Cuando su pareja haga una oferta, responda favorablemente. Apártate de lo que te está distrayendo y muéstrate y sé presente. Si es imposible en ese momento, diga que estará allí en cinco o diez. Estos son los micro-momentos de respuesta que, cuando se suman en las semanas, meses y años, ponen “dinero en el banco” relacional y llevan a sentimiento positivo. Si hay un “balance” positivo de sentimiento, entonces permite un perdón más fácil y una reparación más suave. Siempre es más fácil aceptar una disculpa o perdonar a alguien por lo que usted se siente tan positivo, que en su mayor parte responde y está a su disposición.
Intimidad emocional y sexual : como terapeuta sexual practicante, sería negligente si no mencionara un ingrediente clave en la receta: fomentar tu relación sexual. Este es un tema complicado y multifacético; es decir, cómo mantener este aspecto de su relación vital y con energía durante todo el matrimonio. La alquimia precisa de la cual llena muchos libros y ha sido repetidamente teorizada. Mi opinión es que implica primero elegir un compañero con el que tenga química desde el principio. No creo que la atracción y el deseo sexual se desarrollen con la edad. Es mejor seleccionar a alguien del palo donde el deseo es fuerte y, por lo tanto, existe una base para su conexión.
También es cierto que los neurotransmisores y los productos químicos que hacen que la fase inicial de su relación sea tan emocionante y poderosa se desgastarán y disminuirán con el tiempo. Esperamos que sean reemplazados por una conexión emocional más fuerte, un mayor conocimiento de cómo puede dominar sus plantillas de excitación y las de su pareja y sincronizar sus relaciones sexuales. Perel (2006) ha escrito maravillosamente acerca de cómo la monotonía doméstica es la perdición del erotismo. Sin duda, tener niños pequeños, carreras ocupadas y estresantes, largos desplazamientos, actividades para niños y adultos, y múltiples pantallas y dispositivos puede distraernos de estar presentes unos con otros. Sin embargo, el tiempo y la presencia son exactamente lo que se necesita para que las parejas se conecten con su deseo sexual. Está claro que sin una relación sexual que se satisfaga mutuamente, los tornillos profundos y placenteros que mantienen a flote a toda la nave suelta y, más temprano que tarde, encuentras tu relación bajo el agua.
¿Cómo mantienes las cosas vivas? No hay sustituto para mantener una conexión emocional cercana y hemos analizado anteriormente ciertos ingredientes. Tener un gran vínculo emocional es necesario pero insuficiente; Deben encontrarse en medio de las distracciones, las tensiones y las tensiones, los empujones y los tirones, y comunicar conscientemente su intención de ser sexual. Programe una hora y luego, como sugiere Perel (2006), tenga sexo que valga la pena tener (para tener más sexo). El sexo espontáneo está sobrevalorado. Tal vez sin los niños, cuando los químicos dictaban la acción, el sexo espontáneo era funcional; o cuando estabas de vacaciones y había libación, arena, sol y una bonita habitación. Sin embargo, esto no suele ser cómo funciona la vida.
El sexo en una relación a largo plazo no es algo que se hacen entre sí, sino un espacio y tiempo, un contenedor que co-creas. Un lugar al que vayas. Programe un horario en que los niños estén dormidos y usted tenga privacidad. Piensa y presta atención al juego previo. Tomar un baño o una ducha juntos. Conecta con la sensualidad del tacto y dense masajes. No se apresure a llegar al postre, sino que saboree el viaje que incluye aperitivos y sopa. Mírense directamente a los ojos y ablanden, acérquense, disminúyalos y concéntrese en el maravilloso juego de piel sobre piel, las texturas, los olores, los sonidos y la vista. Siente el amor que emana de estos maravillosos cuerpos nuestros. A través del tacto y todos los sentidos y sonidos, muestre y reciba la gratitud que siente por tener a esta persona en su vida.
Una palabra final : un matrimonio exitoso no puede prosperar sin presencia, sabiduría, conciencia y compasión. Ciertamente no es para personas desinformadas, pacientes hospitalizadas e inconscientes. Con la tasa de divorcio acercándose al 50 por ciento y muchos solteros que deciden permanecer solteros, de hecho podría ser una especie en peligro de extinción (o una que sin duda necesita una actualización). Nos hemos dado cuenta de muchas formas diversas de relacionarnos y ser sexuales, como matrimonio abierto, poliamor, homosexual, bi y curioso. El mundo se está abriendo a alternativas y esto es algo maravilloso.
Sin embargo, en la actualidad, la relación comprometida a largo plazo, recta y estrecha, hetero, sigue siendo la carne y la papa de esta sociedad y la opción más popular dentro de la cual criar a los niños. Dos padres se comprometieron entre sí, apoyándose y co-regulándose entre sí, capaces de ofrecer al otro un respiro, actuando como un equipo sincronizado, y tener la espalda de cada uno a través de espeso y delgado tiene el mayor potencial de proporcionar un suelo fértil para crecer sano niños.
Es un largo viaje esta vida y ser feliz en el matrimonio requiere compromiso y trabajo. Se necesitan habilidades ya que no nacemos con las respuestas. Si no tuviéramos una relación funcional modelada para nosotros o no fuéramos el beneficiario de una crianza segura y unida (o al menos una crianza “suficientemente buena”), estamos disparando desde la cadera, a menudo volvemos a promulgar los mismos patrones malos que observamos y fueron víctimas de Sin embargo, hay “apego ganado”, del tipo que obtiene al ingresar a la terapia, al desarrollo espiritual o al estudio intelectual. Puede aprender cómo actuar de una manera que promueva una conexión positiva y ayude a asegurar una intimidad constante. Hay muchos recursos maravillosos por ahí. Si está atascado, busque ayuda, lea, hable con un amigo y, sobre todo, hable con su pareja. La vida es demasiado corta para estar atrapada en la miseria. Encuentra el coraje y confronta lo que falta. Las apuestas son altas pero los beneficios abundantes.
El autor está en deuda con sus maestros, mentores e inspiraciones por las ideas que siguen, incluidos Terry Real, John Gottman, Susan Johnson, Stan Tatkin, Ether Perel, Toni Herbine-Blank y las muchas parejas que me han enseñado tanto. Un agradecimiento especial a Michelle Jolson que editó esta pieza. Y claro, mi esposa, Felice, alma sabia que es.
Para leer más, vea Estar unido por A. Levine, MD & R. Heller y Bringing in the One por KW Thomas
Referencias
Gottman, JM, y Silver, N. (2015). Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione: una guía práctica del experto en relaciones más importante del país. Armonía.
