7 formas de responder cuando alguien te avergüenza

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Arthur * es un estudiante graduado inteligente, considerado y generalmente muy querido, por lo que se sorprendió cuando uno de sus profesores respondió a una pregunta que le hizo en un seminario diciéndole que era un completo idiota. "Me puse rojo brillante", dijo. "Y por lo que fue quizás la primera vez en mi vida, no pude decir una palabra o incluso pensar en un pensamiento coherente. Fue como si mi cerebro se hubiera apagado por completo ".

Theresa *, una enfermera, tuvo una reacción similar cuando la enfermera jefe de su agencia le gritó por un pequeño error en su parte de horas. "No negaba que tuviera la culpa", dijo Theresa, "pero fue sobre mi tiempo, no sobre un paciente". No había lastimado a nadie más que a mí, pero por la forma en que actuó, era como si fuera la persona más horrible, estúpida e idiota que quedaba viva. Y no pude responder. Todo lo que podía hacer era quedarme allí. Seguí diciéndome a mí misma que no iba a llorar. Eso fue todo lo que pude pensar. Pero, por supuesto, lloré y luego estuve furioso conmigo mismo ".

La investigación muestra que la vergüenza y la culpa, aunque a veces están conectadas, son emociones muy diferentes. En la mejor de las circunstancias, la culpa o el reconocimiento de una fechoría pueden generar cambios positivos en el comportamiento de una persona. La vergüenza es una manera de cerrar a una persona; La investigación muestra que la vergüenza, la humillación y el abuso emocional y físico a menudo están estrechamente relacionados.

Un investigador dice que las personas que describieron sentirse humilladas dijeron que se sentían "aniquiladas, indefensas, confundidas, enfermas en el intestino, paralizadas o llenas de ira". Era como si fueran pequeños, apuñalados en el corazón o golpeados en el plexo solar. Por lo general, se sentían enrojecidos y deseaban poder desaparecer. No importa cuántos años hayan pasado, la experiencia permanece vívida y fresca en sus mentes "(Klein, 1991). Los pacientes humillados en un estudio de relaciones médico-paciente se sintieron expuestos o estigmatizados, disminuidos, deficientes y degradados. Una respuesta común a ser humillado es querer esconderse, hundirse en el suelo o desaparecer. Y a menudo, cuando somos humillados, perdemos toda capacidad de actuar.

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Si esto alguna vez te ha pasado, sabes sobre estos sentimientos. Y es posible que incluso algunas veces pienses en lo que podrías haber hecho en ese momento, o después, para protegerte.

Es difícil volver a una lesión anterior y corregirla, pero a veces, como vemos en los medios ahora, sucede. Pero no es una mala idea pensar en lo que podrías hacer para protegerte si alguna vez vuelve a ocurrir, ya que, en el momento en que te humillan, probablemente no puedas pensar demasiado excepto en cómo escapar.

Aquí hay siete sugerencias, basadas en mi trabajo como terapeuta y la investigación actual sobre el tema.

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1. Tómate tu tiempo para responder.

Esto no es tan fácil cuando tu cerebro está congelado en el horror y solo quieres desaparecer. Pero si puede hacer que su cerebro vuelva a funcionar, a menudo puede descubrir una forma de responder.

No tiene que disculparse, culparse o contraatacar, todo lo cual puede ser contraproducente en el momento. Bella De Paolo ha escrito una excelente publicación sobre este tema, en la que describe los peligros de enfrentarse a alguien que lo humilla: dice: "Las víctimas pueden volver a ser víctimas fácilmente de la manera más desagradable, incluso cuando tienen toda la razón sobre su quejas ".

2. No lo tome como algo personal.

Primero, olvídate de ti mismo y trata de comprender en silencio qué hizo que esta otra persona te dijera algo tan humillante. Tómate el tiempo que necesites. Mira a la persona con la boca abierta si es necesario. Es posible que intenten humillarlo más, pero esa reacción, más que cualquier palabra que se le ocurra, muestra cuán asombrado está usted de que pueda comportarse de esta manera.

A veces, la persona que te está humillando no lo está haciendo a propósito, y cuando vean tu reacción, se horrorizarán y se disculparán, aunque es posible que no siempre puedan informarte (porque tal vez ahora están avergonzados).

Cuando piense que es posible que su jefe no tenga la intención de avergonzarlo frente a su equipo, por ejemplo, una respuesta simple y directa, en privado, podría ser lo mejor. Podrías decir: "¿Puedo subirme a tu calendario durante cinco minutos hoy?" Y luego, cuando te encuentres, di algo como "Sé que no quisiste hacerlo, pero cuando me criticaste frente al equipo, Estaba realmente angustiado. Quiero escuchar tus críticas Siempre tienes una muy buena perspectiva de las cosas. Pero realmente agradecería que me dieras tus críticas en privado ". Es posible que te disculpes sinceramente, pero recuerda: a nadie le gusta que le digan que han hecho algo mal, por lo que es posible que solo obtengas un gruñido o incluso otra crítica No lo tomes en serio. Si tu jefe realmente no quiso avergonzarte, tu punto será hecho.

Incluso si alguien quiere que se sienta avergonzado o avergonzado, tenga en claro: no importa lo que haya hecho mal, no merece ser avergonzado o humillado. Ciertamente, asume la responsabilidad por cualquier error que hayas cometido, pero no aceptes que cometer un error significa que eres una persona indigna que debería avergonzarse de ti o ser denigrada por otra persona.

