Sin piedra sin mover

Habiendo terminado de leer el bloguero compañero (gal), la increíblemente honesta publicación de Sharon Wolf titulada "Haz lo que digo, no lo que hago", debo decir que siento un gran respeto por su coraje. Se necesitan agallas para admitir la derrota cuando se supone que uno tiene todas las respuestas. Como terapeuta matrimonial y autora de best-sellers, yo también he tenido la suerte de haber tenido mucho más de 15 minutos de fama. Me codeo con los mejores y más brillantes en el campo. No me sorprende su confesión de que la sabiduría de uno para salvar el matrimonio no siempre es fácil de implementar en el propio matrimonio. Algunos de los expertos matrimoniales más destacados y respetados en el campo están en su segundo matrimonio y posteriores. Nada nuevo aquí. Sin embargo, mientras leía su maravillosamente escrito relato sobre lo que ella intentó y lo que no funcionó con su esposo, el optimista psicótico en mí (no escribí el libro Divorce Busting al azar) no pudo evitar notar que tal vez Sharon dejó varias piedras sin mover cuando trataba de reparar su relación fallida.

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Para empezar, tener relaciones sexuales solo tres veces en quince años difícilmente constituye una vida sexual robusta. Tampoco se cree que tener habitaciones separadas, aunque no es raro, conduzca a la intimidad y la conexión. Si bien no está claro si Sharon o su ex marido iniciaron esta anorexia sexual, apenas importa. Lo más probable es que una persona ansiara el contacto sexual más que la otra. Mi libro, The Sex-Starved Marriage, explica qué sucede con los matrimonios en los que uno de los cónyuges anhela tener más contacto físico y el otro, el cónyuge menos interesado piensa: "¿Cuál es el problema, es solo sexo", pero para el cónyuge que desea más tocar, es un gran negocio porque no es "solo sexo", se trata de sentirse querido, apreciado, atractivo e importante. Y cuando esta gran desconexión ocurre en el matrimonio, la intimidad en todos los niveles tiende a desaparecer. Dejan de pasar tiempo juntos, se ríen de las bromas de los demás, comen juntos e incluso muestran interés en las vidas de los demás, como leer el manuscrito del otro compañero o preocuparse por la necesidad de limpieza de los otros compañeros, por ejemplo. Si estás casado con alguien cuyo lenguaje de amor es el tacto y no te tocas, el resentimiento y la distancia son las consecuencias inevitables. Los cónyuges resentidos generalmente no tienen mucha empatía o deseo de agradar.

Pero una brecha de deseo sexual no es un factor de ruptura matrimonial. Hay muchas parejas que pueden hacer para cerrar la brecha. Y con más contacto, los milagros ocurren a menudo fuera del dormitorio.

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Por la admisión de Sharon, su enfoque en el trabajo y el éxito resultante lleva tiempo y energía. ¿Podría ser que su ex se sintiera como un segundo violín en su carrera y le molestara que no fuera una prioridad? También podría ser que su amargura lo hiciera sentir desinteresado al leer sus libros. ¿Podría su tiempo lejos de él haber llevado a que se sintiera engañado como podría si su cónyuge estuviera teniendo una aventura?
Cuando se publicó mi libro Divorce Busting, los periodistas me preguntaron cuál creía que era la principal causa de divorcio en nuestro país. Aunque esperaban una explicación psicológica sofisticada, la mía era simple. Las parejas necesitan pasar más tiempo juntas. Parecen priorizar todo excepto el uno al otro. Estoy seguro de que los terapeutas como Sharon y yo estaríamos sin trabajo si más parejas lo entendieran y tomáramos muy en serio este simple principio. Insista en el tiempo sagrado a solas, sin importar cuán ocupadas estén sus vidas, sin importar cuán exigentes sean sus hijos. "Lo mejor que puedes hacer por tus hijos", siempre digo, "es anteponer tu matrimonio".

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Y finalmente, le doy a Sharon muchas felicitaciones por todo su arduo trabajo en tratar de mejorar su matrimonio. Ella suena como un soldado de verdad. Ella nos dice: "… requirió de mi exhaustiva exploración de todos los trucos de consejería matrimonial del comercio e intentarlos en casa para darse cuenta de que nada nos haría trabajar". Sin embargo, en mi práctica, he notado que a veces uno de los cónyuges está haciendo TODO el trabajo mientras que el otro cónyuge no hace NADA. Las relaciones son como ver sierras. Cuanto más hace una persona, menos tiene que hacer la otra persona. Entonces, si Sharon hubiera sido mi cliente, la hubiera alentado a tomar un año sabático conyugal y dejar de trabajar tan duro para lograr que cambie. Deja de pedir cosas. Cuando un Bienintencionado "adicto al arreglo" se retira, a menudo marca el punto de inflexión en el matrimonio. Es contrario a la intuición porque todos creemos que cuanto más trabajemos, mejores serán los resultados. Pero cuando se trata de relaciones, un dicho más preciso es: "La locura se ha definido como hacer más de lo mismo y esperar resultados diferentes". No pude evitar sentir curiosidad sobre cómo su ahora ex marido respondió cuando finalmente Dejó de intentar y tiró la toalla. ¿Paradójicamente despertó su interés?

La verdad es que el abordaje de cuartos de final de la mañana del lunes es algo fácil de hacer, especialmente cuando se trata de la vida de otra persona. Además, no todos los matrimonios pueden o deben ser salvados. Es solo que mi corazón está con Sharon por leer sobre su soledad y extrañar a su ex. Sin embargo, sin conocerla personalmente, tengo la firme sensación de que, independientemente de la decisión de Sharon de poner fin a su relación, sin lugar a dudas se pondrá de pie. Y me imagino que las innumerables parejas cuyos matrimonios se han mantenido intactos gracias a su ayuda, la animarán.