Los narcisistas tienen la extraña habilidad de inspirar rápidamente una sensación de admiración y energía positiva cuando se encuentran por primera vez. Solo a medida que pasa el tiempo nos damos cuenta de que su lado más oscuro es mucho más profundo de lo que sugiere su apariencia superficial.
Las conversaciones siempre terminan sobre ellos. Siempre. Incluso si comenzó la discusión sobre algo que sucede en su propia vida, los narcisistas pueden secuestrar el tema y retorcerlo a sus propias experiencias, opiniones o necesidades antes de detenerse a respirar.
Cada vez que desee compartir una lucha o desafío que enfrenta, un narcisista generalmente ofrecerá algún nivel de simpatía, pero rápidamente comenzará un monólogo sobre a) Cómo sus problemas son mucho mayores o inusuales, o b) Cómo resolvieron un problema. problema similar en el pasado y lo maravilloso que resultó todo gracias a su brillantez o habilidad.
No es divertido pedirle ayuda a un narcisista a menos que desee minimizar o menospreciar su problema o le gusta escuchar lo increíble que su amiga cree que es cuando cuenta lo fácil que encontró un truco para un problema similar. Si está buscando ayuda, manténgase alejado, a menos que haya una posibilidad de que el narcisista pueda salir como el héroe del desafío. Entonces manténgase alejado y deje que su amigo salte al rescate, pero esté preparado para mostrar un aprecio perpetuo por su ayuda y para reconocer cuán en deuda está con ella hasta que eventualmente se separe de los amigos.
Los narcisistas no solo tienen una alta opinión de sí mismos, sino que asumen que todos los demás también lo hacen. Ser el compinche de un narcisista no es muy divertido cuando tienes que jugar el papel de adulador o fanático todo el tiempo, las 24 horas, los 7 días de la semana, cuando estás juntas. Un narcisista no entiende que las amistades no se basan en un modelo maestro / lacayo o superstar / superfan, desafortunadamente. El flujo natural de las amistades de “dar y recibir” está totalmente más allá de la comprensión del narcisista. No es que realmente quiera alienar a amigos potenciales, incluso puede que no se dé cuenta de lo que está haciendo.
Los narcisistas también esperan que sus “amigos” estén dispuestos a centrar la atención en el narcisista, sin importar cuán estelar sea su propio desempeño o personalidad. El trabajo principal del amigo de un narcisista es hacer que el narcisista se vea bien, incluso cuando no lo hace. Esto puede ser agotador y requiere que aprenda a rellenar su propia necesidad de reconocimiento o atención a fin de mantener la luz brillante en su amigo narcisista.
Asesoré a una persona extremadamente sensata, Myndi, que después de unos meses de amistad se dio cuenta de que no era el tipo de relación lo que haría bien a Myndi. Myndi pensó al principio que su amiga era un poco “estrafalaria”. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, comenzó a darse cuenta de que no eran solo unas pocas peculiaridades molestas las que causaban fricción, sino que el amigo de Myndi era un narcisista cuya “Rarezas” eran en realidad aspectos integrales de su personalidad. Cuando Myndi, que antes había sido ingenua, perdió su ingenuidad sobre lo que estaba en juego, trató de alejarse del conocido narcisista. Desafortunadamente, sin embargo, Myndi no tuvo mucho éxito al principio cuando contó: “Intenté romper las ataduras con ella tres veces para dejarme arrastrar por la culpa y la reminiscencia de los ‘buenos momentos’ que habíamos tenido”. Los narcisistas anhelan atención y se vuelven maestros en leer las necesidades de los demás para que puedan ponerse en posición de ser vistos como la mejor persona a su alrededor. Hasta que la otra persona se dé cuenta de que el narcisista simplemente no es una persona que alguna vez querrían tener cerca.
Cuando las personas se crían en ambientes relativamente tóxicos (tal vez abuso físico o abuso de sustancias o enfermedades mentales no tratadas podrían haber estado presentes en sus hogares durante su crecimiento), en realidad pueden buscar relaciones que la mayoría de nosotros consideraríamos verdaderamente tóxicas porque esos tipos de relaciones son qué es realmente “cómodo” para esa persona. Es verdaderamente trágico ver a alguien elegir a sabiendas mantener una relación insalubre cuando sabe en su corazón que vale la pena una relación de apoyo y satisfacción mutua, mutuamente satisfactoria.
Otros podrían encontrarse inconscientemente entretejidos en una relación tóxica y no estar seguros de cómo salir de ella. En el ciclo doloroso de abuso relacional, el abusador / usuario tiene el poder de convencer al compañero relacional de que realmente “se merecen” el tratamiento deficiente. Cuando una persona experimenta el ciclo de abuso el tiempo suficiente, puede llegar a creer que su comportamiento es la causa de la toxicidad en la relación.
