"No puedo soportarlo", dice una joven cliente que se mudó recientemente con su novio. "Estoy dispuesto a pasar una tarde de domingo ocasional viendo fútbol, especialmente cuando es uno de" mis "equipos. Pero él quiere ver todos los domingos. Y el lunes por la noche. Y el jueves por la noche. Y luego están los juegos de la universidad los sábados … "
Y luego, de otro cliente, un hombre casado por poco más de un año, "Desearía que a mi esposa le gustara el fútbol. Es una de las formas en que me relajo durante el fin de semana. Sería tan agradable si ella lo disfrutara también ".
Al crecer en una familia de entusiastas de los deportes, aprendí los conceptos básicos del fútbol y el baloncesto casi por osmosis. Aunque no tengo ningún interés en la acción, un juego de fútbol en la televisión y los ocasionales gritos de placer o incredulidad o indignación de mi esposo son un sonido de fondo familiar e incluso reconfortante, que nos trae recuerdos cálidos de estar acurrucados en una silla, leyendo o haciendo tareas, mientras mi padre y mis hermanos animaban a sus equipos favoritos frente a nuestra vieja televisión en blanco y negro.
Sin embargo, cuando los clientes se quejan de que sus cónyuges o parejas quieren ver deportes todo el fin de semana, soy comprensivo. También siento por aquellos clientes que desean que sus socios entiendan la importancia de estos juegos para ellos. Pero creo que la lucha por mirar deportes capta algo importante sobre estar en una relación. Este conflicto de intereses es solo una de las muchas diferencias que deberán negociarse en el transcurso de una relación, y aprender cómo participar en estos diálogos es una de las claves para encontrar juntos la felicidad a largo plazo.
Para la mayoría de las parejas, estas negociaciones solo se llevan a cabo en algún momento después de que se disipa el primer arrebato de entusiasmo por estar uno con el otro. Luego, los fines de semana comienzan a tener una especie de rutina en la que cada persona regresa casi automáticamente a las actividades en las que se había involucrado cuando era soltero. Pero como probablemente tenías diferentes rutinas, tal vez uno de ustedes fue al gimnasio y llegó a casa para relajarse después de una semana ocupada observando a su equipo, mientras el otro hacía recados, salía a correr y volvía a casa para ordenar la casa. después de una semana loca, vas a necesitar hablar si quieres pasar un tiempo juntos. Este conflicto puede llevar a la crítica, el antagonismo y la frustración.
Pero encontrar formas de abordar este conflicto puede ser un prototipo para tratar con otras diferencias (a veces más serias), espero que estas ideas sirvan para algo más que simplemente administrar los sábados y domingos (y los lunes y jueves por la noche) (ah, y Martes y miércoles por la noche …) de fútbol … y baloncesto … y béisbol … y … entiendes.
Obviamente, las sugerencias que estoy haciendo no son duras y rápidas. Simplemente son ideas pensadas para ayudarte a pensar, tal vez un poco fuera de lo común, sobre formas de manejar lo que no es una dificultad poco común en cualquier relación.
1. Recuerde lo que ama (y también lo que le gusta) sobre su pareja. ¿Qué te unió en primer lugar?
La mayoría de nosotros no elegimos un socio que sea un clon de nosotros mismos, por lo que no es nada sorprendente que tenga diferentes estilos y rutinas. Estas diferencias no significan que haya cometido un error. Harville Hendrix, el popular autor de numerosos libros para parejas, dice que una de las cosas más difíciles con las que tenemos que lidiar es conocernos unos a otros. (Todos nos ponemos nuestras mejores caras al principio, es solo parte del proceso). Pero cuando comenzamos a ver algunos de los aspectos menos positivos, nos volvemos críticos. Nos preocupa que hayamos cometido un error, que realmente no conocíamos a la persona con la que estamos ahora involucrados. En la mayoría de los casos, esa no es la realidad. Simplemente no sabíamos nada sobre ellos. Cuando nos recordamos a nosotros mismos de las cosas buenas, las cosas que amamos, las cosas que simplemente nos gustan, sobre nuestra pareja, hace que sea más fácil integrarlas en una imagen completa de una persona real. Por lo tanto, ponga algunas de las cosas positivas en palabras: ¡dígales en voz alta a la otra persona! ¡Incluso podría sorprenderse gratamente al descubrir que le devolverán el favor y le contarán algunas de las cosas que aman de usted!
Y es posible que incluso desarrolles nuevos intereses en el proceso.
2. Sepa que no está solo. No es que ese conocimiento en sí mismo mejore las cosas, pero es importante saber que los conflictos sobre los deportes no significan que una relación sea insostenible o impracticable. Según ESPN, en 2011 más de 200 millones de espectadores vieron la temporada regular de fútbol americano universitario, y una encuesta de Harris el año pasado mostró que el 59% de los estadounidenses ven fútbol profesional. Añade baloncesto (profesional y universitario), béisbol, golf, lucha … ya te entiendo. Y ciertamente, una parte de estos observadores tiene conflictos familiares sobre cuánto miran.
