Siguiendo con ambigamy para un cambio aquí (ya que, después de todo, se supone que se trata de este blog) y haciendo un seguimiento de los artículos de las últimas semanas, estoy pensando en el arte de romper. Es un arte muy práctico porque la vida es preciosa y corta. No queremos desperdiciar grandes cantidades en inútil angustia. Queremos cosechar las lecciones y seguir adelante. Las personas que lloran el final demasiado tiempo, no saben cuán corta es la vida, no pueden evitarlo o han sido maltratadas por una ruptura desagradable. Hay muchas cosas por el estilo. Sospecho que muchos de nosotros caminamos con el alma medio desmayada por malas rupturas. "Ah, mira a todas las personas solitarias, ¿de dónde vienen?", Preguntaron los Beatles. Algunos de rupturas desagradables.
Ahora, felizmente, los tipos acoplados estables y maduros pueden encontrar aquí lo que sigue un poco extraño e incluso repugnante. Siéntase libre de cambiar el canal. Está dirigido a personas que todavía se ocupan de cosas como rupturas. (Advirtiendo que el siguiente programa contiene contenido juvenil …)
Una vez rompí con la misma persona dos veces. La primera vez que se fue, disgustada conmigo y niño, la extrañé. La segunda vez que salió me honró y apenas la extrañé. Este experimento informal, algo controlado, expuso cuánto me gustaba lo que sentía acerca de mí por medio de una relación. Si ella me quita la autoestima cuando sale por la puerta, me uno a la gente solitaria. Si ella deja de bendecirme, estoy bien.
Cómo terminaron mis relaciones a menudo tuvo efectos de arrastre que me llevaron a pasar al siguiente. Si termina conmigo sintiéndome un fracaso, estoy ansioso por una oportunidad de redención y entrar en la próxima muy pronto. Y entrar demasiado pronto significa que la angustia de la última relación persistió bien en la siguiente. Sospecho que muchos de nosotros experimentamos este efecto de puerta giratoria. Es una razón para quedarse con un compañero para bien o para mal, para ponerse en "cuarentena" forzada mientras sana entre relaciones, o para cultivar el arte de romper generosamente para que la residencia tóxica no dure demasiado.
Romper generosamente: la mayoría de la gente se suscribiría a eso en principio. En la práctica, aunque una gran cantidad de nosotros, nuestros socios desaparecen.
Ese es un problema con todos los tópicos como "ser generoso". Los consideramos principios absolutos, pero podemos hacer excepciones prácticamente en el momento de aplicarlos. Entonces, en lugar de solo prometer ser generoso en la salida, es mejor tratar de entender por qué tan a menudo estamos tentados a no serlo.
Una clave se puede encontrar en Prisoner's Dilemma, el modelo básico simple en un importante campo de investigación llamado Game Theory. Para tener una idea del dilema del prisionero, imagina un juego de piedra, papel, tijera pero con solo dos opciones. Uno es el signo de la paz que se traduce como "estoy cooperando contigo". El otro es un signo familiar con un solo dedo que significa "estoy compitiendo contigo".
Si ambos arrojan signos de paz, ambos ganan puntos, que es el objetivo del juego. Pero ganas muchos más puntos cuando tu contrario arroja el signo de la paz y arrojas el otro signo. Es decir, cuando compites con alguien que coopera, llévalos a la tintorería porque tienen la guardia baja. Entonces, ¿por qué no arrojar el otro signo de forma consistente? Porque si usted y la otra parte arrojan la otra señal, ambos pierden. Y si juegas una y otra vez, las pérdidas se suman.
Entonces, ¿cuál debería arrojar? ¿Deberías ser cooperativo o competitivo?
El dilema del prisionero describe situaciones tan diversas como la negociación de tratados internacionales de armas, compras en e-bay y la competencia entre genes en su propio cuerpo. Es una representación exquisita de la ambivalencia que sentimos acerca de arriesgar la cooperación y arriesgar la competencia en cualquier situación. Está en el corazón de preguntas tan apremiantes como ¿Puedo confiar en él ?, ¿estoy siendo jodido ?, ¿puedo salirme con esto ?, y ¿debería creerle? El juego se tambalea precariamente entre ganar-ganar (tu ganancia es mi ganancia) y ganar-perder (tu ganancia es mi pérdida y viceversa). La amistad y el romance también se pueden modelar como el dilema del prisionero.
La amistad es una especie de respaldo mutuo por medio de la cooperación. En cualquier amistad, se establece el hábito de arrojar señales de paz. Pero a medida que la amistad comienza a derrumbarse, la tentación de competir y los riesgos de cooperar aumentan para ambas partes. Sabiendo esto hace que la tentación sea aún mayor. Después de todo, si la otra parte está a punto de desertar de ti, será mejor que lo vengas.