Aunque hacerse amigo de un narcisista no es lo mismo que entablar una relación marcada por el abuso, puede haber una dinámica similar en la que el narcisista es capaz de retroceder en un amigo que está tratando de romper con la relación. Los narcisistas pueden ser manipuladores maestros que solo son impulsados por la necesidad de obtener poder a través de cualquier medio posible que les permita lucir bien en la superficie, incluso si inflingen heridas invisibles a la psique.
Los narcisistas son casi siempre divertidos al principio; simplemente están jugando con su público para obtener sus aplausos. Sin embargo, una vez que la audiencia se da cuenta de que han quedado atrapados en una relación insatisfactoria, en realidad pueden creer que pueden “ayudar” a un “cambio” narcisista. Hay una verdad sobre cambiar el comportamiento de otra persona: es simplemente imposible hacer que otra persona cambiar si no quieren. Y, lamentablemente, los narcisistas no pueden comprender que incluso necesiten cambiar la forma en que se relacionan con los demás y el mundo en general.
Cortar lazos con el amigo narcisista puede tomar mucha energía en este día de conexiones electrónicas y disponibilidad de modos de comunicación las 24 horas, los 7 días de la semana. Myndi siente que aunque han pasado meses desde que vio a su ex amiga, no ha sido una ruptura fácil: “Después de este incidente, procedí a sacarla por completo de mi vida, ignoré sus llamadas, mensajes de texto y la bloqueé en Facebook. Esto solo hizo que se infiltrara en los amigos que tenían contacto limitado con ella, apareció en mi trabajo un par de veces, algunos de mis amigos me enviaron mensajes en nombre de ella, etc. En retrospectiva, debería haber manejado la ruptura de ella con más tacto y vocalizó mis razones para ella “.
Aunque Myndi lamenta cómo se llevó a cabo la ruptura desde un lugar de buen corazón (un espacio al que los narcisistas apuntan desde el principio), es poco probable que vocalizar sus sentimientos hubiera facilitado el final de la amistad. Realmente no hay una manera de dejar una sensación narcisista “decepcionante” si se trata de rechazo de cualquier tipo.
No dejes que una relación tóxica continúe por mucho tiempo. No retrases lo inevitable; por lo general, cada vez es más difícil cuanto más esperas, como arrastrar la eliminación de una curita.
“Fantasma” y estar siempre “demasiado ocupado” son métodos muy controvertidos para terminar las relaciones.
Si se trata de un amigo con el que realmente solo se comunica a través de las redes sociales o mensajes de texto, es probable que desaparecer sin mucho drama, pero ese es el único momento en que estaría bien.
Todo el mundo sabe que cuando alguien se queja de estar “demasiado ocupado” para ponerse al día, se trata de un código que dice “estás fuera de mi lista A”. No te escondas detrás de tu trabajo, tu familia u otros compromisos. Recuerde, si es demasiado convincente con excusas, solo se está preparando para hacer frente a los esfuerzos futuros para mantener el nombre de alguien fuera de su calendario social.
Si va a abordar la ruptura de la amistad directamente, siempre pondere cuidadosamente su discurso de “ruptura” y hágala sobre usted, no sobre ellos. Use “declaraciones I” y sea dueño de sus sentimientos. Ser honesto puede ser un regalo final de despedida para su futura ex-amiga que en realidad puede beneficiarla en el largo plazo.
Evita el daño colateral tanto como puedas. Si otros amigos pueden sentir la necesidad de tomar partido, acérquese a ellos lo antes posible para evitar, si es posible, situaciones sociales potencialmente complicadas. En el caso de amigos comunes, prepárese para algunas bajas.
Para evitar este tipo de relación en el futuro, recuerda siempre confiar en tus instintos. Si una relación parece demasiado perfecta para ser cierta, es una señal de advertencia de que la nueva persona en su vida puede desempeñar un papel que saben que le atraería. Dale espacio y tiempo a esa relación y a esa persona: no te excedas y conviértete en “besties de la noche” o comienza una “relación exclusiva de citas” antes de que realmente conozcas a alguien.
Las personas que a menudo resultan ser las socias más tóxicas de la relación suelen ser extrañas en su capacidad para desempeñar el papel que usted necesita que desempeñen al comienzo de una relación. Mantén tus ojos abiertos y sé consciente de tus propios sentimientos. No siempre podemos predecir el futuro con certeza, pero nuestros instintos intestinales tienen una increíblemente alta tasa de precisión cuando se trata de nuestros mejores intereses.