Los investigadores nos dicen que es importante reconocer que cuando alguien trata de hacerte sentir mal contigo mismo, generalmente se debe a que tienen un problema, no porque hayas hecho algo tan terrible.

3. Sal de la situación.

Los neurocientíficos nos dicen que solo tiene unos 20 minutos para hacer una conversación emotiva para cambiar de dirección; después de eso, usted y la otra persona estarán encerrados en un patrón neurológico que solo tiene la posibilidad de cambiar después de un período de separación. Así que no te demores tratando de mejorar las cosas. Obtenga algo de distancia, y luego, si lo desea, vuelva a visitarlo con la otra persona. Puedes decir algo así como: "Realmente no estoy preparado para hablar de esto contigo ahora mismo" o "Lamento que te sientas así", o nada en absoluto. Solo vete lo más rápido que puedas.

4. Comprender la motivación de la otra persona.

Una vez que esté fuera de peligro, puede pensar en lo que podría estar pasando. Comprender no significa perdonar o sentir pena por la otra persona. Es simplemente una herramienta para ayudarlo a salir de la sombra de su comportamiento. También es una manera de ayudarlo a no tomar sus acciones personalmente, y de ver más claramente que se trata de ellos, no de usted.

Una posibilidad es que estén enojados; tal vez porque los avergonzó de alguna manera? Puede que no sea algo de lo que sea consciente, pero si buscas en tu mente, puedes descubrir que hiciste algo recientemente que te pareció insignificante, pero que de alguna manera los avergonzó o avergonzó. Entonces ahora te están devolviendo, incluso si no lo hiciste a propósito y no hiciste nada igualando ligeramente lo que te han hecho.

Otra posibilidad es que alguien haya amenazado su sentido de su propio poder, y que demuestre que puede herir a alguien más es una forma de afirmar su fortaleza. A veces, este juego de poder tiene una conexión directa con la persona herida, pero a veces tiene más que ver con un sentimiento general de impotencia o impotencia. La investigación ha demostrado que los abusadores y acosadores sexuales, por ejemplo, a menudo se sienten poco atractivos y / o impotentes, aunque no necesariamente de forma consciente, por lo que "prueban" su poder sobre los vulnerables acosando y abusando de ellos.

¿Y entonces?

5. Sepa que no está solo.

DePaolo escribe: "Dudo que alguien supere la vida sin sentirse humillado por completo". Alienta a los lectores a encontrar y hablar con otras personas que hayan experimentado lo mismo, y a utilizar su red de apoyo para superar sus sentimientos. Además, como estamos viendo con la situación de Harvey Weinstein y otros casos altamente visibles de abuso sexual, si una persona hace algo por usted, es muy probable que también lo haya hecho con otros. Sin embargo, en demasiados casos menos destacados es difícil descubrir que otros están o han estado en su misma situación. Pero parte de no tomarlo personalmente es saber que usted es la víctima, no la causa del problema.

6. Tenga cuidado con las represalias.

La humillación, según la investigación, es una mezcla de ira y vergüenza, por lo que la venganza o la represalia pueden ser una buena forma de recuperar tu autoestima. Pero una vez más, el peligro es que alguien que humilla a otros para hacerse sentir poderosos es muy probable que se vuelva aún más desagradable y responda. Sin embargo, no tomar represalias no significa que estés siendo débil.

La fortaleza a veces puede venir de defender a otros en una situación similar cuando es posible, pero es importante no criticarte a ti mismo si no estás preparado para tomar esa actitud abierta contra algo que te haya lastimado o dañado.

7. Encuentra una manera de avanzar.

Puede que no respondas directamente, pero podrías descubrir que no dejar que la persona tenga un efecto continuo sobre ti es su propia forma de venganza. No eres quien ellos quieren que seas o a quién te ven como. Usted tiene fortalezas y la capacidad de vivir una vida plena sin ellas, ya sea que eso signifique dejar una relación o un trabajo, cambiar de supervisor o simplemente no tener nada más que ver con la persona.

Arthur tuvo suerte. El profesor que lo humilló fue un buen tipo que, cuando vio la reacción de Arthur, se disculpó inmediatamente frente a la clase. Pero eso no es lo que siempre sucede. Debido a que la persona que hizo la humillación a menudo tiene poder sobre la persona a la que humillan, es posible que no pueda tener ningún sentido real de cierre con esa persona. La enfermera jefe de Theresa era conocida por sacar airadamente a todos los que trabajaban para ella. Theresa tuvo que obtener su cierre con el apoyo de colegas. "Todo el mundo sabe que no hay rival para ella. Tomas su maldad y bajas la cabeza y sigues adelante ", dijo Theresa. "Es un trabajo realmente bueno, así que simplemente lo soportamos". Y nos apoyamos mutuamente y nos damos muchos comentarios positivos. Es lo mejor que podemos hacer ".

El trabajo real en tal caso no es permitir que la persona dañe tu autoestima. El apoyo de otros, como colegas, amigos, maestros y mentores, es crucial. Tampoco duele mantener un registro de lo que sucedió. No lo hagas si te hace sentir peor volver a visitar la experiencia, por supuesto; pero a veces escribir lo que sucedió puede ayudarlo a sacárselo de la cabeza. Y como estamos viendo con el caso Weinstein, un día sus notas podrían ser útiles; es posible que aún tenga la oportunidad de ser escuchado.

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