Se convierte en papa caliente para dos personas. Ninguna de las partes quiere que se deje cooperar a corta distancia con alguien competitivo. Es por eso que comienzas a retroceder. No quieres estar cerca. También es por eso que comienzas a dissing. Si alguien tiene que estar atascado con la papa caliente, quiere que sea su futuro amigo, no usted.
Probablemente has visto toda esta investigación sobre la aversión a las pérdidas últimamente. Resulta que un pájaro en la mano vale aproximadamente cinco en el arbusto. Odiamos renunciar a lo que ya tenemos, incluido el respaldo de un amigo de nosotros. Y haremos cosas imprudentes para aferrarnos a eso, incluso paradójicamente, si le hacemos daño a amigos. De esa forma los neutralizamos antes de que la flecha de su poder nos atraviese. Paradójicamente, eso solo los hace más propensos a desvincularnos.
Por mucho que el juego sea en las amistades, en las asociaciones románticas, lo que está en juego es mucho más importante. Si los amigos ofrecen endoso, los socios románticos ofrecen un respaldo superior. En su aspiración al ideal, no es solo "Eres una buena persona entre la gente buena", es "Eres mágico". Tienes poderes exclusivos para moverme ".
Usted sabe que el R & B se originó en la música Gospel. Bueno, no son solo los acordes y el ritmo que tienen en común. El romance y la religión y, en particular, la monogamia y el monoteísmo tienen algunos paralelos sorprendentes. En el extremo, una pareja romántica no es solo alguien que orará por ti, sino que te reza. El sexo y la devoción romántica tienen cosas en común con la oración monoteísta. Un religioso fundamentalista dice que si amas a Dios, le rezarás solo. Un fundamentalista romántico dice: "Si me amas, tendrás sexo conmigo solo". No disfrutaría el sexo con nadie más que contigo ". En las religiones abrahámicas, Dios es para Su pueblo como el esposo es para la esposa, y la esposa debe mostrar devoción exclusiva para que el esposo se sienta seguro. Los fundamentalistas religiosos argumentan que, sin religión, la gente presta demasiada atención al sexo y al romance, pero es posible que no vean la forma en que ambos parecen satisfacer necesidades similares. Una devoción exclusiva a Dios o a un amante parece prometer vida eterna, la trascendencia de lo mundano y una sensación de ser totalmente respaldado por el universo.
¿Que es no gustar?
La triste noticia es que ninguno de nosotros somos dioses. Por lo tanto, con un aval superior viene el riesgo de un suprema importancia a medida que la relación termina. Cuanto más subas en la estima de los demás, más lejos puedes caer si termina mal. Es el Efecto Ícaro, volando hacia el sol para ser un Dios.
En el juego de romance de alto riesgo, la tentación de cooperar al principio es muy fuerte. Eso es lo que hace que los nuevos amantes se enfrenten entre sí. Cada pulgada hacia una mayor intimidad es una pulgada hacia un mayor respaldo. El problema es que, una vez que hayas subido todo el camino, no hay otro lugar a donde ir, y cada centímetro de retroceso puede parecer un súper hallazgo. Una vez que comienza el retroceso, es comer o ser comido. Esa es la clave de por qué las parejas que se separan a menudo son tan críticas.
Si te sirve de consuelo, el territorio del juego corre el riesgo de tener un súper poder de representación. Claro, a veces las personas se comportan tan mal que merecen el supremo poder de representación que llega al final, pero a menudo no lo hacen. La próxima semana voy a enumerar algunas formas de hacer que la ruptura sea más suave, a pesar de esta tensión incorporada.
PD. Sé que arriesgarme a perder la objetividad es escribir acerca de esto, ya que estoy pasando por mi propia separación. Es un experimento, el equivalente de la realidad-TV. Es la psicología de la realidad y el valor de entretenimiento puede estar en el escrutinio de donde distorsiono el análisis egoístamente. Mira, creo que realmente vale la pena abordar ese problema con los lugares comunes. Esta tendencia a abrazar, solo cuando hace buen tiempo, los supuestos principios universales que se supone que nos sirven cuando hace mal tiempo.
La prueba de si lo estoy haciendo es si puedo mantener los principios en mal tiempo. Tú decides.
La semana pasada escribí sobre el valor de la soltería comprometida y volveré a eso en unas pocas semanas. Paralelamente a la religión, es algo así como convertirse en un Ateo romántico: ya no necesitar un Dios o ser uno. No es algo fácil de lograr después de un compromiso de por vida con las alegrías del romance y el amor. Algunos de nosotros somos forzados al ateísmo romántico por las circunstancias, pero eso no lo convierte en una opción perdedora. A menudo nos vemos forzados a lo que resulta ser lo mejor para nosotros. Creo que el arte de retroceder en las relaciones es clave para siquiera considerar si el estilo de vida del Ateo romántico es para ti. Si las malas rupturas te dejan necesitado de una oportunidad de redención, ¿cómo podrías evitar que la puerta giratoria gire?