3. Reconocer que los conflictos son parte de una relación. Incluso pueden ser buenos para eso (ver mi publicación, por qué un pequeño conflicto puede mejorar una relación). No es el hecho de estar en conflicto, sino cómo usted y su pareja manejan sus diferencias que pueden determinar si una relación sobrevivirá.
4. Respeta los intereses de tu pareja, pero respetuosamente solicita que hagan lo mismo por ti. Mi esposo y yo descubrimos que aunque no disfruto de los deportes, me gusta estar en la misma habitación con él mientras los mira, a veces. Como dije antes, me trae recuerdos de cálidos y acogedores domingos familiares cuando hacía la tarea y mi papá y mis hermanos observaban a los Green Bay Packers jugando en la nieve (creciendo en el sur, ¡me fascinó la tormenta de nieve!). Mi madre, como yo, no estaba muy interesada en el juego, pero se sentó con nosotros y leyó un misterio. Así que me siento en mi computadora y trabajo, o leo, mientras mi esposo mira. Y aunque solía desear estar tan interesado en los juegos como él, ha llegado a aceptar que es bueno para nosotros estar juntos en la sala.
Por la misma razón, a veces se sienta conmigo mientras veo algo que no le interesa en lo más mínimo. Y a pesar de que le gustaría hacer comentarios desagradables sobre un chick-flick del que me estoy riendo o llorando, se abstiene, porque sabe que si lo hace, significa que puedo hablar sobre toda la violencia en el juego de fútbol que está haciendo. para ver más tarde ese día.
5. Asegúrese de encontrar cosas que también puede hacer juntas. Khalil Gibran, el poeta libanés-estadounidense y autor del libro El Profeta, que cito en el post sobre el conflicto, enfatiza la importancia de encontrar espacios en su unidad. Pero para mantener las cosas en equilibrio, es importante encontrar tiempos para estar y hacer cosas juntos. En nuestra familia, eso significa que a veces voy a partidos de fútbol y baloncesto, o me siento con mi esposo mientras mira los juegos en televisión; y a cambio se me une a un ballet, e incluso ha grabado y visto conmigo actuaciones televisivas de algunas de mis compañías favoritas. Todavía hay negociaciones, intenta asegurarse de que el juego sea interesante para mí, aunque sea porque será un hermoso día de otoño o nos uniremos a amigos antes, durante y / o después, y trato de encontrar actuaciones que creo incluso podría disfrutar.
Pero a lo largo de los años también hemos trabajado para encontrar intereses conjuntos. Por ejemplo, siempre nos ha gustado la música, pero desde diferentes épocas (le gustaban los cantantes de crooners, me gustaba el folk-rock). Hace algunos años comenzamos a asistir a conciertos de jazz y de música clásica, y ahora nuestra mutua apreciación de ambos significa que a menudo escuchamos música juntos, asistimos a conciertos y buscamos a nuestros músicos favoritos. Del mismo modo, aunque tenemos diferentes gustos de lectura, trabajamos duro para encontrar autores que ambos podamos disfrutar para poder hablar sobre lo que estamos leyendo. Pero también tratamos de hacer tiempo para compartir algo sobre los libros que leemos que el otro nunca mirará. Y nos aseguramos de ser respetuosos con las diferencias en nuestros gustos.
6. Y finalmente, recuerde que una asociación es un proceso en desarrollo. Al igual que muchos fanáticos de los deportes, mi esposo está profundamente preocupado por las revelaciones recientes sobre el daño físico a largo plazo a jugadores de fútbol y la falla de la NFL y la NCAA para ayudar a los jugadores a manejar futuras discapacidades resultantes del daño (ver algunas referencias a continuación) . Por supuesto, no puedo resolver el problema por él, pero como sabe que entiendo lo mucho que ama estos deportes, se ha sentido cómodo al hablarme sobre su dilema: por un lado, no quiere continuar ciegamente. Apoyar el deporte tal como es, frente a este conocimiento, pero por el otro, no quiere simplemente dejar de mirar, lo que no hará nada para nadie. Mientras hablamos de estas preguntas juntas, nuestra relación continúa profundizándose. Cuál es la razón más importante que se me ocurre para colgar allí con un compañero que tiene intereses diferentes a los tuyos.
Una lista parcial de libros sobre el daño infligido a los jugadores por el fútbol:
League of Denial: La NFL, las conmociones cerebrales y la batalla por la verdad por Mark Fainaru-Wada y Steve Fainaru
Jugadores descartados: crisis de conmoción cerebral de Pee Wee Football a la NFL por Gay Culverhouse
NFL Unplugged: El mundo brutal y brillante del fútbol profesional por Anthony Gargano
Varsity Green: A Detrás de las escenas Mira a la cultura y la corrupción en el atletismo de la universidad por Mark Yost
Libro sobre las relaciones:
Obteniendo el amor que deseas: una guía para parejas, por Harville Hendrix Ph.D.
Fuente de la imagen de Teaser: http://pushingthequill.wordpress.com/2010/11/14/i-dont-like-football/
