En la primera parte de este post de dos partes, discutí cómo, a pesar de la presteza con la que culpamos a las madrastras y madrastras de culparse a sí mismas por los resultados de la segunda familia, es más un problema de circunstancias que escapan a sus intenciones. Saber la diferencia entre lo que puede y lo que no puede cambiar puede ser un salvavidas para una mujer con hijastros. Redirigir la energía de intentar "arreglar" lo que no puede arreglarse o no reparar puede disminuir dramáticamente los sentimientos de resentimiento de una mujer; y permitirle reenfocar sus esfuerzos en su sociedad, sus amistades, su trabajo y su salud mental y física. Un gran volumen de investigación (ver mi libro, Stepmonster , para una discusión) demuestra que esto a su vez aumentará su autoestima, proporcionará el apoyo social necesario, contrarrestará su agotamiento de la madrastra y facilitará su disposición y capacidad para dejar la puerta abierta a algo para desarrollar con sus hijos en la línea, deberían estar preparados para ello.
La Parte 1 consideró cómo algunos obstáculos comunes en el camino hacia las relaciones fáciles entre madrastra y hijastro complican la suposición prevalente y simplificada que todas las madrastras necesitan es una actitud positiva y mucho amor para "hacer que todo funcione". La otra cara de esta fórmula, por supuesto, es que si no va bien, ella está fallando de alguna manera. Pero dada la realidad de la lealtad se une y resentido exes (solo dos de los obstáculos discutidos en la parte 1) no es una simple cuestión de buenas intenciones. Una perspectiva positiva es importante; emparejarlo con un sentido realista de la disposición de la tierra es clave, ya que evitará que nuestro optimismo caiga en una espiral descendente hacia la frustración.
Otras dos cosas que las madrastras no pueden cambiar, pero no necesitan capitular para:
Expectativas culturales irrazonables . Siendo mujeres, las madrastras están sujetas a algunas ideas preconcebidas bastante extrañas, descomunales y perjudiciales sobre cómo "deberían ser" y lo que "deberían lograr" con sus hijos. Se espera que mezclemos, que amemos, que lo superemos, que lo arreglemos, que giremos la otra mejilla indefinidamente y que seamos cercanos como los magos interpersonales. Muchos de nosotros interiorizamos estas expectativas y luego terminamos sintiéndonos como fracasados, y manteniéndolo en contra de nuestra pareja y sus hijos, cuando alcanzamos los obstáculos normales pero notablemente difíciles en el camino. La presión para "mezclar" a la familia es innecesaria, y dejarla ir permitirá que todos se relajen. Así que dé el impulso de ser un milagro familiar y un consejero matrimonial. Hay personas que hacen eso para ganarse la vida, ya sabes, ¡encuentra uno a través del Centro Nacional de Recursos para Familias Secundarias si lo necesitas!
Estereotipos La Dra. Elizabeth Church, una madrastra e investigadora de la familia reconstituyente, descubrió que los estereotipos de perversidad confunden a las mujeres con sus hijastros con demasiada frecuencia, y funcionan como una mordaza muy efectiva. Temeroso de ser percibido como clichés malvados, escribe, a menudo hacemos todo lo posible en nuestros intentos de ser siempre amables y siempre cariñosos, incluso cuando los stepkids de cualquier edad están adoptando su peor y más provocativa conducta. Lo cual solo alimenta el síndrome de "Sí y lo que hago por ellos", en el que nos muerdemos los labios, sintiéndonos poco apreciados, mientras nuestro resentimiento hacia sus hijos y él se dispara. Hablar con otras mujeres con sus hijastros y con su pareja (vea mi libro sobre las "fórmulas efectivas de comunicación de la Dra. Patricia Papernow para temas con carga") puede cortar este problema de raíz. Por lo tanto, puede informar a sus hijos cuando han infringido una regla, violado un límite o herido sus sentimientos. Puede que no reaccionen como ángeles en todo momento, pero si eres calmado, civil y justo contigo mismo y con ellos cuando les dices lo que te frotó en el camino equivocado, es probable que te sientas mejor de lo que lo mantendría y hervir, o " chismear "a su compañero. Y los niños (o hijastros adultos) podrían tener una idea: que están ahí para ayudarlos, pero también esperan que se los devuelvan dentro de lo razonable. Recuérdate a ti mismo que resentir tu rol no te hace malvado, te hace normal y puede pasar.
¿Qué pasa con los obstáculos discutidos en la última publicación, incluidos los enlaces de lealtad creados por mamá, un sentimiento de hijastro amenazado por ti, el ex intruso y enojado, y una historia de crianza permisiva? Es frustrante más allá de toda descripción, me dijeron las mujeres que entrevisté, heredar stepkids o stepkids adultos cuyas acciones nos impactan pero cuyas personalidades y conductas no hemos tenido que modelar.
Entonces, cuando les dé a los niños de cualquier edad un tiempo a solas con papá, consiga un masaje, una pedicura, un trago con amigos, lo que sea verdaderamente placentero para usted. Eso disminuirá su sensación de que eres un cerdo pagano, mientras te da un intervalo meditativo y relajante para soltarte de la sensación de que de alguna manera tienes que cambiar las cosas que no puedes. En última instancia, esta realización puede rendir mucho: menos resentimiento hacia los niños que te molestan, un terreno más común con tu pareja.
