Aleatorio amor: ¿conectar o no conectar?

Fuente: imagen gratuita de Pixabay, utilizada con permiso

Al final de un largo masaje en una tarde soleada en California, mi terapeuta con voz de miel me entregó una tarjeta que decía "Bueno para un abrazo gratis". Al principio pensé que me estaba ofreciendo un abrazo de post masaje, pero entonces entendí. Ella quería que abrazara a alguien más.

Pagalo despues.

Como residente a largo plazo del norte del medio oeste, aprecié no solo la calidez del día, sino también la oportunidad de quitarme la ropa y entregar mi cuerpo a las atenciones de otro. Pagué ese privilegio, pero aquí había una invitación a otra cosa.

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No llego fácilmente a la espontaneidad, mucho menos a la rendición, pero aquí estaba ronroneando como un gato después de haber sido amablemente acariciado.

Esta experiencia se suma a mi lectura de dos nuevos libros sobre niñas y cómo las redes sociales no solo afectan su autoimagen sino también su introducción en el mundo del sexo en pareja: el de Peggy Orenstein. Girls and Sex: Navigating the New Landscape (2016) y Nancy Jo Sales ' American Girls: Social Media y The Secret Lives of Teenagers (2016).

Las mujeres muy jóvenes, dicen, calibran su autoestima en términos de su atractivo en las redes sociales y la habilidad con la que negocian ese terreno con respecto a sus reputaciones como "mojigatas", "desvergonzadas" o "calientes". la preocupación por la imagen -en un momento en el que están experimentando con el desarrollo de sus yoes y posibilidades futuras- se cruza con demasiada facilidad con la disponibilidad de pornografía en Internet, que les instruye sobre los roles que se espera que desempeñen en la cultura de conexión.

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Es normal, sostienen estos autores, que las niñas se sometan pero no experimenten placer en actos sexuales con los jóvenes que los presionan por sus favores. Más allá de los preliminares de los besos, compartir fotos de desnudos o ser tocados debajo de la cintura, estos pueden incluir mamadas, relaciones sexuales y / o sexo anal. En raras ocasiones, en estos encuentros, las niñas llegan al orgasmo. Sus compañeros tampoco desean explorar sus partes inferiores. Algunas chicas, como estos autores informan, nunca han llegado al clímax, no entienden cómo complacerse a sí mismas, y no esperan que su propia satisfacción en estos encuentros de conexión sea algo que esperan o esperan.

Mi generación, la mayoría de edad en los años 1950 y 1960 tenía sus propios peligros para navegar, pero nada tan destructora de alma como lo que estos dos autores describen. Si sus estudios son precisos, las niñas de hoy saben poco sobre sus cuerpos y menos sobre cómo comunicar sus deseos a sus parejas. (Las referencias al sexo gay parecen ser más positivas, pero no figuran demasiado en las entrevistas o estadísticas de estos autores). Al verse privados de educación sexual explícita en el sistema escolar público y sin poder hacer preguntas a sus nerviosos padres, lo hacen ¿Qué?

Tanto los niños como las niñas, según estos autores, reciben su educación sexual básica de la pornografía. Como resultado, se imaginan que un chico que baja es el evento principal. Y las niñas / mujeres son el vehículo de la satisfacción masculina.

No puedo decir que en la década de 1950 recibí mucha educación sexual, que se limitaba a los principios básicos de la menstruación y la mecánica del coito, junto con vagas advertencias sobre el embarazo, que se creía que arruinaba la reputación de una niña y su futuro perspectivas de matrimonio. No menciona la anticoncepción, y mucho menos qué hacer si te 'atrapan'. El aborto era inconfundible en ese momento, siendo ilegal.

Pero a mediados de la década de 1960, cuando me gradué de la universidad, llegó la píldora anticonceptiva oral y cambió el panorama de la actividad sexual femenina. Un evento aún más significativo fue la decisión de Roe v. Wade en 1973, que legalizó el aborto dentro de ciertos límites. De repente, mujeres como yo teníamos opciones sobre cómo deshacernos de nuestros cuerpos, sin tener que comprometernos con un hombre a lo largo de la vida a través del matrimonio. No se hablaba entonces de la atracción homosexual entre hombres o mujeres, y ambas cosas llegarían más tarde. Sin embargo, un momento importante había ocurrido.

Yo no era rebelde Me casé con el hombre a quien le ofrecí mi virginidad. Ese matrimonio duró 15 años y luego terminó. Habíamos ingresado al nuevo paisaje social del divorcio sin culpa. Ya no era necesario probar el abuso conyugal, y mucho menos la infidelidad, en el tribunal para disolver un matrimonio. La tasa de divorcio se disparó como resultado. Los matrimonios que habían sido disfuncionales o mutuamente desagradables ahora podían terminar sin amargura pública y rencor.

Todo para bien.

Pero, ¿quién podría haber predicho que las niñas de hoy sabrían menos que las mujeres de mi generación sobre sus cuerpos y cómo satisfacer sus propios deseos? ¿Qué pasó con el aspecto de empoderamiento del Movimiento de Liberación de las Mujeres?

En nuestra manera vacilante y medio avergonzada, mis amigos y yo comenzamos, en las décadas de 1970 y 1980, a compartir nuestras experiencias personales entre sí, incluso cómo vimos nuestros cuerpos y nuestras relaciones íntimas. ¿Alguna vez has visto tu cuello uterino? Lo hice, gracias a una clínica de mujeres del vecindario que ofrecía este servicio, con la ayuda de un espejo y un espéculo de plástico, que se nos permitió conservar.

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Esta vez también fue liberadora para mis amigas lesbianas, muchas de las cuales "salieron" en esos años, aliviadas de poder, por fin, perseguir sus más apasionados afectos y deseos. Otros, como yo, comenzaron a explorar nuestra sexualidad con parejas masculinas en nuestros propios términos. En mi post divorcio de los años treinta, comencé a tener el tipo de relación sexual que podría haber tenido cuando era más joven, me sentí segura de no quedarme embarazada y de que podía darme permiso para buscar mi propia satisfacción.

Escucho una historia más oscura en las narrativas de Orenstein y Sayles. Las chicas de hoy no solo no esperan sentir placer en sus encuentros sexuales (recién liberados), sino que tampoco esperan sentir nada. En la cultura de conexión, no es genial, como dice Orenstein para "captar sentimientos", es decir, para sentirse emocionalmente apegado a tu pareja, y mucho menos para anticipar respeto, amistad o cercanía con el tipo cuyas necesidades físicas prestas. El objetivo, más bien, es sentirse desapegado.

Aquí está mi pregunta: si tus primeras experiencias de sexo en pareja son impersonales y no placenteras, ¿cómo vas a llegar a una conciencia más matizada de lo que el sexo, la intimidad y quizás incluso el amor tienen para ofrecer?

(Nota: la segunda parte de esta publicación está próxima).